暑假里,孩子在和兄弟姐妹的互動中,練習如何溝通、如何合作、如何處理矛盾。適當處理這些關系的方法,將來在學校、職場和社會中都用得上。
本期《蓉城幸福家·成長助力站》,我們邀請國家級心理咨詢師、家庭教育導師蔣昱老師,和家長朋友們聊一聊:如何讓手足成為最好的“隊友”。
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人和人之間相處,講究平等、尊重和愛,孩子之間的相處也是同樣的邏輯。
孩子在家庭中身處的位置不一樣、年齡不一樣,比如一個15歲的青春期女孩,和一個5歲還沒上小學的弟弟,他們對這些的理解和需求度肯定不同。
所以,一定要分年齡、分性別、分個性地去幫助孩子找到和諧的相處方式。
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蔣昱認為,差異從來不是導致沖突的根源,恰恰是創造和諧與合作的契機。在一個社會、組織、公司里,每個人有不同的分工和專長才能達成合作,家庭里也是如此。
具體怎么做?父母可以創造機會,讓孩子們共同去完成一些任務。
比如全家人一起做飯,年齡大的孩子負責買菜、策劃菜單;年齡小的負責擇菜;再大一點的負責切和炒;最小的負責擺碗筷。在這樣的互動當中,小的不會因為才3歲、5歲就覺得自己不被需要,大的也會因為作為主導者而更有成就感。
每個孩子都可以通過跟兄弟姐妹合作做事情,找到自己在家庭中的位置。放眼將來,他們走入社會,也更能夠找到屬于自己的職業路徑和發展方向。
所以,家長要帶著積極的眼光,看到差異互補背后教育的價值和成長的價值,賦予每個孩子不同的職責,讓每個孩子都在自己的角色中發揮價值。
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在一個家庭中,有時候某個孩子會覺得“你關注他多,關注我少”,怎樣讓孩子感受到大人的關注和愛其實是一樣的?
蔣昱指出,孩子出生后,不僅是一個生理屬性的人,也是一個社會屬性的人。他要通過跟家庭成員進行交流和互動,找到自己的個性,找到自己能夠貢獻力量的位置。
但個性的差異決定了每個孩子對關注的需求度不一樣,比如有些孩子“高敏感”,有些則相對“鈍感”,那么當孩子提出不一樣的需求時,家長該怎么做?
首先,跟孩子敞開胸懷探討。他一定能告訴你原因,這個原因可能站在成年人的視角感知不到,但不代表不存在,要接住孩子的主觀感受,再分別去聊。沒有孩子會嫌父母的關愛太多,只有處理方式不當,他才會有所保留。
其次,大人陪伴的關鍵在于質量而非時長。平時利用碎片時間跟孩子分別聊,或者晚飯時在飯桌上全家人一起聊聊,但不要聊“誰成績好、誰更乖”,而是讓孩子感受到愛可以通過餐桌、美食和分享流動起來,孩子會感受到自己不僅擁有父母的愛,還擁有兄弟姐妹的愛。
最后,不在孩子之間比較。很多時候家長會在不自知的情況下,拿孩子相互比較,比如“姐姐比較聽話”“弟弟做作業時更專注”,本意是希望幫助每一個孩子建立自信,找到自己的特長和閃光點,但往往會變成無形的壓力。
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針對這個問題,蔣昱特別提到,每個孩子都是帶著天賦和才華來到這個世界的,只是父母可能還沒有發現。父母要做“園丁”,不做“木匠”,要去欣賞每一株花草的獨特魅力。不要把“內卷式”競爭引入家庭,家庭成員不需要競爭,而應該是各放異彩。將來長大,他們就可以在各自的領域里面守望相助,攜手合作。
所以,父母要做的,是鼓勵孩子和自己比較,明天比今天更進步一點,就夠了。步步為贏,久久為功,孩子終將沿著自己喜歡和擅長的那條路,走出一片屬于自己的天地。
做父母的,最希望看到的,就是兄弟姐妹之間能夠建立起非常親密的手足情。多子女家庭也好,或者是堂兄弟姊妹經常聚在一起也好,這本身就是孩子人生中非常好的社交練習場。
蔣昱說,要允許孩子們在這個練習場犯錯,大不了哭一鼻子,成本很低,但他會學到很多寶貴的技能。
第一個技能,是視角的拓寬。孩子出生時帶著以自我為中心的心理色彩,當他跟兄弟姐妹相處時,就會切換更多視角去看待這個世界,知道這個世界不是以自我為中心的。
第二個技能,是協商的智慧。孩子們可能會通過吵架甚至肢體沖突來解決意見分歧,然后發現這樣的方式解決不了問題,慢慢學會退讓和協商才是更好的方式。
第三個技能,是表達的勇氣。孩子一旦體會到“如果我不說,別人怎么知道我怎么想的”,就會去豐富和提升自己的語言表達能力。
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在這個社交練習場里,很多時候家長看到一個孩子妥協,覺得就是“輸了”、是“弱者”,但有時候妥協恰恰是一種充滿智慧的主動選擇,要允許幾個孩子中,有的選擇更強硬的方式,有的選擇在底線范圍內的退讓來解決問題。
孩子之間的摩擦與沖突在所難免,這些經歷正是他們步入社會、習得規則的重要演練與漸進歷程。家長要放手,讓孩子在沖突中找到自己最舒適的位置,將來進入學校、職場、社會,跟其他人相處時,他從兄弟姐妹之間學到的能力就能派上用場。
最后,蔣昱提到,允許每個孩子做不一樣顏色的煙火,那我們的家庭就會是一個其樂融融、各自大放異彩、和諧溫馨美好的家庭。每一個孩子都被看見、被尊重,和諧自然的相處方式就會在這個過程中一點一點長出來。
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暑假進入后半段,下期《蓉城幸福家·成長助力站》,我們聊聊如何把“假期安排”變成孩子學會自我管理的成長契機?
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