福建
1.早上，老婆對我說：“老公，今天我們去逛街吧。”我說：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什么這么穿。我說：“這樣走在街上人人都以為我是土豪。”
2有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一只兇惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍…
3今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以后的孩子結個娃娃親吧！ ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！ ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆
4唐僧師徒抵達西天，觀音略帶歉意地告訴他們：“實在不好意思，因為我少算錯了帳，現在還得給你們補上一難，要不再來個三打白骨精如何？”悟空想那妖怪雖然厲害，但也對付得了，便答應了。于是他們又被傳送到白骨嶺，四周圍了三十六個白骨精
5跟一女相親吃飯，為尊重女孩，讓她點菜。她點了一大盤帶魚。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我納悶的跟中間人通電話。中間人跟我轉述了女孩的話：“相當不行，吃個帶魚吐刺吐的亂七八糟，舌頭太不靈活了！算了..
6列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見
7暗戀已久的女神表白了。女神：“我喜歡一個人。”我：“誰？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡一個人！ ”我：“到底誰啊？”女神：“姐喜歡單身
8我今天被班主任叫去訓話了！去的時候同桌妹子在那哭個不停。老班說：“老實交代怎么欺負女生了！ ”我說：“課間折飛機玩，不小心把飛機扔到她衣服里了。”老班問：“就沒了？”我說嗯。妹子哇地一聲大哭起來：“他還說了一句話！ ”老師說我不說這句話就叫家長，我才說出那句話“飛機入場了
9交易大廳里，一位女士說：現在的股市有點像陽/痿的老公，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃/起，衣服還沒脫完，他已不行了！眾人聽后紛紛表示zan同！女士接著說道：關鍵是你剛穿了衣服準備去偷/情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等.
10嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢？”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！ ”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺
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