不要過度陪伴你的孩子（推薦）

作者：主創團·夏天

前段時間，我跟許久不見的表妹小聚。

表妹一直跟我抱怨外甥太粘人了。

小的時候，外甥干什么都要讓大人陪著就算了，現在他已經上三年級了，寫作業上網課還要大人坐在一旁陪聽陪學。

只要身邊沒人，他就無法靜下心來聽課學習，有的時候甚至還會對大人大發脾氣。

表妹如果有事要忙，讓他自己先玩會，他就會滿屋子亂轉，不知道自己該干些什么，要么一會兒一催表妹，要么吵著鬧著要看電視、看iPad。

一到周末，他就嚷嚷著讓表妹給他約朋友約聚會，特別怕無聊，特別怕一個人呆著。

表妹一直覺得外甥是個高需求的寶寶，需要高質量的陪伴而已。

但我卻不這么認為。

外甥如今的表現，其實都是過度陪伴惹的禍。

過度陪伴，限制了孩子能力的發展

從小到大，表妹對外甥的照顧可謂是無微不至。

外甥僅是看了一眼水杯，表妹就趕緊把水杯遞上去。

外甥正安安靜靜地吃飯，表妹一會兒問他要不要嘗嘗這個，要不要嘗嘗那個，一會兒給他擦嘴，一會兒給他喂水。

外甥自己正玩得投入，表妹非要插進去反復探問“你在做什么呀？”，接著指導外甥應該這樣，不能那樣。

外甥想跟自己的小伙伴一起玩，表妹更是一萬個不放心，非要在旁邊陪著看著，生怕他摔著碰著，或者跟別人產生沖突。

上小學后，表妹替外甥收拾書包，監督外甥寫作業，表面上看外甥的學習井井有條，但其實外甥根本沒有具備獨自寫作業的能力，只要表妹稍有放松，外甥的作業就寫得一塌糊涂，非要重新返工不可。

教育家蒙臺梭利曾提醒父母：

“除非你被邀請，否則永遠不要去打擾孩子。”

表面上看父母是在“幫”孩子，實則限制了孩子發展能力。

《記得發展心理學》曾發布過一條經典研究。

研究人員將90名幼兒分成三組：

第一組：孩子可以從一堆玩具中選四種自由玩耍；

第二組：研究人員要求孩子模仿工作人員來使用這些物品；

第三組：孩子看不到這些日常物品，只能坐在桌前，隨機畫自己想畫的東西。

十分鐘后，研究人員要求孩子說出一種物品的使用方法。

結果，第一組只有玩耍的孩子，說出創造性的使用方法是另外兩組孩子的三倍。

所以，你看，一個孩子只有在沒有外界打擾的情況下，才能散發自己的思維，發展出自己的能力。

那些未被邀請的打擾，過度的參與和控制，反而會扼殺孩子的專注力，獨立性，限制孩子的創造力，讓孩子陷入“我不知道怎么辦”的迷茫狀態。

有句話說得特別好：

“幫忙是讓孩子暫時輕松，但放手是讓孩子一輩子輕松。”

一個孩子真正的成長，都是在一次次自我試錯，自我調整中完成的。

我們不去干涉那個正在認真做事的孩子，才是對孩子最好的培養。

過度陪伴，毀掉了孩子獨處的能力

在我的印象里，表妹特別害怕外甥無聊。

外甥堆積木、玩拼裝、看繪本，哪怕是趴在窗戶上看外面挖掘機工作，表妹也會時不時地過去跟外甥聊兩句，陪一會兒，提醒他喝水、吃水果。

一到周末和假期，表妹就把外甥的生活安排得豐富多彩。

一看到外甥無所事事，坐著發呆，表妹就變著法兒地給外甥安排任務：

“要不看會兒繪本？寫一張數學題？要不下樓騎會兒自行車......”

布魯斯·佩里在《登天之梯》里說道：

“安靜的無聊時光讓大腦得以處理和整合，持續不斷地刺激會削弱這項能力。”

無聊的時光，其實對孩子的成長非常珍貴。

一個孩子只有在無聊的時候，才會開始向內探索自己真正想要做什么？才能專注地去探索自我，建立自我。

我很認同教育博主Brooklyn的觀點：

“一個孩子未來能走多遠，看他能不能獨自玩半個小時。”

因為，孩子能不能獨自玩這件小事里，藏著6種核心能力：

第一，自我激活能力，沒有人告訴孩子該做什么，孩子得自己決定從什么開始。

第二，持續專注能力，看孩子選定一件事之后，能不能投入不被分心。

第三，創造力，單一材料的反復使用，需要孩子不斷發明新的玩法。

第四，情緒管理能力，孩子遇到無聊卡殼不順利時，能不能自己處理而不崩潰。

第五，與自己相處的能力，沒有外部刺激時，孩子能不能舒服地呆著。

第六，內驅力，沒有獎勵，沒有評價，孩子還愿不愿意繼續做。

這6種能力幾乎涵蓋了一個孩子未來一輩子最核心的內在能力。

如果一個孩子沒有獨自呆著的體驗，他就無法練出這6種深度能力。

米哈里·契克森米哈賴的心流研究中有一個核心發現：

人類最深度的滿足感和成長，都發生在一種特殊的狀態里，完全沉浸在一件事里，忘了時間，忘了外部，自我意識消失。而進入心流的前提是什么？是一段沒有外部打擾，沒有評價，沒有任務的時間。

所以，不要害怕孩子無聊，更不要用過度陪伴毀掉孩子獨處的能力。

一個童年里從來沒有獨處時間的孩子，他的大腦永遠無法進入心流狀態。

即使他完成了很多任務，學了很多技能，應付了很多考試，只要他沒有體會過完全沉浸的快樂，他就很難發展出深度的思考和創造，未來也很難有大的成就。

過度陪伴，更容易激發孩子的逆反心理

《敞開心扉的少年里》有一位媽媽為了照顧初中寄宿的女兒，專門花錢買了輛房車，就為了在學校門口給女兒做上一頓熱乎飯。

她處處為女兒著想，幾乎把自己所有的精力都傾注在女兒身上，費盡心思照顧女兒，規劃女兒的學業。

但女兒卻覺得她很煩，覺得她像鬼一樣在自己的生活里陰魂不散，處處跟她對著干，總是跟她歇斯底里地吵架：

“是不是我死了，你才開心？”

其實，很多媽媽都會犯這樣的錯誤：

打著“愛孩子”的名義，包辦孩子的大小瑣事，過度參與孩子的生活，刻意控制孩子的人生。

她們為孩子付出了很多的精力和心血，卻搞錯了：

孩子因我們而來，卻不是為我們而來。

孩子最需要的從來不是我們的幫助，而是我們允許他們成為自己。

孩子叛逆的真正原因并不是孩子變壞了，不懂父母的苦心，而是孩子的真心不被允許，自我不被看見，孩子迫不得己在反抗，在自救。

心理學家西爾維亞說：

“真正高明的父母，都懂得把孩子的人生還給孩子。”

武志紅老師也曾講過這樣一個案例。

一位企業家和妻子很重視和尊重孩子的自由。

孩子讀初中時，愛上了電子游戲，他就在家里給孩子單獨布置了一間游戲房。

為了讓孩子有更好的游戲體驗，他們還給孩子配置了很好的電腦和音響。

孩子帶同學來家里玩，他們還會貼心的為孩子送上好吃的水果和零食。

企業家說，他們家每個人都是絕對的獨立個體。

就算大家待在一個屋子里，每個人都專注于自己的事情，根本無暇去管別人，控制別人。

看到這，很多人都覺得企業家一定會把孩子養廢。

但結果卻恰恰相反。

企業家的兩個孩子都發展的特別好。

大兒子有一份特別好的工作，二兒子考進全美頂尖大學。

所以你看，養孩子，真的可以少管為勝。

多給孩子一些尊重和支持，孩子自然會少一些對抗和掙扎。

多給孩子一些信任和自由，孩子才有機會長出獨立和強大的自我。

很多時候，我們與其盯著孩子，不如把盯著孩子的目光轉移到自己身上。

我們認真過自己的生活，孩子也會有樣學樣，對自己的人生認真起來。

我們要相信孩子自帶向上成長的力量，克制自己“為孩子負責到底”的本能，多給孩子自我成長的機會，孩子才有機會遇見真實的自己，才能借助我們的信任長成最舒展，最蓬勃的樣子。

心理學專家曾奇峰說：

“太好的媽媽也是太壞的媽媽，足夠好的媽媽是60分媽媽。”

我們都以為好媽媽，就是給孩子高質量的陪伴，關注孩子的一舉一動，給孩子規劃一個完美的人生。

但事實并非如此。

過度的陪伴和干涉，也會成為困住孩子的枷鎖。

真正好的養育，不是全方位全時刻的陪伴在側，而是在疼愛和約束之間找到平衡，在保護和放手之間把握尺度，給予孩子足夠的“關鍵陪伴”即可。

一．關鍵的事情

孩子的人生中總會有那么幾件重要的事情，比如第一次上學，第一次獨立，第一次比賽，第一次離家，第一次生理期......

還有入少先隊、入團、中考、高考、選科、選專業......

我們在這些關鍵事情上跟孩子一起經歷、一起扛，讓孩子知道自己不是一個人在戰斗，就能夠給孩子滿滿的安全感和底氣，讓孩子相信我們懂他、重視他、支持他。

二．關鍵的時刻

孩子都是在經歷中成長的。

他們會經歷努力沒有結果，真誠換不來真心，期待會有失望；

他們會在意別人的評價，會體會羨慕、嫉妒、攀比、自卑，也會遭遇誤解、排擠和算計；

他們會受委屈，會被傷害，會迷茫，會無助，會鉆牛角尖......

這些看不見的傷痛時刻，才是他們最需要父母的時刻。

這個時候我們要堅定的站在孩子的身后，接住他的脆弱，傾聽他的痛苦，護住他的善良，成為他的靠山，滿足他的情感需求，和他一起打敗問題。

有人用“微醺”來形容父母恰到好處的陪伴。

它既不是完全清醒的疏離，也不是爛醉如泥的失控。

它處在中間地帶，既保留了理智的判斷，又允許情感的適度流淌。

這樣不遠不近的陪伴，既不會因為過分靠近而傷害到孩子，也不會因為過分遠離而讓孩子感受不到溫度。

孩子需要的時候，我們在。

孩子不需要的時候，我們默默退場。

我們既能共享時光，也能安然接受分離，這就是最好的陪伴。