越是活得委屈的父母，不僅養孩子越累，還會把孩子養得沒出息

作者：主創團·牧青野

你有沒有覺得，這幾年，隨著網上探討養育的話題越來越多，對父母的“討伐”也經常過了度？

尤其是這個觀念，似乎正變得越來越“正確”——

孩子優秀了，就是父母教育得好；孩子出問題了，那就是父母沒教好。

在一項社會學調查研究中顯示：

現在的很多父母，內心深處其實是藏著很多委屈的。

尤其是那些孩子上了中學后的家長，花時間、花錢、花心力，好不容易把孩子養大了，孩子卻叛逆、難管、擺爛，甚至像個“白眼狼”。

這時候再回頭看看自己對孩子一直以來的付出，難免會生出失望。

當對父母的要求被拔得太高，讓“什么都以孩子為先”成為了一種誰都可以拿來去批判的主流價值觀，也許反而會出現更多的問題……

很多父母的內心，是藏著“委屈”的

你有沒有發現？在大多數人眼中，父母應該是什么樣？孩子應該養成什么樣？是有一套社會文化標準的。

比如有些人會認為：

做父母的，就該什么都緊著孩子，孩子的事最大，其他都可以退讓；

只要是為了孩子好，那就什么都值得；

當父母的，要情緒穩定，要托住、穩住孩子，甚至不需要有任何的自我。

當標準被默認，就會有了隱含的期待；當期待存在，附帶的責任和壓力也會隨著出現。

問題是，孩子是自帶命運的，他們會長成什么樣，有時候真的挺“隨機”的。

可能你在養孩子時費了很多力，養出的卻一點不如人意。

想起我的一位家長，她在朋友圈分享說，心疼自己買新房后裝修花了很多錢。

評論區另一個家長調侃：

“總比把這些錢扣扣嗖嗖花孩子身上，結果連個響都聽不見要好……”

不是所有父母，都能絕對做到對孩子不求回報，不報期待。

為人父母，難免對孩子心存一些“幻想”。

只是，有些父母會正常對待這些養育“幻想”，有些則要經歷各種幻滅后才會徹悟。

再者，父母不是圣人，難免會在某些契機下，比如生活壓力大時，自身處理不了內心的焦慮時……會把對孩子的要求和標準拔高。

如果這個時候，孩子的表現和父母的期待不對等，父母內心的委屈、埋怨、難過就會一波波發酵。

淺層的“委屈”可以說出來：

“爸媽為了你……你怎么還不……”

“孩子的事排第一，為了孩子好，什么都值得?！?/p>

但深層的“委屈”卻很難直白地去訴說。

因為養孩子時的不如意，會赤裸裸地告訴父母：

1、你的孩子就是個獨立的個體

他不會因為你的期待和培養，而成為你想讓他成為的人。

2、養孩子大概率是要“虧本”的

你越把養孩子當作投資，孩子的回報就越容易打臉。

3、孩子不可能反過來為你“兜底”

孩子是屬于他自己的生命，他不會為父母失敗的婚姻、受挫的事業、內心的焦慮和不安托底。

大概率情況下，現實中有失控感的父母，在養孩子時會繼續復制這種失控感。

4、孩子圓不了你的“面子”

父母也是凡人，難免會拿自家孩子和別人家孩子作比較。只是比較一多，對比一慘烈，心態就會難免不平衡。

所以你看：

對父母而言，養孩子不委屈，愛也不會導致委屈，真正“委屈”的是：

孩子看不見和理解不了父母的付出；

孩子不能給父母同等的回報。

壓抑的委屈，會成為家庭教育的“延后爆發”

心理學家榮格曾提出過一個觀點：

“真正的成熟不是壓抑，而是完整地成為自己。”

我們這一代父母，很多人其實并沒有被好好愛過，也沒有被教會過該怎么樣去愛。

所以在有了孩子后，就會遇到網友說的這種割裂感：

“很多70后、80后的父母，內心藏著個沒長大的孩子，卻因為整個社會的發展和覺醒，突然被要求著用最高的標準去養育好自己的孩子?！?/p>

“有些父母只是年紀大了，但處理情緒和問題的方式還像個‘孩子’，比如有的爸爸一遇到問題就沉默或逃避，永遠不懂認錯；有的媽媽從小沒被疼過，委屈了只知道傷害自己或對別人發泄怒火，不會真正解決問題。”

無論是在社會道德的要求下也好，還是在自身責任的束縛下也罷，你會發現，很多父母即使內心有不滿，有委屈，也會做到：

哪怕委屈自己，也要孩子優先；

可以忽略自己的感受，但會努力滿足孩子的要求；

不想把孩子養得和自己對著干，所以會壓抑感受，克制情緒，自我安慰。

但問題是：

情緒不會自然消失，它只會流動到另一個地方。

而且所有被壓抑的，也終會在某個時刻徹底爆發。

這就會出現：

有些父母如果不能做到和自己的委屈、不滿、焦慮完全和解，就會突然控制不住情緒，用憤怒指責，或者隱秘訴苦的方式，把這些說不出口，但又一直在承受的負面情緒發泄給孩子。

所以才有：

愛孩子是父母的初衷，但給孩子帶來的傷害也成為了事實。

復旦教授沈奕斐曾說過：

“家庭教育是有‘延后爆發’性的。

當一個家庭里，孩子是這個家的核心，父母就容易委屈、內疚、失控，孩子也會出現焦慮、厭學、自我被剝奪的問題。這種問題到了青春期會‘延后爆發’?！?/p>

孩子在成長中，是有情緒積累的。

他們在自主性弱，沒有反抗能力的年紀，雖然會因為父母內心深處隱藏的“委屈感”隱約感覺到不適，但那時候的他們，還無法精準地捕捉那份不滿和不適。

但孩子會長大，他可能會在將來的某個時刻，比如學習壓力大了，對未來迷茫了，沉迷手機不可自拔了……急需找到一個安全的歸因處時，開始“清算”原生家庭。

孩子不會責怪自己，只會責怪最愛他們的父母，因為這樣最安全。

父母有父母的艱難；孩子有孩子的局限。

養育的問題，說到底，有父母養育方式的原因，但更是整個社會的問題。

正如費孝通教授所說的：

“把撫育的任務交給一男一女的基本單位去擔負，是采取了小群負責的原則?！?/p>

所以當下看，孩子的問題，最終還是只有家長能解決……

父母照顧好自己，孩子成長為自己

作家麥家曾分享過一個故事：

北宋的一個商人，家中有一顆桂花樹。

有人看見說樹在院中為“困”，不吉利；有人看見說樹在院中為“囚”，太晦氣。

他正猶豫時，另有人說：

“砍樹后不能蔽日，不砍樹卻能遮蔭，又能逢秋有桂香?？撑c不砍，全在你的心念。”

同樣的一顆樹，不同的人，不同的心態對待，樹的終局也將不同。

養育亦然。

孩子因為基因、環境難免有著先天的命運，孩子在成長中也會有層出不窮的各種問題。

但父母如何面對這些問題？在不同階段怎么調整和孩子的溝通、引導方式？其實全在父母的心念。

怎么做更好？這里有3個建議，希望可以給出一些參考：

1、12歲是個分水嶺

12歲前，孩子對父母的依戀更多，會下意識模仿父母的言行、態度。

如果你的孩子還沒到12歲，那就把孩子當作花種去養護，多施肥，勤修剪，多見陽光，多經歷風雨……

父母要松弛下來，在開花前，不對花有太多不切實際的期待。

可以多專注眼下陪孩子做了什么，少擔憂以后會發生什么。

不太揪著當下的小錯，而是多思考怎么樣培養孩子長線的能力。

12歲后，孩子的底色基本已經定型。

這時候的父母，少說話，多做飯，多給孩子底氣和安全感，多鼓勵孩子去正向社交。

安靜守好孩子的大后方，在適時給孩子一些方向上的建議，就足夠了。

2、別太把孩子當回事，也別太把自己不當回事

沒有一個孩子，會喜歡靠近滿身負能量的父母。

永遠別低估一個孩子的敏銳度。

別太相信網上那些“孩子共情不了父母，孩子都是白眼狼”的調侃。

父母的不滿、委屈、憤怒，即使掩飾得再好，孩子也是能察覺到的，區別只是在于他們懂不懂表達。

一個照顧不好自己的大人，是很難照顧好孩子的。

父母照顧好自己，讓自己身心健康，不管做什么，都能以自己的身心感受為導向，讓自己是放松的、舒適的、健康的。

孩子就不會因為靠近你，而感受到緊張、壓抑、難過。

3、避讖、轉念

父母嘴上常念叨什么，孩子的生命中就容易出現什么。

這不是玄學，而是借語言改變行為，改變觀念，并最終改變命運的方式。

說實在的，養孩子，哪能時時、事事都順心！

我們這些做父母的，誰的心中又能沒有一點委屈？

只要不讓這些委屈變成負能量影響孩子，不讓這些委屈束縛自己就好。

多說一些積極的話，看待一些問題時別太消極，孩子的成長氛圍就會更溫馨和睦。

父母不應惡讖，以豁達心、平常心、包容心多轉念，自身足夠安寧，孩子才能安心自由地成長。

最后想說：

家庭教育不是哪里痛就指哪里，而是一個從長線出發，系統性解決親子相處方式，培養孩子長期能力的課題。

當父母的認知站在了更高的層次上，就不會盯著孩子一次兩次的表現，并局限在當下的委屈中內耗。

說到底，我們做父母的，培養的是孩子15年后的能力，父母不緊繃了，孩子才能更健康、輕松地長大。

共勉！