浙江
這是我最近看過最讓人緊張的畫面。
鄒市明主動替冉瑩穎開車門，她第一反應不是高興，而是問：「你是不是因為有鏡頭才這樣？」
吃飯的時候，他幫她鋪餐巾，她立刻說不用；
鄒市明難得做了一次飯，冉瑩穎一邊對孩子說「你們爸爸居然給我們做飯了」，一邊又忍不住補上一句：「好不容易有這么一次，好不好吃還不知道。」
她拿起酒杯，想慶祝事情終于有了轉機，他卻板著臉，不愿意回應。
是《姐姐當家》里的幾個畫面，我最近反復刷到。
十多年前，我和他們倆一起吃過一頓飯。那時我們都很年輕，我坐在桌子另外一面，看著他們兩個人頭挨著頭，一起點菜，說悄悄話，像任何一對愛著的伴侶。
他們熱情，熱烈，都是很好的人。
后來就沒有機緣見面，這次看節目，才知道這些年他們一起扛過這么多事，事業的高峰低谷， 2 億的債務， 3 個孩子的養育。
我親眼見過他們相愛的時刻，這幾天一直在想，愛著的人，是怎么走到今天？
不是不愛，是太想贏
有人說是因為冉瑩穎強勢，是因為鄒市明冷漠，讓愛消失。我覺得都不那么究竟。
也是在反復想這件事的時候，我忽然理解了：讓愛一點點流失的，很多時候不是不愛，而是太想贏。
冉瑩穎想贏得的是，鄒市明的承認：這些年是我在撐著這個家，你不能一直陷在挫折里，你應該重新站起來，承擔更多。
鄒市明想贏得的是，讓冉瑩穎明白的：你不能要求我按照你的方式改變，又要求我立刻理解你、安慰你。
所以他選擇冷下來、不回應。節目里他甚至直接說，自己是故意不理她的，因為她不能「既要又要還要」。
我有點明白為什么我看到那些相處的片段會緊張，因為感受到了權力的爭奪。
因為想贏這種心理的影響，于是，他們說出口的話，也變味了。
鄒市明給冉瑩穎開車門時，她沒有說：「我其實很高興，只是我怕這又只有一次。」
她說的是：「你是不是因為有鏡頭才這樣？」
鄒市明沒有說：「我覺得自己在這個家里越來越沒有位置了。」
他說的是：「你現在媽味太重。」
冉瑩穎也沒有說：「我一個人撐了太久，我希望以后有人和我一起承擔。」
她說的是：「好不容易有這么一次，好不好吃還不知道。」
問題就在這里：
這些帶刺的話里，其實都有需要。只是為了不先輸，沒有人敢讓需要以本來的、脆弱而溫和的樣子出現。
因為在一段充滿輸贏的關系里，承認「我需要你」，就像先交出了武器。
于是，我們不再說「我很想你陪我」，而是說：「算了，你忙你的吧。」
不再說「我等了你很久」，而是說：「你還知道回來？」
我們以為自己是在表達，其實是在爭奪。
話越帶刺，真正的需要就越難被聽見。到最后，愛慢慢變成了權力。
最親密的人，成了那個我們最想說服、改造，甚至戰勝的人。
而他們今天的權力結構，也不是突然發生的。
每一段關系都有一個權力斗爭期
很多年前，鄒市明在賽場上不斷取得成績，是家庭最重要的中心。
那時候的冉瑩穎，一心一意都在想著如何照顧好他。冉瑩穎承擔支持者角色，這個模式在某個階段可能有效。因為目標一致：「幫助他贏。」
節目里，冉瑩穎回憶，自己懷著孕在美國照顧他訓練、開車、做飯。有一次，她煮好餃子，又想給自己煮一點蔬菜，鄒市明把筷子扔過來，問她：「已經有吃的了，為什么還要吃菜？」
她媽媽看見以后哭了，想帶她離開。但冉瑩穎說，他是一個偉大的男人，他擁有的一切，都是一拳一拳打出來的，所以自己應該照顧好他。
站在今天回想，也許那個時候，她已經承擔了很多。但如果永遠只有一個人的夢想、節奏和判斷占據中心，另一個人就會慢慢從「伴侶」變成「支持者」。這也是不成立的。
因為任何一個有主體性的人，都無法永遠做另一個人的支線。
更何況，后來外部環境變化：鄒市明作為事業中心消失，原來的權力結構被打破，關系需要重新調整。
但是一直沒有達成共識，就變成了現在的關系模式：她越想推動他改變，他越用冷漠和退縮來抵抗；他越退縮，她就越要證明自己的判斷是對的。
也許身在局中的人都覺得自己是在為這個家好，為對方好，但其實，我們只是想確定，誰更重要，誰更辛苦，誰更有資格決定？
其實每段關系都會經歷權力期，我這里多說幾句，我自己創業，我們優勢星球服務的很多客戶是管理者，創業者，都是帶團隊的，有自己的合伙人，搭檔，我們都會走進權力的爭奪期，就明明最開始都是以我為中心，都聽我的，為什么忽然不行了。
或者是我以前特別相信我老板，他說什么是什么，但是我最近看他這么都不順眼。
這個過程，每個人都會受傷。但是，處理的好，我們會從權力期，進入到整合期。
至于走不走得過去，靠緣分，也靠智慧。
真正好的關系，是敢把自己立于不勝之地
在這個階段，有一個關鍵動作會起到決定性作用：誰愿意先退出這場權利爭奪的游戲。
不是說，在關系里要委屈自己，更不是沒有邊界地忍耐。也不是擺爛，拒絕溝通。
它說的是：
我不需要通過讓你輸，才能證明自己是安全的；我也不需要靠贏，來證明自己值得被愛。
因為真正好的關系，是敢于先把自己立于不勝之地。
這些年我一直在練習一個能力，說對不起 。親密關系說，在公司也經常說。
這 3 個字，像是一個燙嘴山芋，在心里冒著熱氣，嘰里咕嚕就是說不出來。
但我常常逼著自己說出來，在我們線下課上課時，我們也讓現場學員練習說出來。
有人說出來自己就哭了，有人說出來對面那個人就哭了。
只有親自體會過，我們才知道，真正的道歉不是認輸，它是在告訴對方：你的痛，不需要先經過一場辯論，才能被我承認。
那句對不起，不是我承認自己全錯，而是我終于明白，如果「我是對的」必須以我們繼續受傷為代價，那么這個「對」，我要不起了。
于是這段關系里，不是誰贏了誰。而是我們都不用輸，依然可以站在一起。
鄒市明拳王的一生，可能都在學習怎樣贏，而我們每一個人又何嘗不是？
我們從小就在學習怎么贏，贏得好成績，贏得機會，贏得業績，贏得別人的認可，也贏過一場又一場爭論。
可只有一件事不能靠贏，那就是愛。
因為那個被你贏過的人，恰恰是你最想留在身邊的人。
而當我們終于不再需要誰輸，愛才有可能回來。
與所有想好好相愛的人，共勉。
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