解憂 | 同門對(duì)我很刻薄，男友為我不平，幾次折斷筷子……這種算有“暴力傾向”嗎？

△AI生成

我和男友都是學(xué)生，他前兩天因?yàn)槲彝T在群里對(duì)我說(shuō)話不尊重，類似“你怎么還不來(lái)”“每次開(kāi)會(huì)我都希望你在位置上等我”，生了很大氣，當(dāng)場(chǎng)折斷兩雙飯店筷子，還說(shuō)要當(dāng)場(chǎng)去找同門，問(wèn)問(wèn)他到底為什么這么說(shuō)。

當(dāng)時(shí)飯店里人不少，他折斷筷子狠狠摔在桌子上，很多人在看我們，出門后他還把水摔在地上。同門一直是那樣的人，和誰(shuí)說(shuō)話都這樣，我們都不把他說(shuō)的話放心上，只是維持表面關(guān)系。但是我也理解我男友當(dāng)時(shí)的情緒。

我們晚上吃飯，男友又提到這件事，要求看聊天記錄，看到同門那句“你作為師姐接班人，沒(méi)有這點(diǎn)覺(jué)悟嗎”，當(dāng)場(chǎng)又氣炸了，又折斷餐廳一雙筷子，狠狠摔在地上，又打了自己臉一拳。

在此之前我一直在哄他，說(shuō)明這個(gè)同門一直都是這樣，對(duì)誰(shuí)都這樣，不理他就行了。但是我男友當(dāng)時(shí)就很上頭，非要打電話給我同門理論。我覺(jué)得他太激動(dòng)，沒(méi)給他，他生氣地捶了商場(chǎng)的柱子。當(dāng)時(shí)他呼吸已經(jīng)不順暢了，一直捂胸口，說(shuō)氣得肝疼如何如何；還不讓我回宿舍，說(shuō)解決了這件事才能走，不過(guò)最后還是讓我走了。

經(jīng)過(guò)這件事我覺(jué)得確實(shí)有點(diǎn)嚇人，他情緒上頭的時(shí)候，好像控制不住自己，有暴力傾向。事后，我跟他說(shuō)了這件事，他覺(jué)得自己確實(shí)不對(duì)，上頭的時(shí)候一直沉浸在自己營(yíng)造的圈子里，邁不出來(lái)，不知道合適的表達(dá)情緒的方法。他說(shuō)打自己或者通過(guò)損壞東西來(lái)發(fā)泄，是小時(shí)候養(yǎng)成的習(xí)慣，他也覺(jué)得這不好，想改變。

我不知道他這種情況到底能不能改變……平時(shí)他沒(méi)有情緒或者情緒不那么激動(dòng)的時(shí)候，我覺(jué)得他很能理解我的想法，愿意對(duì)我付出，尊重我，事事都會(huì)考慮我。

比如，之前他曾承諾我三個(gè)月戒煙但是一直沒(méi)戒掉，我表示如果連這點(diǎn)小事都不能做到的話，我很難相信我們的未來(lái)。他當(dāng)時(shí)就非常痛苦地表示馬上就戒，再也不給自己找借口了，到目前為止我再也沒(méi)見(jiàn)到他抽煙。

我和他以朋友身份互相見(jiàn)過(guò)了父母，所以我對(duì)這件事考慮很多，以至于最近不知道怎么像之前那樣面對(duì)他。很想知道他這種偏向暴力表達(dá)的方式能改嗎？

來(lái)源：豆瓣小組

艾　瑪

勸你還是小心謹(jǐn)慎，早些離開(kāi)為妙。

題主，在你男友的性格里，這種暴力傾向就像是一顆定時(shí)炸彈，不知何時(shí)就會(huì)爆發(fā)而摧毀你倆的關(guān)系。你其實(shí)不需要去分析他的出發(fā)點(diǎn)是怎樣的，只需要理性地評(píng)估結(jié)果如何。長(zhǎng)期和他相處，他處理這些問(wèn)題的態(tài)度也會(huì)潛移默化地影響你。

如果你提出讓他去改，結(jié)果可能適得其反，因?yàn)樗倪@種傾向是根植于性格深處的。盡管他有意愿，可是真要改，談何容易？“改得怎么樣了”也會(huì)成為你倆以后最主要的矛盾。我想，在很多時(shí)候，你們得到的只有“兩敗俱傷”。

試想一下，如果以后讓他憤怒的人是你呢？他會(huì)不會(huì)對(duì)你也暴力相向？甚至你若現(xiàn)在提分手，是不是也會(huì)引發(fā)他的暴怒？不如放過(guò)他，也放過(guò)你自己。勸你還是小心謹(jǐn)慎，早些離開(kāi)為妙。

Y

選擇了，就去承受。

你問(wèn)他這種暴力表達(dá)能不能改，答案是：有希望，但很難，而且需要你做好長(zhǎng)期付出與等待的準(zhǔn)備。

他折斷筷子、打自己、錘柱子，這些動(dòng)作本質(zhì)上是一種情緒無(wú)能，他無(wú)法用其他方式表達(dá)憤怒，只能借由攻擊物品或自己來(lái)釋放。這背后是長(zhǎng)期養(yǎng)成的應(yīng)激模式，不是一句“想改”就能抹掉的。他事后承認(rèn)錯(cuò)誤，也愿意改變，這是好跡象，你完全可以為此感到高興。

你問(wèn)“他能不能改”，其實(shí)是問(wèn)你自己“該不該等”。如果你覺(jué)得自己足夠愛(ài)他、足夠堅(jiān)韌、愿意陪他走一段漫長(zhǎng)的自我修正之路，那不妨試試。

不過(guò)，情緒管理比戒煙更難，是重建大腦處理沖突的方式，需要時(shí)間、反復(fù)練習(xí)，甚至心理學(xué)、神經(jīng)醫(yī)學(xué)的專業(yè)干預(yù)。

你要清醒：這樣的改變不會(huì)速成，中間一定有反復(fù)。你會(huì)一次次被他失控的瞬間嚇到，你能不能承受這種循環(huán)？你的安全感能保存多久？他今天折筷子、捶柱子，明天可能砸手機(jī)、頭撞墻，后天呢？你心里得有數(shù)。

選擇了，就去承受。祝你好運(yùn)。

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