當他回歸后依然沉默，請學會這個“奪權法”

#背叛與信任：如何面對伴侶的背叛？#

我們誰都不想經歷被辜負情感，當初放下狠話“你要是敢辜負我的感情，我一定要你好看”的人在真的遭遇變心后基本都會心軟，還想著給對方再一次機會。

尤其是當對方行為上回歸家庭，這給了你一絲希望，好像他知道錯了并且愿意補償你。

可下一秒你的希望又變成了絕望：雖然他行為上回歸家庭，但始終對變心給雙方帶來的傷害閉口不談。

他認為回歸依然是他對你的愛的證明，但你希望他能理解你被傷害的心痛；

他想要的是兩個人可以達成默契繼續前進，可是不去聊過往遺留的問題，如何向前？

于是你們一個向左，一個向右，兩個人都想使勁兒，但這股勁兒好像總使錯地方，讓你們倆看向不同的方向。

變心之人回歸家庭不是最難的，最難的是回歸后如何去撫平被擊碎的信任與安全感。

1

為什么變心的人會拒絕

溝通變心帶來的傷害？

01

通過“解決問題”來

守住“好人”身份

變心的人的邏輯和你是不一樣的。

他們心里面最主要的想法就是：想要快點翻篇。

你希望他可以主動與你溝通變心之后你世界是如何崩塌的，自尊驕傲如何被擊碎，一是因為這本身就是你的渴望，你希望有個人可以聽到你的難受。

第二是因為你把對方投射為“害你如此痛苦的人”，你無法容忍他可以若無其事的出現在你面前，你心里面就覺得他“應該”找你溝通。

你不一定希望解決什么問題，關系是不是必須要回到從前。

但有一個是確定的，你希望感情被辜負的傷痛可以被看見。

這種“感受邏輯”與變心者的思維邏輯不同，變心者是把“修復關系”當成了一個燙手的要被解決的山芋。

感受？重要嗎？哦，如果談論感受能讓你快點原諒我，那我也可以和你談。

傷痛？重要嗎？我知道當然很重要，但是我們的重點不是要讓你的傷痛消失嗎，一直說你的傷痛真的有幫助嗎？

如果變心方性別是男性，這種“解決問題”的邏輯導向將更強烈，脆弱的感受在他們那里是極其危險的，不論是來自你的脆弱還是他的脆弱。

從在這個角度上你會感受到一股莫名的無力，它也會影響你是繼續還是放棄。

你會想，也許他毫無悔恨之心或者在他心里你一點也不重要？

因為“問題導向”、“思維導向”的邏輯最明顯的特點是它會忘記承認你的感受的重要性，也就是對你造成的傷害，在外在來看就是拒絕和你溝通感受。

而這一切是因為在變心的人那里，“我本善良”和“我做了虧心事”這兩種割裂的沖突撕裂他的內心，在矛盾的兩種觀念下他就是會傾向于用“沉默”來守住好人的身份。

為了不讓自己背負負心人的罪名，他們的潛意識會啟動防御，將“傷害”歸因于“感情本身出了問題”。

我變心，不是因為我壞，是因為本來感情就有問題了。

再加上如果談論脆弱就相當于承認“我主動選擇傷害你”，承認給別人帶來傷害這件事這本身就需要極其強大的內心，一個虛弱狀態下的人是很難去共情別人的。

他渴望的是你可以體諒他的不易，理解他的難處，給到他信心，也就是他也把你投射為“給我帶來傷害的人”，這樣會大大緩解他的焦慮。

02

愧疚感過載

他很難開放與你談論傷痛的第二個原因是：愧疚讓他從加害者位置迅速挪到“疲憊的逃離者”的位置。

變心的人不一定都是冷漠無情的人，但凡還存有良知的人也想要去挽回。

但是溝通傷害意味著要直面你痛苦的眼神、顫抖的聲音，以及那些具體的細節，要去回憶在哪一天欺騙了你，為什么會欺騙，這對變心者來說，是一種巨大的情緒壓力。

良知讓他想要彌補你，但看到你沉重的情緒也會讓他覺得自己不值得也不配被原諒，這股矛盾的力量會讓對你又靠近又遠離。

當沉重的情緒壓在心里又無法排解，你期待與他溝通和渴望在他眼里總是沉重的負擔，當壓力積攢到一定程度他就會想爆發。

但他也知道他是過錯方，他煩躁，痛恨，當這些感情無法發泄，而你不僅對他好，而且還想與他平等溝通，仿佛你是站在人性高處的那個人，他是劣跡斑斑的惡人，這股對比會讓他有愧疚的感覺。

愧疚會吞噬一個人的身心讓他覺得自己不配別人很好的對待，天然地落入“下位”，喪失掉上前和你講話的勇氣。

他試圖和你平起平坐，所以他看上去波瀾不驚，情緒穩定，不與你起爭執。

但這股冷靜也會讓你覺得他和你有了隔閡，不再熱情與投入，讓你誤以為他不想和你溝通，在你心里他似乎才是“高位”。

其實，他們的拒絕，往往不是因為冷酷，恰恰是因為承受不住那份愧疚。為了逃避這種窒息感，他會說“我不想再爭吵”或“過去的事就讓它過去”。

如果你把他的拒絕簡單理解為就是折磨你，那你就是把你們倆看作對立的敵人，自己折磨自己。

為了打破尷尬的氛圍，可以怎么做？

2

對方回歸后依然拒絕溝通

帶來的傷痛，怎么破局？

拒絕溝通有兩個原因：

想溝通，但不知道怎么溝通。

想溝通，但是也想逃避，想偷懶，想放棄。

變心的人基本是被這兩種原因同時拉扯著。

我們先看第一種，他有溝通的欲望。

你要做的不是一直追問讓他講話，而是切斷“追問—沉默”的惡性循環。

不要再問，為什么你就是個啞巴？

為什么你一直在逃避？

允許他有沉默的權力，當你“允許”時，你才不那么歇斯底里去追問一個答案或者回應。

可能你想要的并不是他還愛你的證明，也不是大張旗鼓的補償，當你平靜下來時會產生真正能夠對話的空間，那時你真正想要的才會浮出水面。

也許你要的只是一聲“對不起”，這句道歉里有對你痛苦真實性的承認。

那時你就會像一個在沙漠里一直趕路找水的旅者，突然發現自己一直背著水壺，釋然一笑，原來走出痛苦的鑰匙一直在你手里。

那時你也會像一個成年人那樣具體勇敢地與他表達你的需求，不再逼問與乞求，更不再卑微與天真。

當你承認你的痛苦，承認你現在真的很受傷，看到你的那份受傷，你會愿意對自己更慈悲一些。你對你的慈悲也會幫你們打開對話的空間，他也會漸漸愿意和你溝通傷痛。

但如果你感覺到他是第二種原因也就是想逃避、想放棄的聲音更多，那對方其實已經用“不溝通”給出了答案。無論什么原因，是不想還是不愿，總之他現在不具備“溝通”的能力?？赡苁菦]有準備好，但這并不是你的議題。

那么接下來的核心策略，就要從“如何讓他開口”徹底轉向“如何讓自己上岸”。

也就是死心。

讓那股想要讓他找你溝通的欲望消失，如果無法消失就通過其他方式來滿足。

你可以：

01

啟動“隔離式”自我

關懷（情緒排毒）

此時他的不溝通你可以理解為是不想再去承接你那些沉重的情緒。

情緒排毒階段能讓你把重心回歸到你有沒有吃好，有沒有睡好這些最基本的生理需求上，當你的生理需求穩住，情緒才會平緩，不再反復想一件事情。

而且變心的人最怕的不是你鬧，而是你不再因為他的行為產生劇烈的情緒波動，這是他最恐懼的。

你的平靜會打破他心里“你會崩潰、你會指責”的預判，他的計算系統會一下子崩潰，內心對你的防御與猜疑也會漸漸瓦解。

當他的預判崩潰，他才會開始重新審視你們的關系，而這離不開你的自我照顧，把自己先放在你當下內心世界的第一位。

02

重構“答案”（認知奪權）

如果他一直拒絕和你溝通傷痛但你依然執著于此，也許是因為你把這段關系的“定義權”交給了他。

親密關系里本就存在著權力流動的特性，你會讓渡自己一部分權力供他支配、定義這都是很正常的。

這里的權力包括：你可以影響我的情緒，你可以影響我的自我價值感，你可以影響我在關系里的去留。

但在變心發生之后，親密關系里的權力結構會發生大洗牌，如果你還是像以前把自己的權力給予他去使用，你就是會受到很大的傷害。

因為變心本身就是“爭奪”權力的動作，它說明你們的關系之前就已經正在經歷權力不平等的動蕩。

那現在如果他依然不愿意與你共享權力，還是關閉心門，那你就可以守護“這段關系結局的定義權”，拒絕被定義，自己寫結局。

你頭腦里的敘事也許是“我是被他拋棄的”，他在上面，你在下面。

但是你現在可以把結局改寫為“這段經歷在教會我識別哪種人的危險信號”，“在被不好的對待后我依然不會懷疑我自己，堅持走我自己的路”。

同時你也要奪回在他手里的“自我價值感”、“情緒定義”的權力?，F在你的價值不由你是否被他選擇，他是否愿意與你溝通而決定。

看上去他先變了心，但其實他依然困在關系里，被你和他的關系牽絆，回到家后也不敢直面你自己的內心。

而你已經看穿他的虛弱：他的變心和逃避，不是對我的審判，而是他自身人格局限性的暴露。

當你把痛苦轉化為一種“識人能力的升級”，你就會發現，他會溝通會主動道歉更好，但沒道歉你也不會再執著，因為他變幻莫測、害怕暴露的逃避行為反而讓你清醒并有了走的更遠的勇氣。

真正的溝通，不一定非要和他面對面，也不一定非要激烈的碰撞，把什么話都說透說清。溝通也可以是在心里的，是一種對自己的確認——

我的痛是真的，但我的未來不取決于他對這個痛的承認。

這才是對自己最大的尊重和療愈。

當然在這個過程中你也會恨、會報復、會無力，這都是正常的感受。最重要的是，你學會了在波濤洶涌的大海上錨定住一片安全港，看到了自己，看到了世界，這才是最值得去做的。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！