廣東
VOL 3882
孩子沒有朋友怎么辦？想幫孩子融入集體，但不知從何下手？
這或許是許多譜系娃家長的煩惱，對此，華盛頓大學特殊教育博士曾松添表示，孩子的社交不是必然產生的，它背后需要系統的設計。
好比找對象，自然相遇固然有機會，但對于有些孩子來說，更需要像“相親”一樣，有意識地安排和經營。
作為一位特殊教育研究者，同時也是兩個孩子的父親，曾松添結合自身經歷和觀察，想和家長談談學齡期社交這件事到底該怎么做——從發現苗頭、加深關系到應對霸凌，這里面是有規律可循的。
整理 | Kaen
編輯 | Zoey_hmm
當好觀察者：抓住“社交火苗”
很多家長急于介入孩子的社交，卻忽略了最重要的一步：觀察。
在我還在做實習老師時，導師要求我第一周只觀察孩子，不要急著干預。這對家長同樣適用。
你孩子的班級有多少人？在這樣一個集體里，有沒有一兩個小朋友曾對你的孩子有過善意的舉動？
可以試著問問孩子，他最喜歡誰，哪怕他說出來的名字只是他一廂情愿，也沒關系，至少這是一個線索。
如果孩子說不清楚，可以通過家長群的視頻、照片，或者接送時、公開課上的觀察，看看孩子跟誰打過招呼、有過互動。
有些家長反映，孩子一二年級還有朋友，到了三年級朋友就變少了。這是個普遍現象，但在這個基礎上，如何幫孩子把關系加深下去，就是我們家長要做的功課。
當孩子之間出現了一點點社交火苗，家長一定要去“吹一吹”，加點柴，幫他們建立連接。比如，孩子在小區里愿意跟人玩，但玩了一會就開始自說自話，講一些不著邊際的內容。
這時候家長如果隨口說一句“我家孩子說話沒邏輯，你們接著玩就行”，反而會讓其他孩子覺得這個小朋友很奇怪，導致社交中斷。
正確的做法，是把話題悄悄拉回游戲本身，或者適時幫孩子做個解釋和圓場。核心是讓互動能夠持續下去，而不是急著評價對錯。
幫孩子“相親”：好玩伴是經營出來的
光靠學校的自然接觸是不夠的，尤其到了中高年級。我自己的孩子上幼兒園時朋友很多，可到了一年級，圈子反而小了，到二三年級幾乎沒有增長。
這時我才意識到，不能僅靠學校，我必須主動出擊。
首先，大人要成為橋梁。我有意識地約其他部門的同事吃飯，聊起孩子，聊起周末的去處，一來二去，大人熟了，孩子自然就跟著玩到了一起。
很多時候，同齡孩子能玩起來，不是因為彼此一見如故，而是因為父母本來就是朋友，經常串門、約著活動，孩子在這種安全、熟悉的氛圍里，社交能力才慢慢長出來。
其次，幫孩子篩選合適的玩伴。什么樣的孩子適合做玩伴？通常那些情商較高、比較寬容的孩子是理想人選。那怎么讓自家孩子脫穎而出，被這樣的孩子選中呢？
關鍵有兩點：
第一，對方一定是看到了你家孩子的某個優點，或者覺得跟你家孩子相處是舒服的；
第二，家長要有意識地在互動中創造機會，讓兩個孩子都玩得盡興。孩子之間的好感，往往是從“這個人還挺有意思的”開始的。
把“沖突現場”變成“教學現場”
孩子玩在一起，搶東西、推搡、鬧別扭都是難免的。以五歲左右的孩子為例，以自我為中心、搶玩具，是發育階段的正常現象。
問題不在于完全杜絕沖突，而在于家長如何臨場處理。我總結了幾條策略。
把“搶”變成“交換”。帶孩子去別人家之前，就帶上一些自家好玩的玩具，跟孩子約定好哪些可以分享。
當孩子想碰別人的玩具時，可以教他說：“我拿這個跟你換著玩好不好？”原本可能擦槍走火的搶奪，就變成了交換，規則意識也在這個過程中悄悄建立。
用轉移注意力的方式“滅火”。 如果孩子已經搶了別人的小火車，你可以把提前多準備的幾輛車拿出來，或者用零食等其他物品轉移對方的注意力，先讓對方情緒降溫。
小孩子手里有東西玩，往往就不會想太多。
為行為賦予恰當的理由。如果預感孩子想要別人的東西，可以引導他開口：“能不能讓我玩一會兒？”“給我看看好嗎？”順便夸一句對方：“謝謝哥哥，你真大方。”
這能讓對方明白：這不是搶，是借。情緒上的對抗就被弱化了。
創造需要共同目標的游戲。很多沖突的根源在于，孩子沒有共同的焦點，目光都集中在物品上。
如果孩子們能一起搭積木、玩角色扮演，或者玩“紅綠燈”這類游戲，注意力就從“爭奪”轉向“協作”，沖突的土壤自然就減少了。
這里還有一個常見情況：孩子玩著玩著自己跑開了，這可能是因為他覺得沒意思。
這時候家長不需要批評孩子，而要幫孩子找個理由圓場——“走，我們去那邊看看有沒有更好玩的”“一起去找找蚯蚓”，把那個小朋友也自然地帶上，把中途走開變成一次新的探索。
如果孩子之間真的打起來，家長不要下意識覺得是自己孩子的錯。先觀察現場，如果只是游戲中推推搡搡，比如玩紅綠燈剎不住車撞到了，那不是主觀惡意。
你可以幫孩子向對方道歉，然后事后和孩子復盤：“下次快撞上的時候，可以先喊一聲‘我要撞到你了’，然后停下來。”把經驗教訓落實到具體的操作里，孩子下次才知道該怎么做。
關于霸凌：放下與開拓，同樣重要
最讓家長揪心的，莫過于孩子在社交中被孤立甚至被霸凌。
如果孩子不幸遇到了“惡棍”式的小朋友，而且關系已經很難修復，我的建議是：先放下。
不要糾結于這一個孩子或這兩個孩子，把精力放在開拓新的玩伴上。利用你的閨蜜圈、親戚朋友，利用幼兒園、興趣班的資源，給孩子打造一個新的社交圈。
如果對方是那種深受“弱肉強食”觀念影響的孩子，家長在保護好自己的孩子之余，也不妨試著去“感化”他。
這種“感化”是以一個大人的身份，讓他感受到被善意對待是什么樣的體驗。
你把這段經歷當成一個教育的契機，去處理、去引導，而不是單純地吼回去，結果可能反而不同。
當然，感化是建立在安全的前提下的。如果事態嚴重，家長需要果斷地站出來，和老師、學校甚至對方家長溝通。
溝通時也有技巧：反映問題要客觀具體，不貼標簽，不激化矛盾，把焦點放在“我們怎樣才能幫助這兩個孩子更好地相處”上。
爭取老師成為你的盟友，而不是被動卷入的裁判。
孩子的社交能力，歸根結底不是講道理能講出來的。家長要做有準備的人，把“交朋友”這個大概念，落實到具體的玩具、游戲和情節中去。
孩子走開了怎么辦，搶東西了怎么辦，被孤立了又該怎么辦——考驗的是我們能否在每一個真實場景里，幫他們把活動維持下去，把關系推進一點點。
當你開始有意識地觀察、篩選、經營和復盤，你就不再是孩子的保鏢，而是他的社交教練。
/ 曾松添/
美國華盛頓大學特殊教育博士
國際應用行為分析學會認證博士級
行為分析師BCBA-D
大米和小米兒童及青少年發展研究所執行院長
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