家里誰對孩子最好，他就欺負誰

▼點下方播放按鈕收聽十點主播應猶朗讀音頻

朋友前兩天跟我吐槽一件事：

她兒子在幼兒園表現得特別好，老師?？渌幸幘亍⒍Y貌，吃飯不挑食，幾乎從來沒和其他小朋友發生過矛盾。

可一回到家，這孩子就跟變了一個人一樣，衣服鞋子亂放，吃飯前洗手都要催促個三四次。

最讓她生氣的還是孩子對姥姥的態度：

姥姥讓他穿白色，他非要穿黑色；

姥姥叮囑他不要亂跑，他嫌姥姥嘮叨；

姥姥辛辛苦苦給他做飯，他吃一口就說不好吃要點外賣……

可明明從他出生開始，姥姥是在家里帶他最多、對他最好的一個人。

朋友也罵過，也苦口婆心地講過道理，孩子當下承認錯誤的速度倒是很快，但就是不改。

朋友苦惱極了，一方面心疼姥姥，一方面也擔心孩子這樣下去會養成欺軟怕硬、窩里橫的毛病。

相信很多家庭都有同樣的困惑：

那個陪孩子最久、對孩子最好的人，偏偏成了孩子最容易發脾氣、最敢欺負的對象。

我們總是下意識地，把這種情況歸咎為家長溺愛、孩子小不懂事，可事實上“家里誰對孩子最好，他就欺負誰”這件事，遠比我們想象中要復雜。

不止我這位朋友，幾乎所有老人幫忙帶孩子的家庭，都被困在了同樣的劇本里。

前幾天我就刷到一個帖子：

網友小林的孩子出生的那年，剛好奶奶退休，就從老家過來幫忙看孩子。

孩子成長的每一個階段，幾乎都有奶奶的參與。

后來有一段時間，夫妻倆每次下班剛進門，奶奶都要拉著他們抱怨：

“孩子今天又跟我頂嘴啦”、“使喚我拿東西，慢一點都埋怨”、“讓孩子洗澡故意往我身上潑水啦”、“天天只吃零食不好好吃飯啦”……

奶奶描述的時候滿臉的委屈，各種細節描述得十分具體。

可真的等到小林夫妻二人嚴肅認真地開始教育孩子的時候，奶奶又會第一時間跑過來阻攔說：

“孩子還小，再大點就懂事啦！”、“孩子愛吃零食就讓他吃唄”、“你們不要那么兇，會嚇壞他的。”

就這樣循環往復，夫妻倆感覺自己里外不是人，只好挑著奶奶不在場的時候教育孩子。

時間一長，孩子在父母面前、在外人面前倒是表現得懂禮貌、知分寸，可在奶奶面前是不是還和以前一樣任性，他們自己說不準。

小林有些疑惑，不知道孩子這樣算是兩面三刀？還是該說他懂得見機行事、會變通？

在教育學領域有一個概念叫作“隱性課程”，指的是學校里沒有明確教授，學生通過日常觀察而學習到的“課程”。

比如，學校里的文化墻、學風、校訓，師生關系、同學間的相處模式，一線教師本人的觀念、觀點……

都會直接間接地影響孩子的價值觀、態度、行為規范。

而在家庭中也有這樣的課程。

孩子不需要被刻意的教授，他們會日復一日地觀察家庭中的每一個人的脾氣秉性、底線，學習每一次互動，并根據此演練出不同的相處模式。

孩子之所以總欺負那個對他最好的人，不是刻意的針對，而是在沿用兩個人在無數次互動之中磨合出的獨屬于他們之間的相處模式。

因為孩子清楚地知道，這個人可以無條件地承接自己的情緒，接納自己不好的一面；

孩子也知道，哪怕在這個人面前說了不太好的話，這個人依舊會無條件地愛著自己。

說到底，這不是針對，而是一種信任。

因為和這個人相處得最久，最有安全感，孩子才敢卸下所有的防備，把最任性、最不講道理、最不加掩飾的一面，全部展露出來。

而這種被無條件接納的感覺，也是孩子成長過程中非常重要的心理基石。

還有一種欺負，看上去和第一種很像，但骨子里卻完全不是一回事。

我的一位鄰居姐姐，從小就是留守兒童。

父母常年在外務工，每年只有過年的時候才會回家。

爺爺奶奶雖然對她也不錯，但畢竟年事已高心有余而力不足。

她說那個時候最大的愿望，就是有人能夠時時刻刻陪著她、照顧她，傾聽她所有的心事。

后來她當了媽媽，就辭職在家專心照顧孩子，無論什么事都要親力親為事無巨細。

買衣服要先核查衣物成分，買奶粉、零食要一一核查配料表，孩子刷牙要提前給她擠好牙膏，孩子不會穿鞋、系鞋帶，她也不教，只是一味地幫孩子去做。

后來孩子上了幼兒園，老師明里暗里地提醒她，說孩子在班上的自理能力太差，連最基本的吃飯、穿鞋、上廁所都需要老師幫忙。

班上的小朋友都有點嫌棄她笨，不愿意和她玩。

聽到這些，鄰居姐姐才有點著急，回家之后開始試著讓女兒自己的事情自己做。

結果就是，孩子穿個衣服十分鐘都套不進去，吃個飯弄得掉了一地……

無論孩子怎么請求，鄰居姐姐都堅決不幫，直到孩子氣的沖她大喊：

“媽媽太懶了！我討厭死媽媽了！”

鄰居姐姐當時愣在了原地，好半天都沒說出來。

我們這一代人，小時候父母忙于工作，難免會被忽視。

于是到了我們成為父母的年紀，便千方百計地想要把自己童年的遺憾彌補到孩子身上。

再加上受到所謂精細化教育的影響，便不知不覺地陷入一種名叫“過度教養”的陷阱里。

簡單來說就是父母對孩子的教養過了頭，超出了孩子的實際需求和健康發展所需。

在這種模式之下，孩子習慣了什么都不干，習慣被當作世界的中心，會把父母的付出視作理所應當、不懂得感恩。

一旦家長開始不按照他們習慣的劇本去配合，就會開始反擊、欺負家長。

這種欺負，不是因為信賴，而是因為你替他做的事情太多。

在孩子的眼中，你不再是一個活生生的人，而是一個只為了滿足他需求而存在的功能鍵。

孩子總是欺負那個對他最好的人，這不是完全是孩子的錯，當然也不是家長的錯，而是家庭的互動模式出了問題。

孩子需要在愛與包容里長大，但這份愛與包容絕不應該是毫無底線的大包大攬。

那個總是被孩子欺負的人，需要的不是更多的忍耐，更是從自身出發重新樹立邊界感。

讓孩子，也讓自己的清楚的知道，什么叫作“你的事情歸你，我的事情歸我?！?/strong>

具體可以嘗試這樣去做：

1.家庭成員要協商一致，不要互相拆臺

每個家庭都應該有一套獨屬的規則，比如約定好：

在孩子力所能及的范圍內，自己的事情自己做，不能假手于他人；

吃飯必須在飯桌上，不能因為吃零食而耽誤；

對人說話不能用命令的語氣，生氣了不能摔東西……

這些規矩不需要太多，可一旦約定好就必須遵守。

最重要的是千萬不要相互拆臺，爸爸媽媽剛說不能吃糖，下一秒老人就把糖塞在孩子口袋里。

這不是疼愛孩子，而是在消耗孩子對邊界的信任，打破孩子的規則意識。

久而久之，孩子反而會陷入迷茫，要么變得投機取巧、看人行事，要么變得缺乏主見，對誰的話都不信。

2.讓孩子知道你的感受，不能一味地遷就

孩子遠比我們想象中的要聰明、懂觀察。

如果你總是抱著“孩子還小”的想法去包容他的冒犯，那他們只會不斷地試探你的底線。

所以，當孩子說出了讓家長受傷的話的時候，不需要反駁、不需要指責，更不需要自責。

而是要清楚地告訴他們“你這樣說話我就很受傷”、“你可以生氣，但不可以說傷人的話”。

這樣做，是為了讓孩子意識到，家長可以包容他們的情緒，但不會縱容他們的無禮。

每個人都應該為自己說的話負責，小孩子也是如此，這樣他們才能懂得什么叫作真正的“尊重”。

3.給孩子一個安全的情緒出口

有一個能夠無條件接納自己的人，對孩子來說當然是件好事。

可若總是這個人無條件地承接了孩子所有的負面情緒，那就太委屈了。

我們可以試著幫助孩子重新建立一個安全的情緒出口，比如：

運動，去爬山、去海邊把不開心的事喊出來，或者畫畫、把不開心的事情寫下來再撕掉它……

總之就是要告訴孩子，所有的情緒都是正當，你可以去尋找不同的出口，但不能通過傷害那個最愛他的人來發泄。

弗洛姆在《愛的藝術》里說過一句話：

成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性的條件下的結合。

愛不是讓人失去自己，而是讓人更成為自己。

這句話在親子關系里同樣適用。

真正的愛，從來不是掏空自己去成全孩子，也不是在他每一次發脾氣的時候都照單全收。

而是各自都站在適合的位置里，用彼此都舒服的關系去疼愛著對方。

或許磨合邊界的過程會很漫長，但只要你愿意嘗試，好的改變就已經在發生了。

愿每一位疼愛孩子的家長，都能做溫柔但有棱角的養育者。

給孩子滿滿的愛的同時，也立好清晰的邊界，做他最安心的港灣，也教他最基本的尊重。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）