廣西
1.搞笑經典對象冷笑話，鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢？”空姐優雅的一笑：“我今天休息啊?！蔽覠o言以對！
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4.公交車上人滿為患，動一下，手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。我可是個老實人，瞬間滿臉漲紅，低聲連說對不起。。。女孩見我一臉囧態，優雅一笑，低聲說：“沒事，你碰到的是胸罩，離胸部還遠著呢。。。”
5.干我們這行的，娶個漂亮老婆，那都是給別人娶的某單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什么樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，那都是給別人娶的”。
6.女友回家后，一直跟我抱怨她的同事老是跟她作對，還反復強調：“我咽不下這口氣?！蔽矣植荒軒退鍪裁矗荒苈犓恢眹Z叨，最后我問她：“那咽得下炸雞嗎？”女友十分肯定地點點頭，然后我就帶著她歡歡喜喜地去吃炸雞了。
7.一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然后問：“請問您家里最需要的是什么？”主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
8.女：你有房么？男：一棟海外洋別墅。女：你有車么？男：一輛寶馬，一輛奔馳。女：年薪呢？男：200萬。女：媽，你把他讓給我好不好。。。女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要餓壞了。我：說吧，吃什么能活？女友：火鍋！
9. 我兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著，我老公:"在從前,有一只青蛙..."兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"我老公:"好,在太空,有一只青蛙..."
兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?"我老公:"好吧,可別讓你媽知道,從前,有一只沒穿衣服的青蛙……"聽了他倆的話，我差點笑噴！
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