人與人之間，未必非要走得很近才算圓滿。

人類的情感，總是這樣讓人捉摸不定。

Human emotions are always so unpredictable.

她也曾年輕過，也曾是父母身邊最疼愛的一個孩子。

是一個孩子，卻不是唯一的。因?yàn)樗粌H僅是一個孩子，還是父母眾多孩子中最大的那個孩子。

我沒有探尋過“長姐”這個身份對她來說，究竟有怎么樣的意義。

是與生俱來的榮光，還是早早套在肩頭的枷鎖？抑或是藏在兩者之間，一段無人過問、獨(dú)自消化的半生。

不過，好似也不是那么重要。就像我曾對她的情感，說不說好像也不是那么重要。

想起她，已然不是一件尋常的事情。過往人生，我也記不清自己到底做過多少次有關(guān)她的夢。

說多也不多，說深也不深。

人類的情感，總是這樣讓人捉摸不定。

而像我這樣情感不是那么熱烈的人，很多時(shí)候也難以說清自己到底因何會在突然的一些時(shí)間里就突然想起一些人來。

也是多虧了曾經(jīng)有過一些交集，即便記憶不是那么清晰，卻不曾覺得在夢里出現(xiàn)的畫面有何不妥。

是我，從小到大都是喜歡做這樣那樣的奇奇怪怪、又好像合乎情理的夢。

說來，也有些慚愧，長了這么大，寫過很多人，卻不曾為她留下只言片語。

一個我曾視為生命里很重要的人，結(jié)果到頭來連她的名字竟也不是那么清楚……

若是沒有記錯的話，她的名字里大概是有一個“蘭”字吧！和那個給了我姓氏的父親，差了那么一個。

其實(shí)，我也不是那么確定。

就像這個當(dāng)下，我也不知道自己為何就突然想寫她了。

人生向來如此，某些事沒有非做不可的原因，但那是你內(nèi)心的一種本能，一種積壓太久的情緒釋放。

或是沒有任何意義，有些事就是你想做便去做了。

1

其實(shí)，我也不知道她具體的年紀(jì)、出生于什么月份。

我只是知道她的生辰在1954年之前，新中國剛成立不久后。

她是我的大姑，在眾多姑姑里，她曾是我最喜歡的一位姑姑，也可以說是曾經(jīng)的唯一。

沒有多么深刻的印象，記憶中，我們的見面多發(fā)生在過年期間。有時(shí)候是一次，有時(shí)候是兩次。

那個時(shí)候，我還是喜歡跟在哥哥身后的一個小孩。即便弄不清許多事情的緣由，也知道誰是真的喜歡你，誰待你只是表面的客套。

其實(shí)，也不怪任何人，畢竟我的身份擺在那里。即便和他們有著同樣的姓氏，也不代表我是能夠被同等接納的那一個。

曾經(jīng)我不能理解，后來知曉了更多的事情，便也能夠明白：人與人之間，即便流淌著同源的血脈，心與心卻又未必能夠緊緊靠在一起。

血脈這個東西，我不曾有過深究，我只是覺得一個人愿意給予另一個人偏愛與善待，從來不是與生俱來的本分，更不是血緣捆綁下理所應(yīng)當(dāng)?shù)牧x務(wù)。

有人對你好，僅僅是因?yàn)樗雽δ愫谩?/strong>

想來也是小時(shí)候的經(jīng)歷，給我留下的一種烙印。

每次去到她身邊的時(shí)候，她總是待我和別家的孩子不一樣的態(tài)度，或是關(guān)心的成績，或是偷偷多給我一些壓歲錢。

有些事情她也未曾對誰言說過，但我好像就是隱隱能夠察覺到她待我和別的孩子不一樣，和別人待我態(tài)度也是不一樣。

算是小孩子的心理嗎？誰待你更好一些，你便更喜歡誰一些。

后來……

2

我長大了，慢慢變成了一個不再喜歡靠近長輩的人，尤其是那些和我有著一樣姓氏的人。

是逃避，也是畏懼，因?yàn)槲乙膊恢雷约旱降姿阋粋€怎么樣的人。

我不知道是我的身份困住了，還是因?yàn)殚L大后的我知曉了一些自己不曾知曉的真相。

殘酷卻又無法改變的真相一旦落在心里，便會慢慢發(fā)酵成一層厚厚的隔閡，橫亙在我與一些人之間。

即便我知道自己沒有資格去埋怨任何人，卻也怎么再也無法擁有曾經(jīng)那份毫無顧忌、盼著親近的心。

就像后來面對她丈夫的離去，我甚至不知道自己到底該用何種情緒去面對她。

不是沒有任何的情緒波動，只是怎么也無法用自己的念想去安慰一個我怎么也安慰不了的人。

那個時(shí)候，她身邊有一圈緊密相連的人圍著，他們有合適的身份，理所當(dāng)然的立場。

而我，站在圈子外圍，就像一個局外人。

我清楚沒有人刻意冷落我，可那份與生俱來的疏離感，時(shí)時(shí)刻刻提醒我，我本就不屬于那里。

其實(shí)，不只是在她那里，在很多人那里，我的存在有些時(shí)候就好像是多余的一樣。

無人看見你在那里，也無人關(guān)心你在或是不在。

當(dāng)然，這也可以歸咎于我自身的問題。

就像長大這件事，在某些情境下，你所獲得的不是從容，而是一份束手束腳的怯懦。

你不敢接住一些人投遞過來的目光，也不敢把自己心里真實(shí)的想法告訴任何人。甚至在某些情況下，你也不清楚自己到底為什么會變成那樣。

也許是你所面對的現(xiàn)實(shí)讓你不敢再毫無顧忌地湊到她身側(cè)，也許是長大后的身份無法再坦然收下她獨(dú)一份的溫柔。

所以，即便你心底攢了一些的心疼與感念，你也只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)望著、看著，順便回憶著……

3

我時(shí)常反省，是不是自己太過敏感了，太喜歡執(zhí)著于旁人的態(tài)度了，所以才會將自己困在原地。

可人生又從來不會因?yàn)樽晕业姆词。湍ㄆ叫牡滓恍┱鎸?shí)的感受。

其實(shí)，我知道人是會變的。

不僅僅是你印象中的人，自己心底的那份情愫，連同當(dāng)年懵懂純粹的自己，也都在歲月里慢慢換了模樣。

有些模樣，是你守著固有的印象，一遍遍在回憶里描摹、珍藏，不肯輕易更改。

有些模樣，則在你不知道什么時(shí)間里悄悄走向了另一番光景。

現(xiàn)實(shí)里的人不再是你所熟悉的人，現(xiàn)實(shí)里的一些期盼也沒能按照你所期望的那樣延續(xù)下去……

其實(shí)，我也不知道自己對待她的心意不再和從前一般，只是在被時(shí)間推著往前的過程里，我們好似變成了風(fēng)箏的兩頭。

我是天上那只風(fēng)箏，而她是被人遺忘在原地的線軸。

線軸永遠(yuǎn)還是那個線軸，風(fēng)箏卻再也不是當(dāng)年那只總是貪念線軸上的線的風(fēng)箏了。

我也不知道是不是自己的錯覺，曾經(jīng)的某一刻我竟覺得她是孤獨(dú)的，讓人陌生的。

名義上是不想給人添麻煩，落在旁人眼里，結(jié)果卻是難以揣測的疏離。

其實(shí)，剎那間，我也是不理解的。后來想想，好似也沒有什么不可以理解的。

一個人住在那幾間也不再是她最初熟悉的屋舍，過著一種誰也不知道的生活。誰又能說，她心里沒有一點(diǎn)點(diǎn)獨(dú)屬于自己的想法。

日復(fù)一日只有一個人的生活，這個年紀(jì)的我是深深難以體會的。

不僅僅體會不到，也難以想象。

人需要多大的隱忍與定力，才能長年守在冷清寂寥的村落，獨(dú)守一屋煙火。

我知道很多老人都在過那樣的生活——身邊沒有可以說些體己話的人，心里想見的人，也總被各自的生活牽絆，難以相逢。

可我總是覺得那樣循環(huán)往復(fù)的日子過久了，除了平淡，也就剩孤寂了。

當(dāng)然，我自是無法揣測任何人的想法，也無法用自身的經(jīng)歷與心境，去衡量、定義她的生活。

生活的好壞，或許不在于我們的選擇，而在于自己心底真切的感受里。

所以，我想我們誰也不能站在自己的立場，輕易評判她的選擇。

何況人生某些選擇，本就無關(guān)對錯，更沒有好壞之分。

所以，又何必追究那些本就無從定論的是非，期盼她活成旁人期待的模樣。

是我的一點(diǎn)點(diǎn)的感悟，存留在心里的了許久未能散去的念想。

但此刻，是時(shí)候放下自己心里的那些糾結(jié)、隔閡與遺憾了。

人與人之間，未必非要走得很近才算圓滿。

不圓滿，亦是人生常態(tài)。

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