變心后他越討好，你越厭惡：婚姻修補(bǔ)前必須跨過(guò)的3道坎

#背叛行為是否可原諒#

當(dāng)遭遇婚姻背刺后，每個(gè)人都會(huì)陷入類似的矛盾中：理智上知道對(duì)方認(rèn)錯(cuò)態(tài)度好，可情感上看到他的臉無(wú)法抑制的犯嘔。

這時(shí)局外人會(huì)說(shuō)和：你看人家已經(jīng)給你道歉了，你就給個(gè)臺(tái)階下了吧，做人別做太過(guò)了，別太矯情了。

聽(tīng)完這話也許你對(duì)自己的反感感到自責(zé)：怎么，難道是我心胸太狹窄了？

我想說(shuō)這一次，你一定要相信你的直覺(jué)。

“惡心”是救急的的信號(hào)，面對(duì)不安全的環(huán)境我們都有本能的自我保護(hù)，盡管對(duì)方誠(chéng)懇地道了歉，可我們還是會(huì)覺(jué)得危險(xiǎn)還潛伏在身邊。

這很像電影里大災(zāi)難結(jié)束，怪物被除盡，壞人被趕跑，盡管所有人都在歡呼，但你的潛意識(shí)警覺(jué)地意識(shí)到：這這也許不是災(zāi)難的結(jié)束，也許正是災(zāi)難的開(kāi)始。

惡心、反胃、想吐的感覺(jué)都是在幫你預(yù)警接下來(lái)的危險(xiǎn)也許更可怕。

1

為什么對(duì)方態(tài)度誠(chéng)懇

你還是會(huì)惡心？

我們一般在什么時(shí)候會(huì)感覺(jué)到惡心？

吃的食物不對(duì)勁。

犯過(guò)惡心的人都知道，“惡心”不是害你難受，它是在幫你排毒。

當(dāng)你犯惡心你就會(huì)拒絕進(jìn)食，吃什么都會(huì)吐出來(lái)，如果這個(gè)時(shí)候周圍人體會(huì)不到你的感受依然打著為你好的旗號(hào)讓你繼續(xù)吃，垃圾就會(huì)擠在胃里，你肯定會(huì)惡心。

婚姻里的“變心”就像一塊毫無(wú)營(yíng)養(yǎng)但你又不得不咽下去的食物，消化過(guò)后的情緒的殘?jiān)谀闵眢w里梗著出不去。這時(shí)對(duì)方的任何一句話都能讓你體會(huì)到“撐”的感覺(jué)。

當(dāng)他在你面前突然開(kāi)始真誠(chéng)，一個(gè)有著正常感知能力的人，在被辜負(fù)后終于明白了人的行為和言語(yǔ)也許不一致的人，他感受到的肯定不是被安撫的安全感，而是“他也許還是在繼續(xù)騙我”“他還是會(huì)繼續(xù)變心”的危機(jī)感。

你的反胃、惡心就是你的身體在說(shuō)：這不是我想吃的，我還是沒(méi)有吃到真正好的東西。

一些人會(huì)覺(jué)得“好”的東西就是道歉，悔改，真誠(chéng)，所以才有那么多人會(huì)執(zhí)著于想得到變心的人的一句道歉和悔改的態(tài)度。

奇怪的是，當(dāng)你真的聽(tīng)到那個(gè)人誠(chéng)懇道歉，你實(shí)際是慌的，不僅慌，你的情緒還很排斥。

變心會(huì)讓人對(duì)欺騙過(guò)分警覺(jué)：為什么我無(wú)法看破他拙劣的演技？他這句話是不是在暗示什么？他是不是還是在利用我的信任？

然后就會(huì)有人想到問(wèn)題出在“不夠”上，也許是ta還不夠真誠(chéng)不夠悔過(guò)，ta得發(fā)誓、寫(xiě)保證書(shū)、對(duì)我更好才行。

這個(gè)方向也許是錯(cuò)的，因?yàn)榈狼浮⒒诟摹l(fā)誓、保證書(shū)，意味著你還是需要和一個(gè)變心的男人死死糾纏，你把走出傷痛的鑰匙主動(dòng)交給了對(duì)方，要求對(duì)方喂你你根本不想“吃”的東西。

雖然道歉、悔改也很好，起碼他在通過(guò)自我剖析來(lái)安慰你。可一味的寄希望于它們也許會(huì)讓你錯(cuò)過(guò)真正的好。

你會(huì)注意到一個(gè)人在道了歉之后總喜歡加點(diǎn)什么，比如加一個(gè)“但是”——

我錯(cuò)了，但是我并不是故意這么做的；

我錯(cuò)了，但是我變心有我的苦衷啊；

我錯(cuò)了，但是我其實(shí)也很后悔。

道歉，彌補(bǔ)這些更像是為了不讓自己受苦和懲罰所以不得不對(duì)你悔過(guò)。

惡心感是你意識(shí)到，他其實(shí)還是在為自己辯解并且很難意識(shí)到錯(cuò)了，可外界總會(huì)幫助他包裝一番，試圖說(shuō)服你他沒(méi)錯(cuò)或者就算他有錯(cuò)難道你就一點(diǎn)錯(cuò)就沒(méi)嗎？

快，快吃下去吧，別再挑了。

你一旦意識(shí)到你接下來(lái)還要共情、理解一個(gè)加害方，與他的仇怨一筆勾銷，你的身體第一個(gè)不應(yīng)。 真正的好也許很簡(jiǎn)單——

當(dāng)一個(gè)人能夠承認(rèn)他對(duì)你造成了傷害，然后閉嘴，一句話都不再說(shuō)。

就這么簡(jiǎn)單。

他有沒(méi)有對(duì)你誠(chéng)懇道歉也沒(méi)什么大不了的，這根本不是重點(diǎn)，因?yàn)樗牡狼敢矝](méi)什么意義。

真正好的悔恨態(tài)度是他發(fā)自內(nèi)心的承認(rèn)他其實(shí)給不了什么，給不了你想吃的東西，他現(xiàn)在也很迷茫，這才是真實(shí)的，雖然也難以下咽，但起碼跟隨你真實(shí)的味覺(jué)。

那些痛哭流涕地道歉也許在裝腔作勢(shì)，悔不當(dāng)初的內(nèi)疚也許是表演真誠(chéng)，為了讓你快點(diǎn)原諒他打得感情牌。

其實(shí)他只要單純?cè)谀抢锇舶察o靜地做個(gè)壞人就行了，別想擺脫這個(gè)“壞人”的位置，成年人要為自己做的錯(cuò)事買單。

到這里我們也能看清，我們對(duì)一個(gè)人的“好意”感到惡心一般是有兩個(gè)具體原因：

第一，你感覺(jué)到他在用真誠(chéng)與你交換原諒。

他的道歉也許對(duì)你來(lái)看是在變相暗示，我都給你道歉了，我這么放低姿態(tài)了，你該原諒我了吧？不然就是你有問(wèn)題。

第二，你崩潰的是他放低姿態(tài)的真誠(chéng)都沒(méi)法讓你痊愈。

就好比你好端端地走在路上被人撞了，司機(jī)給你賠了錢道了歉你就能好嗎？

有點(diǎn)反直覺(jué)，給你造成傷害的人的歉意也許并不會(huì)緩和他給你造成的傷害，反而還會(huì)加重你的癥狀，讓你回溯到他傷害你的那一刻，他明知現(xiàn)在你這么難過(guò)痛苦依然還會(huì)選擇傷害你的無(wú)情和冷漠。

反胃是身體面對(duì)創(chuàng)傷的反應(yīng)，創(chuàng)傷短時(shí)期是不會(huì)恢復(fù)的，修復(fù)關(guān)系、修復(fù)你受傷的心關(guān)鍵是首先給你的婚姻和心靈做一場(chǎng)真正的手術(shù)。

2

如何修復(fù)婚姻關(guān)系？

有惡心的感受并不是說(shuō)婚姻修復(fù)不了，惡心感就像癥狀，能實(shí)實(shí)在在提醒你，你哪里被刺痛了。

01

相信你對(duì)“虛假”的警覺(jué)

惡心感是你不確定：他現(xiàn)在到底是真心的還是在表演？

都有可能，你可以把他理解為真假參半。

意識(shí)到不應(yīng)該辜負(fù)你心疼你是真的，同時(shí)表演出心疼想利用你的心軟快點(diǎn)翻篇也是真的。

完全沒(méi)必要他誠(chéng)懇道了歉就一定要相信他再給他一次機(jī)會(huì)，誠(chéng)懇的態(tài)度只是修復(fù)的開(kāi)始而不是結(jié)束。

你們也許在后面的生活里還會(huì)反復(fù)重復(fù)變心剛暴露時(shí)激烈的沖突，他的道歉只是把丑聞放到臺(tái)面上，并不意味著關(guān)系就會(huì)在道歉的那一刻就能和好如初。

同時(shí)你感到他的虛假、不真誠(chéng)并不意味著他就一定會(huì)欺騙你，意味著你們有些話沒(méi)說(shuō)清，沒(méi)說(shuō)透。

也許他的閃爍其詞是把變心的責(zé)任歸咎于和第三者的巧遇，實(shí)際上真正的原因是對(duì)你有難言的怒火；

怒火并不是你哪里做的不好，而是他是否可以放心對(duì)你發(fā)火而不被指責(zé)，尤其是他現(xiàn)在又身處尷尬的“施害方”，怎么有資格去訴說(shuō)脆弱和委屈，只會(huì)讓人更看不起他。

這種模糊的關(guān)系氛圍就是會(huì)讓你們心懷鬼胎，“清晰化”、“具體化”在此刻就特別重要。

當(dāng)你看到他感覺(jué)惡心的時(shí)候不必回避這個(gè)感覺(jué)，大膽地問(wèn)自己：

我惡心的是他這個(gè)人，還是他做的事？

我惡心的是他欲蓋彌彰的措辭，還是他過(guò)于熱情的態(tài)度？

這些具體的問(wèn)題會(huì)幫助我們清晰身體里的情緒——

比如惡心他這個(gè)人，他一舉一動(dòng)你都不喜歡，說(shuō)明你對(duì)他可能已經(jīng)死心，這時(shí)你就需要為原來(lái)的婚姻畫(huà)一個(gè)句號(hào)，在給那個(gè)還想留在以前婚姻里的自己舉行一場(chǎng)葬禮，原來(lái)的愛(ài)已死，接受身體里壓抑的悲痛。

02

設(shè)立自己的“心理邊界”

婚姻關(guān)系在發(fā)生不忠的那一刻就會(huì)產(chǎn)生天翻地覆的變化，你可能既是被辜負(fù)情感的人，又是能審判他的人，錯(cuò)綜復(fù)雜的角色身份會(huì)讓你失去判斷力。

作為被辜負(fù)情感的人，你是關(guān)系里處在被挑選的落敗方，你會(huì)特別想聽(tīng)到他還愛(ài)你的證明；

作為審判他人的人，你又感覺(jué)好像你很重要，你掌握著好多的權(quán)力。

而作為一個(gè)活生生的人，你又感覺(jué)你有主體性，你不需要證明自己是被愛(ài)的，你也不必去審判對(duì)方。

“惡心”的感覺(jué)在提醒你的邊界被這些多重的身份角色搞累了，你不想活在“不忠”的故事線拼湊一個(gè)又一個(gè)的角色，你想找回你自己。

那么這時(shí)你可以做一個(gè)“停”的動(dòng)作。

你完全可以用語(yǔ)言表達(dá)你的痛苦，而不是給自己一個(gè)又一個(gè)固著的身份，看看那些惡心的感受會(huì)不會(huì)因?yàn)楸磉_(dá)了出來(lái)而消散。

也別覺(jué)得自己可以幾天之類就能恢復(fù)，修復(fù)婚姻一般需要好幾個(gè)月甚至好幾年，停留在身體里的殘?jiān)枰啻伪磉_(dá)才可以轉(zhuǎn)化為健康的情感。

其實(shí)我們最需要的是“少”。

少做一點(diǎn)，少表達(dá)一些，少執(zhí)著一點(diǎn)，給肩膀減負(fù)，這樣才能給出一些喘息的空間讓倆人從情感創(chuàng)傷的漩渦里爬出來(lái)。

03

放棄被愛(ài)的渴望

為什么說(shuō)最后一步是讓你放棄被愛(ài)的渴望？

遭遇不忠的人在修復(fù)時(shí)會(huì)容易陷入一個(gè)誤區(qū)：愛(ài)支撐著人去修復(fù)。

一旦累了又會(huì)懷疑是不是兩個(gè)人不愛(ài)了不合適就放棄，這是心里面被愛(ài)的渴望的作祟，最可氣的是這份渴望竟然是指向最不會(huì)回應(yīng)你的人。

一個(gè)拋棄別人的人渴望被自己拋棄的人還愛(ài)自己是可笑的，一個(gè)被辜負(fù)的人渴望辜負(fù)自己的人還愛(ài)自己是不現(xiàn)實(shí)的。

以被愛(ài)為目的的修復(fù)，你終究會(huì)失望，因?yàn)槟遣皇菒?ài)，那是依賴，是習(xí)慣，是害怕失去，唯獨(dú)不是愛(ài)。

首先要認(rèn)清，你們現(xiàn)在最重要的是尊重，尊重比愛(ài)更重要。

變心暴露了婚姻里的兩個(gè)人極其虛弱的事實(shí)，變心的人體驗(yàn)到了動(dòng)蕩想逃避，被變心的人體驗(yàn)到了拋棄想要離開(kāi)，雙方都得自我療傷，愛(ài)并不是解藥。

修復(fù)，你們修復(fù)的不是逝去的婚姻，而是修復(fù)兩個(gè)人的信任，信任需要長(zhǎng)期把對(duì)方當(dāng)作一個(gè)人來(lái)看待，讓他體驗(yàn)到持續(xù)的穩(wěn)定才會(huì)回來(lái)；

比起沉浸在不忠?guī)?lái)的痛苦敘事里，拋開(kāi)第三者，“重塑”關(guān)系模式，改變不平衡的權(quán)力結(jié)構(gòu)，承擔(dān)起自己的責(zé)任也許更現(xiàn)實(shí)一些。

這不需要你做一個(gè)寬心大度的人以獲得別人的愛(ài)，你需要相信你的直覺(jué)，尊重你的節(jié)奏，給到自己空間，照顧身體，不要已經(jīng)很難受了還要強(qiáng)撐著撐起一家人，稍微不體面一點(diǎn)，“崩”一些，不會(huì)發(fā)生可怕的事。

不忠讓你們結(jié)束了第一段關(guān)系，接下來(lái)你們要建立一段新的關(guān)系，重新以新的面貌相遇。

不忠是一次分離，而生活中的分離都是為了更好的重逢。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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