人倫大亂正在發生：不是誰家倒霉，是家家戶戶基本都這樣

這幾年經常串門、跟身邊朋友鄰里閑聊，心里總有個很直觀的感受。

以前家里不和、親人疏遠，基本都是窮出來的、難出來的。要么家里缺錢度日，要么遇上意外變故，走投無路才會鬧矛盾、生隔閡。

可現在完全反過來了。

很多鬧得離心離德、冷冷淡淡的家庭，日子根本不差。有穩定收入，有房住、有飯吃，不用為溫飽發愁。

偏偏就是這樣衣食無憂的家庭，一家人湊在一起，卻沒了半點溫情。

太多家庭看著外表完好，實則就是同住一個屋檐下的陌生人。

白天各忙各的，晚上回家各玩各的，心里各有各的算盤，互不體諒，也互不遷就。

這真不是誰家運氣不好、單獨攤上的糟心事。

放眼望去，大大小小的家庭，幾乎都在經歷親情變淡、人心離散的問題。

這早就成了普通人的生活常態，只是大家見得多了，慢慢也就習慣了。

據民政部今年5月發的一季度數據，結婚登記169.7萬對，又降了。

從2017年一季度的319.8萬對掉到現在，差不多腰斬。離婚那邊雖然比最火那幾年好點，但放在十年時間里看，還是下不來。出生人口更不用說，去年792萬人，今年機構預測撐死780萬。

結婚的少，生孩子的少，過不下去的還是多。這說明一個事兒——很多人對家庭這個東西，正在失去信心和耐心。家里就算還住在一起，感情也早不是那么回事了。

而這個問題具體到每個家庭，也分好幾層原因。

小區有一對老夫妻，勤懇辛苦一輩子，養大了三個孩子，晚年有退休金、有自己的房子，本來妥妥的安穩晚年。

可去年老爺子突發腦梗住院，需要專人貼身照顧，原本看著和睦的三個子女，瞬間就變了態度。

老大推脫工作忙，幾乎不露面；老二覺得自己平時貼補家里最多，不想再多攬瑣事；老三借口孩子上學沒人帶，一味逃避責任。

幾兄妹輪流陪護，不拼孝心，反倒拼著計較。

誰多花了幾百醫藥費、誰多守了半天病床，都要掰扯得清清楚楚，半點虧都不肯吃。

最讓人寒心的是，老人身體硬朗、手里有余錢的時候，逢年過節家里熱熱鬧鬧，兒女個個搶著盡孝。

一旦臥病在床、積蓄慢慢耗盡，所有人的態度都肉眼可見地變冷。

最后只剩老太太獨自守著病房，一輩子養育之恩，終究抵不過赤裸裸的利益算計。

這是現在很多多子女家庭的真實模樣。

樓下一對95后小夫妻，都是獨生子女，自由戀愛走到一起，婚前感情特別甜蜜，幾乎沒吵過架。

誰也沒想到，婚后的日子會過得一地雞毛。

兩口子本身沒什么矛盾，所有爭吵和隔閡，全是兩邊長輩過度干預造成的。

婆婆操心小兩口的每一筆開銷，嫌年輕人不會過日子，花什么錢都要過問；丈母娘插手帶娃、做家務的大小事，總覺得女婿不夠細心、賺錢能力不行。

買房裝修、孩子早教、過年回誰家，大大小小的瑣事，兩邊父母都要強行插手、各執己見。

小兩口私下商量好的事情，只要長輩不同意，就必須全盤推翻。

久而久之，小夫妻徹底失去了自己小家的主導權。

兩個人的婚姻，硬生生變成了兩個大家庭的拉扯博弈，最后基本就是崩了。

很多小夫妻本身沒多大問題，問題是兩邊的爹媽不讓步。

身邊不少剛畢業的年輕人，不愿出去打拼工作，干脆在家當“全職兒女”。

說得好聽，實際上就是兩代人擠在一起互相消耗。

鄰居家一個小伙子，畢業三年沒正經上班，吃喝住行、社交開銷全靠父母承擔。

父母好心勸他踏實找份工作、學會獨立，他不僅不領情，還抱怨父母思想老舊、束縛自己，動不動就冷戰頂嘴。

心安理得啃老，卻絲毫體諒不到父母的辛苦和不易。

而夾在中間的中年人，是整段家庭關系里最累的一群人。

樓上一對普通中年夫妻，每天睜眼就是壓力。幾千塊的房貸要還，孩子補習、老人買藥、日常開支，樁樁件件都要花錢。

白天在公司辛苦打拼，下班回家還要打理家務、照看老小，一天下來身心俱疲。想多陪伴家人，就沒時間賺錢養家；一心撲在工作上，又虧欠家人太多陪伴。

年輕人向往自由、怕被束縛，中年人被生活重壓、滿心焦慮，兩代人的想法完全脫節。

湊在一起生活，動不動就拌嘴冷戰，相處越久，隔閡越深。

小時候兄弟姐妹同吃同住、打打鬧鬧，是彼此最親的依靠，情誼純粹又真摯。

可長大成家、牽扯到利益之后，一切都變了。

村里有一對姐弟，從小相依為命，感情一直很好，各自成家后也常走動、互相幫襯。可去年老家拆遷，分到兩套房子和一筆補償款，多年的姐弟情瞬間崩塌。

姐姐覺得自己出嫁多年、對家里付出少，理應少分；

弟弟和弟媳卻覺得姐姐不該占用拆遷名額，雙方各執一詞、互相猜忌。

昔日親密無間的姐弟，為了房產錢財撕破臉皮，互相指責、拉黑斷聯，最后鬧到村委調解，差點對簿公堂。

短短一次利益紛爭，幾十年的血脈情誼就煙消云散。

這些事兒擱十年前是新聞，擱現在是日常。

也不是中國獨有的毛病。日本獨居的已經占了三分之一，以前最常見的三代同堂快成稀罕物了。臺灣那邊生育率比我們還低，老人獨居越來越多。美國也有近三成人跟某個親戚斷了往來。

也就是說整個社會從大家庭往小家庭走，再從家庭往個人走，這個過程誰都躲不開。

現在的三代人想的完全不是一碼事。

老一輩腦子里是"一家人就得在一起"，中年一輩被房貸孩子壓得喘不過氣，年輕人想的是"我自己先活明白再說"。

坐到一張飯桌上，說的都不是一種話。

你跟他們講概率講邊界，他們跟你講孝道講傳統。誰也不理解誰，誰也不想讓誰。

再加上房子買不起、孩子養不起、老人照顧不起。

這些壓力像放大鏡，把本來能忍的小摩擦放大成了過不去的坎。

當然，身邊也不全是一地雞毛的家庭，依然有很多普通小家，日子平淡，卻處處溫暖和睦。

小區有個同事，結婚八年一直和公婆同住，不是買不起新房，是一家人都愿意互相照應、彼此陪伴。

婆婆每天早起熬粥做飯，把家里打理得妥妥當當；她下班回家，會主動幫婆婆按摩、做家務。婆媳倆從不較真、不記仇，閑了還能一起逛街聊天。

我問她維系家庭和睦的秘訣，她說得特別簡單，就兩個字：退讓。

她說婆婆偶爾嘴碎愛念叨，她從不往心里去；自己偶爾加班晚歸、脾氣不好，婆婆也會包容，默默留好熱飯。

就這么簡單。但有多少家庭做不到。

現在各種民生扶持越來越多，育兒有補貼、養老有保障、辦事更便捷。但這些政策只能解決物質上的難題，解決不了人心的隔閡。

錢能填平生活的難處，卻暖不了變淡的親情。日子再富足，家人之間冷冰冰的，家也就沒了溫度。

想要家庭和睦，從來不需要什么大道理，無非是每個人都退一步、多包容一點。

夫妻之間多體諒，別動輒就提分開；長輩學著放手，晚輩的日子讓他們自己做主；年輕人少點任性，聽懂長輩的嘮叨和牽掛，多感恩、少索取；手足之間看淡錢財得失，記住血脈相連的緣分。

老祖宗講五倫，父子有親、夫婦有別、長幼有序。話是老話，理是常理。法律能判房子判存款，判不回來一家人坐在一起吃頓飯。

家這個字，底下是個豕，上面是個宀。屋頂下面有口吃的，有人等著你回來。別的都不重要。

這道理什么時候都不過時。