初中生回家不說話，先玩才寫作業，還偷打游戲，該怎么管？

有家長提問：孩子上初中了，回家話也不多了， 先玩才寫作業， 有時還偷打游戲，該怎么教育呢？

01

很多家長看到“先玩再寫作業”就坐不住了——“這不是態度有問題嗎？”“這不是沒有自律嗎？”“怎么能先玩呢？應該先寫作業啊！”

你仔細想想： 他玩完了，還是把作業寫完了。 他完成了該完成的事，只是順序不是你安排的順序。

這有什么問題？

什么叫“偷打游戲”？

你用“偷”這個字，說明在你心里，游戲是不被允許的，或者至少是“不該在寫作業之前出現的”。

但孩子已經寫完作業了。他用自己的時間玩一會兒，既沒耽誤正事，也沒影響第二天上課。

那他“偷”的是什么？偷的是“讓你看到他玩”的時間。

他之所以要“偷”，是因為他知道你看見他玩會不高興。他躲著你玩，不是因為玩本身不對，是因為你看見他玩會念叨。

你管的是他的行為，還是他的順序？

如果你管的是“必須先寫作業再玩”，那你是在管順序。

一個能自覺完成作業的孩子，順序真的那么重要嗎？換個角度想，他上了一天學，回家先喘口氣、玩一會兒，把腦子放空，再坐下來寫作業——效率可能比你強行按在書桌前更高。

成年人下班回家，第一件事也不是打開電腦繼續工作吧？你也要換衣服、躺一會兒、刷手機、跟家里人聊兩句，然后才愿意干正事。孩子怎么就不能了？

但這件事只是一個切口。真正的問題是： 你把“不按我說的做”等同于“不聽話”，把“不聽話”等同于“叛逆”。

然后你就想管得更嚴。

02

“叛逆”這個詞是怎么來的？ “叛逆”從來不是孩子自己說的，是家長說的。

當一個孩子不按照你的要求去做，你就說他“叛逆”。但這個判斷只在一種情況下成立： 你的要求是對的，而且是唯一對的。

問題來了。你的要求真的對嗎？你的要求是唯一正確的嗎？你憑什么覺得你對時間的安排、對順序的安排、對生活的安排，就一定比他自己的安排更好？

你讓他先寫作業再玩，他就必須先寫作業再玩，這叫不叫控制？

你讓他到家就開口說話，他就必須匯報今天發生了什么，這叫不叫控制？

你告訴他“我都是為了你好”，他就必須接受所有安排，這叫不叫控制？

這些事單獨看都不算大，但加在一起就是一個東西： 你希望你孩子的生活，完全按照你的節奏來運轉。

這叫不叫控制？

你以為孩子“叛逆”，其實他只是想做自己。

你回憶一下，孩子是什么時候開始“不聽話”的？

大概十一二歲，對吧。再往前數，幼兒園的時候最聽話，小學中低年級也還好，到了五六年級開始有變化，初中徹底變了一個人。

為什么是這個時候？

因為十一二歲之前，他沒有“自己”的意識。你說什么就是什么，因為你代表一切。

但十一二歲之后，他的腦子開始長出自己的判斷了。他發現， 你說的不一定對，你說的不一定適合我，你說的不一定是我想要的。

他開始按照自己的想法來，在你眼里就是“變了”。但他沒變，他只是開始做自己了。

你管這個叫“叛逆”，對他來說，這叫“我活成我自己了”。

03

家長控制欲強，說到底是因為舍不得放手。

你盯著他先玩后寫作業，盯著他進門話多話少，盯著他看什么手機玩什么游戲——這些“盯”，本質上是在確認一件事：他還是你的一部分，還受你控制。

但他已經不是你的一部分了。他從出生那一刻開始就是一個獨立的人，只是現在他到了開始行使這個獨立權的年齡。

你管的每一件事都是在告訴他：你還沒有獨立，你還需要我來安排。他反抗的每一件事都是在回應你：我不需要你來安排了，我自己可以。

你不是在管“先玩還是先寫作業”，你是在管“這個決定由誰來做”。他爭的也不是“先玩還是先寫作業”，他爭的是“這個決定能不能由我來做”。

你越不想放，他越要爭。你越是管，他越是躲著你、背著你干。這就是為什么他會“偷”打游戲——你讓他光明正大，他也得敢啊。

有一個標準： 管行為，不管想法。

行為是什么？幾點睡覺、作業寫完沒、上課不能玩手機……這些是行為，該管。因為行為有后果，影響他自己也影響別人。

想法是什么？他想先玩還是先寫、他想先做哪一科作業、他想怎么安排自己晚上的時間，這些是想法，不該管。因為這是他的腦子在運轉，是他的判斷力在生長。

你管行為，他學到的是規則。你管想法，他學到的是抵抗。

你控制他的行為，他還有機會學會自我管理。你連他怎么想都要管，他就只剩下一個念頭——怎么躲開你。

把“偷”打游戲，變成光明正大的“我寫完了玩一會兒”。

04

具體怎么做？

第一，定規則，不定順序。

跟孩子說清楚：“每天作業寫完、第二天能正常起床，其他的你自己安排。

幾點玩、先寫還是先玩，你自己決定。但是有一條，玩之前跟家里人說一聲，別躲著。

第二，接受不完美的安排。

他可能先玩了再寫作業，寫得很晚。你忍著別說，等他困了第二天自己會調整。

他如果一直不調整，說明他不覺得困，那你操心什么？等他吃到苦頭，他自己會改。你不讓他吃這個苦頭，他永遠不用學會安排時間。

你放掉的，是“他怎么安排”。你拿到的，是他“主動跟你匯報”。他不用躲，你也不用盯。

孩子雖然回家話不多，但他還在你身邊。他會在自己房間里待著，但你喊他吃飯他就出來了。

他沒有把自己完全關起來，他只是需要一點自己的空間，需要自己決定一些事情。

你覺得他“叛逆”，是因為他在學著做自己。你覺得他“不聽話”，是因為他有了自己的想法。你覺得他“變了”，是因為他在長大。

這都不是壞事。

壞事只有一個，就是你把這些都當成壞事，然后想把他變回以前那個聽話的樣子。

變不回去了，也不該變回去。