相戀三年的男友出去偷偷相親并且成功了，我想不明白，為什么我被他權衡利弊斷崖式分手了？

男朋友出去偷偷相親并且成功了，為什么我被權衡利弊放棄了？
我時至今天仍然沒辦法理解為什么我會被權衡利弊掉。我今年28歲，大學本科畢業，鄉鎮公務員，工作穩定，為人和善，活潑開朗。母親有退休金，目前仍能工作。父親60多歲，目前身體狀況較好，但沒有退休金沒有存款，哥哥患病無法工作，養老壓力大。前男友96年生人，初中肄業，身高180，長相清秀，白白凈凈，性格比較內向靦腆，不善表達和交際，目前工作是廣告安裝。哥哥，姐姐，嫂子都是公務員，姐夫是大老板，養老無壓力。目前他在供房，無車，房子首付以及裝修他全家人共同出的錢，目前他爸媽跟他一起住，戶主寫他爸名字，房子爛尾，在打官司，目前沒有拿到房產證，還有6年左右供完。他家里人聽到我的家庭條件，就很反對，而且由于物質基礎不好，我也打算不要小孩，他家里知道后更是反對。我們談了三年半，從我備考到上岸一直是他，他對我也一直很好，把我照顧得很周到，他是我和我朋友一致認為的三觀正、人品好的“老實人”。直到最近斷崖式分手，他說他配不上我，覺得自卑，同時覺得我性格強勢，脾氣不好，因為我總想他多點時間陪我，要求他過來陪我，他覺得窒息，后來才知道他有異心了，跟我分手前已經跟家里人介紹的相親對象聊上了，甚至他已經在追那個女生了。為什么他家里人還沒有見過我這個人，就對我全盤否認？極力反對？戀愛期間為了拆散我們甚至還給安排相親，我跟他都在老家工作，相親女是在外省工作的，我前男友為什么寧愿放棄我選擇去追一個不確定的答案？

這世間有一種人最可怕。那就是我對你內心已經非常不滿了， 對你有意見，但我選擇忍受了。甚至還能再外人在你面前表現的就是能融入你認可你的樣子。但到一個時間段爆發出來了，這簡直是雷霆之擊！聽你說這么多，我梳理一個本質問題，那就是你們談戀愛三年多，但他家里人沒有見過你？為什么？

說明他和你只是談戀愛，雖然他是內向，雖然和他和你朋友相處的時候，和你相處的時候，都給你們的感受是，你們三觀人品非常一致性，而且還是老實人。但 這并不代表他就沒有想法，他表現出來的樣子就是他真實的樣子。

你們三年多有沒有談婚論嫁，我想應該沒有。不然不至于還沒有帶你去見家人。雖然他父母他們反對，而且還提出了很多不適合的地方。但如果他足夠堅定，也會帶你去闖闖去看看，也許見面就對了呢？沒有見面代表他沒有考慮過和你走進婚姻殿堂！甚至內心覺得不合適！

或者說他盡可能的去適應，盡可能的去長時間相處看看是否適合，但他發現還是不對，再加上他們家里人也覺得不對！

就拿你說你打算不要小孩，這個事情你和他說過嗎？你回憶下你們溝通了幾次，如果是第一次，他可能沒有反駁。是不是有第二次第三次他和你溝通這個話題的試探，你還是這個答案。那完蛋了……

其實很多人很相處有一個非常大的毛病，那就是我不認可你的觀點，但我不說，但我還會繼續和你交流，下一次再提及這個觀點，然后看看你和他理解的時候相同，如果還是不同還能再有一段時間觀察，再去試探?？纯词欠褚恢滦?。發現不一致，好了內心權衡就是不合適！

我一直說一個觀點，不想結婚的人，戀愛就是無憂無慮的享受愛情和兩性的快樂！想結婚的人談戀愛就是試婚，就是在一起計劃未來，探討未來，甚至提前準備走進婚姻的一些事情！

這個你也可以去感受，他和你在一起和你探討未來多嗎？為未來準備東西多嗎？例如你想要怎樣拍婚紗照，你準備怎么結婚，你希望怎樣的儀式。是否已經開始有想法備孕（男女都需要）。如果沒有，那也許很多時候早已經有了答案。

他之所以相親，還能和一個外省打工的女孩去追求。這說明他和她溝通了未來婚姻，有地方契合了他，不用他說她的答案相比你給的答案 更符合她的預期……為什么他沒有嘗試去溝通，帶著糾正你的思想的方式去談未來。一方面他父母的意見影響著他，另外一方面他可能知道成年人只有選擇無法改變思想，除非經歷了大是大非也許有一些想法才會改變。

所以答案很殘酷，你認為他是權衡利弊的選擇，但真相是你并沒有沒有被“權衡利弊放棄”，而是他從未把你放在婚姻需要“權衡”的位置上。

第一、們談了三年半，他家人從未見過你，這是最關鍵的信號。

第二、所謂的“家庭反對”只是他借坡下驢的臺階。他要么希望婚姻有掌控感，你不可控！而條件差的外省女孩可能比你好掌控。要么是對你提出的一些婚姻看法不滿意，等享受夠戀愛的味道后有合適的人入場他自然就要斷崖式分手離場。

第三、你提到不要小孩，這在傳統家庭觀念里是根本性的沖突。他家人反對，他自己也未必接受。但以他內向、不善于溝通的性格，他不會正面和你爭論，而是選擇“忍受”并觀察你是否有改變的可能。當發現你態度堅決，他就徹底死心。

第四、一個很殘忍的真相，老實人并不是絕對愿意被拿捏完全聽別人意見，而是回避型溫柔暴力。你們一致認為他三觀正、人品好，這恰恰是這類人最危險的地方。他們善于在相處中壓抑自己的真實不滿，為了維護表面的和諧，不斷退讓、表演完美伴侶。但壓抑到極限，他會用一種最傷人的方式爆發。

第五、他的“權衡”從來不是對等比較，你以為是家庭條件、工作穩定性以及高學歷的權衡，實際上他權衡的是“誰能讓我更輕松”——你要求他陪伴，你需要情感交流，你堅持不生育，這些對他來說都是“麻煩”。

所以別糾結他為什么選別人不選你。他不是在權衡利弊，而是從一開始就沒把你當結婚對象認真談。他那個“老實人”面具戴了三年半，其實早就憋了一肚子不滿但屁都不放一個，直到遇見一個不用他費心、還愿意生娃的，立刻踹了你。你的人生條件比他們家強多了，只是他自卑又沒擔當，配不上你的坦誠。趕緊刪了他，別讓這種消耗你的人再多浪費你一秒。（同樣你也需要思考清楚，未來遇見的人觀察他是否簡單直接，真心話，真實想法的溝通相處更重要。最關鍵的是有些條件不符合主流思想，可以帶著商量口吻溝通，別那么絕對自信的說出你的條件，不然很容易在對方心里PASS）對此大家是怎么看的，歡迎關注我“她解憂”和我一起交流！