暑假這倆字，激發(fā)了我的中年叛逆期……

暑假轟轟烈烈地來了。

每年假期開始前兩周，我就開始應(yīng)激性焦慮了：要管吃喝、盯學(xué)習(xí)、防近視、陪運動，還得上班掙錢。

孩子的暑假，媽媽的“渡劫”。

每每這時，我都會想起我12年前，那時小D每周13節(jié)康復(fù)課，我一個人全職帶她，前途像蒙了一層霧。累，壓力大，很孤獨。

也就在那個時候，我特別想要抓住“自我”，學(xué)早期育兒，半夜趁著小D睡了寫公號跟讀者聊天。剛做媽媽的我，一心想要照書做一個“正確”的媽媽。

圖源：自己的

但這些年，我好像是中年叛逆期到了：明明暑假大部分任務(wù)都是“媽媽的”，那不就等于暑假也是媽媽的，憑什么我們不能趁此機會給自己安排個假期，真正的變成“媽媽的暑假”。

這些年，我學(xué)會了兩件事，還真的就做到了。

01

第一件事：學(xué)會“撒嬌”

讓孩子看見你的欲望

這幾年我們每年夏天都會去大理，作為吃貨的我，肯定要去嘗嘗“云南十八怪之一”：蟲子炸著吃。

圖源：自己的

第一年到大理，按我以往的“正確媽媽”劇本，我做的攻略基本上都是圍繞小D喜好的，然后如果順道路過了那幾家我想去的地方那就去（比如炸蟲子店），如果沒路過，我就默默在心里遺憾。

但那天我也不知道哪根筋搭錯了（可能是太想吃了），我居然撒嬌了：媽媽真的好想吃這個，就這一次，你陪媽媽進去好不好？你只要坐著就行，不吃也沒關(guān)系。

那是我難得的一次，把自己的欲望放在了孩子的“舒適區(qū)”前面。

沒有講道理，沒有說服教育，就是像個小孩一樣，央求她成全我一次。

結(jié)果你猜怎么著？

她不僅陪我進去了，看著看著，居然好奇地拿起一只嘗了嘗。

現(xiàn)在，每年去大理，她比我還積極：“媽媽我們?nèi)④姼桑抢镉心愕南x子！”而且，她自己也成了炸蟲子的鐵粉。

圖源：自己的

你看，當(dāng)我放棄當(dāng)那個“永遠以孩子為先”的媽媽，只是誠實地表達“我想要”，孩子反而看見了一個有血有肉、有自己喜好的媽媽。

她學(xué)會了遷就我，也在這個過程中，拓展了自己的邊界。

當(dāng)然，我得補一句大實話：撒嬌是我的權(quán)利，但答不答應(yīng)，決定權(quán)不在我。

我也有很多次跟小D撒嬌，她干脆利落甩我一句“不要”。怎么辦？那就談判唄。

談不攏也沒關(guān)系。隊友有空就拉隊友去，隊友沒空……那我自己也能滿足自己啊。

反正這個“想吃”的念頭，我認認真真地表達出來了，我把它當(dāng)回事了，這本身就是對自己的一種善待。

很多媽媽不敢撒嬌，其實是怕被拒絕——被拒絕了，好像就更證明了“我的需求不重要”。

但恰恰相反，表達本身就是意義。

我們說出口了，孩子就知道了：哦，媽媽也有想要的東西。哪怕這次沒成，這個認知的種子已經(jīng)種下去了。

下一次，下下次，孩子慢慢會習(xí)慣“媽媽的需求”和“我的需求”是同時存在的兩件事。這才是我真正想說的。

圖源：自己的

02

第二件事：學(xué)會“自私”

像爸爸那樣帶娃

有一件事我有點不服氣，為此觀察很久了，那就是小D爸爸帶娃，明顯比我松弛得多。

后來我發(fā)現(xiàn)，他的邏輯很簡單：先安排自己想做的，然后跟小D談判，“爸爸待會要去攀巖，你想玩就一起，不想玩就在旁邊等著。結(jié)束后我?guī)闳ゴ蛴螒驒C。”

而我呢，永遠是先研究小D想做什么、適合做什么，然后把自己像個衛(wèi)星一樣繞著她轉(zhuǎn)。一天下來，她玩爽了，我累癱了。

臨末了，如果小D不領(lǐng)情，還發(fā)脾氣說點不那么好聽的話，我就會特別難受，心里空落落的：陪著孩子轉(zhuǎn)，怎么還這樣，是不是養(yǎng)了個白眼狼？！

你們看，小D那么小的時候，爸爸帶娃就是“我”的需求排第一

后來我也開始偷偷學(xué)爸爸那套。

上周末我想去逛一個老街區(qū)，我知道小D肯定覺得無聊。但我還是說了：“媽媽今天想去這里，你陪我去，作為交換，我路上給你買你喜歡的冰淇淋，回來你選一部電影我們一起看。”

她同意了。雖然過程中她催了我好幾次“好了沒”，但我的周末終于也有了我想去做的事的時間了。

我以前總是diss小D爸爸“自私”，我現(xiàn)在想想，這哪是自私啊，這是讓孩子學(xué)習(xí)“雙向遷就”的第一課。

她也看到了，媽媽不是只有“陪她玩”這一個模式，媽媽也有自己想去的地方、想打發(fā)的時間。

而對我來說，這是從“全天候響應(yīng)”的疲憊模式里，搶回一點點屬于自己的氧氣。

圖源：自己的

03

我們一起暑假定個小目標(biāo)

那這個暑假，我給自己定了個小目標(biāo)：

在“媽媽”這個身份之外，至少給自己幾次“做回自己”的瞬間。

這句話寫下來似乎很簡單，我們心平氣和的時候還經(jīng)常拿來開解其他焦慮的媽媽，但其實你我都一樣，也常常被一個兩個甚至N個孩子累得心力交瘁。

所以為了讓“媽媽的暑假”真的落地，我想邀請你們和我一起做這件事，拿出手機備忘錄或者一張紙，弄成兩列。

一列是作為媽媽我覺得這么做很“自私”的事

家里亂得像被炸過一樣，但我只想刷劇……

孩子想要玩具，不貴，但我更想要新衣服……

全家人約了吃飯，我就挑我喜歡的餐廳，我喜歡的菜……

暑假讓陪孩子社會實踐，但我只想睡覺，那就讓娃在家里看一天視頻吧……

一列是因為當(dāng)了媽我干不了的事

追一場演唱會

做一個長達3小時的SPA

一個人旅行

毫無負擔(dān)睡到日上三竿

擁有一段全程不被呼喚、不被打斷的獨處

興起就深夜出門散步

找個酒吧小酌一兩杯

然后，咱們今年暑假的安排里，塞進去，真的去把它干了！

一整個暑假都自私，都只想著我怎么開心，我們恐怕做不到。

但兩個月里，哪怕每周一次，媽媽就是只想讓自己開心，哪怕孩子老公都不開心，或者根本不在乎他們開不開心。

對我而言，我們完全有底氣可以這么做，這是一劑很好很好的養(yǎng)料。

圖源：影視劇截圖

04

人生就是蹺蹺板

暑假媽媽會很累，這其實是客觀條件決定的。

學(xué)校老人都幫不上，預(yù)算又沒有充足到能一個接一個地送去研學(xué)營，這些條件改變不了，那大概率就是媽媽很辛苦。

人生的大多數(shù)時候，我們都在客觀條件嚴格的限制里。

正是因為如此，我們才要去“刻意練習(xí)”苦中作樂的松弛感，甚至練著練著，就不覺得苦沒什么了不起了。

心態(tài)松弛，并不會直接改變外部條件，但確確實實能改變我們自己。

圖源：影視劇截圖

我們到底應(yīng)該如何去當(dāng)媽媽，什么才是好媽媽，為孩子和家庭付出多少，多么努力，才夠好——這些事，看起來是客觀外在條件直接影響的。

但只要我們一次一次去練習(xí)，就會發(fā)現(xiàn)，滿足不了外界的那些條件，天，并不會塌下來。

人生很像一座蹺蹺板，看起來似乎我在一頭，而整個世界的重擔(dān)在另一頭。

可當(dāng)我們真正試過放手，真正練習(xí)過，體驗過“管它另一邊要翹到哪里去，反正我不想玩了”，那終究會發(fā)現(xiàn)，雖然一家子很多人，一輩子很多事，但人生蹺蹺板的另一頭，其實什么也沒有。

圖源：影視劇截圖

是我自己規(guī)定了，必須要竭盡全力去平衡人生的木板，是我一個人在玩蹺蹺板啊。

既然這樣——

那這個暑假，我能不能，先下來一會兒？

正在團

搜索歷史文章