女孩吐槽媽媽做飯難吃，媽媽一句話回懟，讓孩子啞口無言……

作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

前段時(shí)間，一段母女對(duì)話的視頻被推上熱門。

視頻里，一個(gè)女孩對(duì)媽媽半開玩笑地說：“我敢肯定，班上同學(xué)的媽媽里，你做飯應(yīng)該是最難吃的，而且你們家以前是開飯店的，為什么你做飯那么難吃？”

媽媽聽完沉默了幾秒，回了一句：“那你為什么不找別人做你媽媽？”

女孩臉上的笑容僵住了，有些不知所措地低下了頭。

視頻下方，幾千條評(píng)論像炸了鍋一樣。

有人站隊(duì)媽媽：“媽媽不該破防嗎？辛辛苦苦做飯，被說這么難聽的話。”

有人共情孩子：“我媽也做飯難吃，我說菜咸了，我媽說‘那你別吃了’；我說想換個(gè)口味，我媽說‘你有本事自己做啊’。”

也有人一針見血：“媽媽一開口就是對(duì)抗性聊天，也難怪孩子說話不好聽。”

這看似只是一件家庭小事——飯好不好吃，孩子該不該說？

但如果我們把鏡頭拉遠(yuǎn)一點(diǎn)，會(huì)發(fā)現(xiàn)這短短幾十秒，恰恰濃縮了千千萬萬個(gè)普通家庭的日常：

父母在付出，孩子在委屈；父母在等待一句“謝謝”，孩子在等待一句“對(duì)不起”。

比飯菜更難以下咽的，或許不是味道本身，而是兩代人之間那場(chǎng)永遠(yuǎn)錯(cuò)位和互相傷害的對(duì)話。

當(dāng)“你做飯難吃”

遇上“那你找別人當(dāng)媽”

這段視頻，之所以會(huì)引發(fā)如此大的共鳴，我想是太多人在里面看到了自己和父母的影子。

——角色或許互換，臺(tái)詞或許微調(diào)，但那種熟悉的心塞感，一點(diǎn)都沒走樣。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，在家庭環(huán)境中，不論是父母還是孩子，都普遍采用直接否定、質(zhì)疑性反問等“強(qiáng)勢(shì)話語策略”。

只不過在先后順序上，與視頻里呈現(xiàn)的剛好相反：父母在前，孩子在后。

先來看看父母?jìng)冏畛Ｓ玫膸追N說話方式。

第一種：習(xí)慣性反問（微攻擊）

“這么簡(jiǎn)單你不會(huì)？”“為什么不早點(diǎn)說？”“你覺得自己很了不起是嗎？”

反問句，在心理學(xué)上被認(rèn)為是一種“微攻擊”——一種不易被人察覺的、微妙的攻擊行為。

它之所以傷人，是因?yàn)樗旧砭蛶е鴱?qiáng)烈的質(zhì)疑和否定，讓你答也不是，不答也不是。

更可怕的是，很多父母根本沒有意識(shí)到自己在反問，還以為自己在“教育孩子”。

第二種：否定式回應(yīng)（情緒阻斷）

一位網(wǎng)友吐槽。

她在家庭群里，傾訴“工作好累，壓力好大”，結(jié)果父母回了一大段：“誰不累？誰壓力不大？不要年紀(jì)輕輕就想要輕松，可能嗎？我們年輕的時(shí)候……”

她發(fā)紅包給家人過節(jié)，對(duì)方甩來一句：“洋節(jié)有什么好過的？你讀書都讀哪兒去了。”

她在朋友圈分享旅行美照，結(jié)果媽媽的評(píng)論是：“穿的啥喲，趕緊把照片刪了。這樣不但不好看，還非常丑！”

她說，“父母的神奇之處就是，你和他們傾訴煩惱，煩惱就會(huì)加倍；和他們分享快樂，快樂會(huì)消失。”

這次之后，她難過地把父母都屏蔽了。也很少再在家庭群發(fā)言。

想想是不是這樣？

孩子曾幾何時(shí)，也滿懷期待地向我們打開過一扇溝通的門，結(jié)果我們一盆冷水潑過去；

久而久之，那扇門就再也不開了。

第三種：打壓式激勵(lì)（比較與貶低）

“你看看人家。”“別得意，還差得遠(yuǎn)。”

用攀比代替贊美，用貶低代替激勵(lì)，父母?jìng)円詾檫@樣能讓孩子“不驕傲”“更努力”。

可實(shí)際上，只會(huì)摧毀孩子最寶貴的自信和安全感。

孩子會(huì)覺得：“無論我怎么做，父母都不會(huì)滿意的。”

第四種：“悲情式綁架”（愧疚操控）

“我為你付出這么多，你這么對(duì)我。”“我不該養(yǎng)你這么大，全是我的錯(cuò)，行了吧？”“你就當(dāng)沒我這個(gè)媽/爸吧。”

這類話語的本質(zhì)，是用愧疚感來操控孩子。它不是溝通，是道德綁架。

就像視頻里媽媽那句“那你為什么不找別人做你媽媽”，表面上是賭氣，實(shí)際上是用“切斷關(guān)系”來懲罰孩子的不順從。

——這種“絕殺式”的話語，曾是多少中國(guó)小孩從小熟悉的噩夢(mèng)？

這幾種話語模式，就像往湖心投下的石子，構(gòu)成了許多“親子慣性對(duì)話”最初始的那股力；

于是，我們也看到了孩子作為“激起的浪花”的五種反應(yīng)：

第一種，直接頂撞。

“不用你管。”“你憑什么說我？”

用攻擊回應(yīng)攻擊。說話語氣跟父母如出一轍。

第二種，消極回避。

“都可以。”“你說了算。”“都是我的錯(cuò)。”

用軟釘子把父母擋在外面。

第三種，情感隔離。

不再分享、不再傾訴、不再爭(zhēng)辯；

孩子早已把父母從“自己人”的名單里悄悄移出去。

第四種，反向情感綁架。

“你們根本就沒愛過我。”“你看別人父母。”“那你為何就做不到托舉？”

用更多“要求”，發(fā)泄怨氣，或堵父母的嘴。

第五種，破罐破摔。

故意考砸、棄學(xué)、惹事。

問就是，“我就是沒用。”“讓你失望了。”語氣戲謔，好像害的不是自己。

他們?cè)谟酶阍易约海瑏肀磉_(dá)憤怒、懲罰父母。

所以，養(yǎng)孩子就像照鏡子。

父母的說話方式，也塑造著孩子的說話方式。

當(dāng)我們抱怨孩子“說話難聽”時(shí)，不妨先回頭看看，自己是否就是那個(gè)“表達(dá)課的老師”。

明明是最親的人

為何一開口就成了“仇敵”？

我知道很多父母的難在于，道理都懂，可一開口還是會(huì)收不住。

為什么想和孩子搞好關(guān)系，但還是處成了“仇敵”呢？

第一，傳統(tǒng)根深蒂固的“家長(zhǎng)權(quán)威”。

很多父母長(zhǎng)期受“父為子綱”“長(zhǎng)幼有序”等觀念影響，會(huì)習(xí)慣性把自己放在“上位者”的位置。

面對(duì)孩子的批評(píng)、質(zhì)疑或反抗，第一反應(yīng)不是“孩子為什么會(huì)這么說”，而是“你怎么敢這樣跟我說話”。

他們會(huì)把孩子的任何負(fù)面反饋，都解讀為對(duì)自己的否定和攻擊，于是才容易“破防”“憤怒”。

第二，覺得“給不出”沒得到過的東西。

中式家庭情感表達(dá)都相對(duì)含蓄。

有的父母，從未被柔軟對(duì)待過，自然也不善于直接贊美和肯定；

他們喊不出“寶貝”，說不來“愛你”，甚至?xí)谩芭u(píng)”代替“鼓勵(lì)”，用“說教”代替“關(guān)心”；

認(rèn)為，“我管你”就是“我愛你”。

第三，把“溝通”和“教育”混為一談。

有父母覺得，和孩子說話，不就是要“教點(diǎn)什么”？這才是負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。

于是每一句話都帶著目的、評(píng)判和期待。

孩子說：“今天好開心。”父母馬上接“你也別光顧著玩，學(xué)習(xí)還是得抓緊。”

孩子說：“我交了個(gè)新朋友。”父母立刻問“成績(jī)?cè)趺礃樱考依锔墒裁吹模俊?/p>

每句話都在“教做人”，卻極少認(rèn)真地“傾聽”和“閑聊”。

孩子從父母這兒，感受不到理解、看見，只覺得時(shí)時(shí)刻刻都在被教育、審判。

親子關(guān)系的敵人，從不是彼此，而是僵化的角色定位，和錯(cuò)位的表達(dá)方式。

當(dāng)我們把“對(duì)話”變成“上課”，把“分享”變成“匯報(bào)”，親情才變成了對(duì)抗和壓力。

好好說話

如何將“對(duì)抗”，變成“對(duì)話”？

你可能會(huì)質(zhì)疑：難道全是父母的錯(cuò)？

視頻里，難道不是那個(gè)女孩先用一句比較、貶損的話，向媽媽“開出第一槍”？

確實(shí)是。

但正因如此，我們更應(yīng)該做一個(gè)溝通者，而不是委屈者和對(duì)抗者。

孩子出現(xiàn)言行偏差，恰恰意味著我們需要出面引導(dǎo)，而不是發(fā)泄情緒。

如果我們是那位媽媽，可以這樣對(duì)孩子說（語氣可以生氣，但內(nèi)容是在論事，而不是回?fù)簦?/p>

“你剛剛的話，讓媽媽很不舒服。（表達(dá)感受）

你可以告訴我，今天的飯菜很不合你胃口，這樣我能解釋原因，也可以下次調(diào)整。但你不該像剛剛這樣貶低媽媽，甚至拿我去和班上其他媽媽比較。（指出錯(cuò)誤）

這樣說話，既沒有尊重我的付出，也沒有用正確的方式表達(dá)你的需求。換作旁人，換做其它場(chǎng)景，也會(huì)讓人不舒服。對(duì)方不會(huì)聽進(jìn)去你的需求和建議，只會(huì)覺得你‘沒素質(zhì)’。（解釋原因）

所以，媽媽需要你為剛才的措辭道歉（提出訴求）；

然后好好告訴我，今天的菜為什么你不喜歡，你好好說，我會(huì)很樂意聽。（指引行動(dòng)）”

你看，問題沒有消失，但效果完全不一樣了。

這樣溝通，孩子既能意識(shí)到自己?jiǎn)栴}具體出在哪里，正確的做法是什么，也能感受到，自己的需求被媽媽重視。

當(dāng)然，要做到以上并不容易。

這里再為大家附上四條容易落地的“好好說話”原則；

相信哪怕只記住一條，只要開始嘗試，親子關(guān)系都會(huì)開始回溫：

原則一：用“我信息”代替“你信息”

? 你信息：“你怎么又沒考好？”（指責(zé)）

? 我信息：“看到這個(gè)分?jǐn)?shù)，我確實(shí)有點(diǎn)擔(dān)心，是不是最近遇到什么困難？”（表達(dá)感受，邀請(qǐng)對(duì)話）

這個(gè)轉(zhuǎn)換看似簡(jiǎn)單，實(shí)則是對(duì)“家長(zhǎng)權(quán)威”心態(tài)的一次松動(dòng)——從“我有能力教育你”變成“如果你需要，我愿意陪你一起面對(duì)”。

原則二：先“處理情緒”，再“解決事情”

孩子心煩抱怨：“上學(xué)好累，作業(yè)太多”，父母第一反應(yīng)也是生氣：“誰不煩？就你任務(wù)多？你學(xué)習(xí)是為我？”

很多時(shí)候親子沖突，不是事情本身多嚴(yán)重，而是我們和孩子，都太“情緒上頭”了。

如果換一種方式呢？

“怎么，今天老師又布置一大堆作業(yè)？（展開對(duì)話）

我懂，我今天也開了一天的會(huì)，現(xiàn)在腰都直不起來了（共情）

呆會(huì)回去，先放個(gè)音樂，我們讓精神和心情都放松一下。（探討解決）”

心理學(xué)家約翰·戈特曼提出過一個(gè)概念叫“情緒教練型父母”——他們不會(huì)否定孩子的負(fù)面情緒，而是把情緒當(dāng)作建立親密感和進(jìn)行教育的機(jī)會(huì)。

先共情，再教育；先連接，再糾正。

這個(gè)順序，一步都不能亂。

原則三：允許孩子“說真話”，哪怕真話不好聽

孩子的“難聽話”其實(shí)也是一份特殊的“反饋報(bào)告”——雖然包裝粗糙，但里面有他真實(shí)的感受和需求。

比如，孩子說“飯不好吃”，我們除了生氣，也可以笑著接住：

“哎呀，我居然被嫌棄啦？哼！到底是哪里不好吃，你給我說清楚，我就不信，我還征服不了你的‘胃’！”

用“幽默”化解“一說就炸”的魔咒，將“批評(píng)”轉(zhuǎn)化為“建設(shè)性討論”；

這遠(yuǎn)比發(fā)火、委屈更有意義。

原則四：做“會(huì)道歉”的父母，打破代際傳遞

很多父母，為了面子，習(xí)慣了“硬撐”。

明明冤枉了孩子，態(tài)度還更兇了；

明明自己沒做好，卻用“不承認(rèn)”掩蓋問題存在。

我們咬著牙不道歉，是怕“以后管不住孩子”。但事實(shí)恰恰相反——

父母道歉，不會(huì)削弱權(quán)威，反而會(huì)讓孩子更信任你、親近你。

因?yàn)槟阍谟眯袆?dòng)告訴他：人都會(huì)犯錯(cuò)，人都有做不到的時(shí)候，承認(rèn)錯(cuò)誤和不足，不是軟弱，是真正的勇敢。

父母的愛是真的，傷害也是真的；

孩子的委屈是真的，依賴也是真的。

這兩者并不矛盾。矛盾的是，我們始終缺少一種“好好說話”的習(xí)慣。

飯菜難吃，可以下次改進(jìn)；但一句脫口而出的狠話，卻可能成為孩子或我們心里一輩子的刺。

與其等著孩子說“謝謝”，不如我們先學(xué)會(huì)“好好說話”。

當(dāng)我們先放下嘴里的刀，孩子也會(huì)收起身上的刺。

當(dāng)父母和孩子總出現(xiàn)“對(duì)抗”時(shí)，到底是在爭(zhēng)什么呢？我想是——

父母：“我為你做了這么多，你怎么一句好話都沒有。”（被尊重、被認(rèn)可、確認(rèn)自己的付出有價(jià)值。）

孩子：“我的感受也很重要，你不能只用對(duì)錯(cuò)來評(píng)判。”（被理解、被接納、擁有自主權(quán)。）

你看，其實(shí)雙方都在渴望同一種東西——需求被看見、被尊重。

好好說話，不是學(xué)幾句漂亮話，而是放下“贏”的執(zhí)念，把“愛”的目的拿起來。

對(duì)話的終點(diǎn)，也不是分出對(duì)錯(cuò)，而是讓彼此都感到，“我終于被聽見、被肯定了”。

畢竟，家的味道，不在菜里，都在話里。