你和青春期孩子處不好的根源：太把他們當人看了

前段時間，我看到這樣一則新聞：

廣東一個女孩，因為和父母鬧脾氣，跑回房間，反鎖了房門。

父母怕她出事，在門外好話說盡、道理講透，可門內(nèi)的世界卻始終沒有任何回應(yīng)。

最后，父親不得不把房門拆下來搬走，女孩才肯走出房間。

新聞里說，這樣的戲碼在這家已經(jīng)上演了無數(shù)次。

其實我家又何嘗不是如此？

想當初，我也曾是“要把孩子當大人看”這一教育理念的頭號踐行者。

尤其是兒子進入青春期后，我更是活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕一句重話就點燃他的叛逆引線。

他說補習班壓抑天性，我立刻退了所有課程；他說手機是社交剛需，我便從不查他的聊天記錄；他說周末要和同學“放松”，我連問都不敢問去哪里、和誰去。

我以為這是尊重，是民主，是最好的愛。

直到上周，班主任打來電話。

說兒子和幾個同學騎車逃課，在馬路上橫沖直撞，差點撞上路人。

我趕到學校時，看著他滿不在乎的臉，一瞬間，所有的委屈和恐懼一起涌上來，在來來往往的學生面前崩潰大哭。

那晚，我坐在床頭一夜沒合眼，終于想明白了一件事：

我們這代父母，從小在棍棒教育下長大，發(fā)誓絕不讓孩子重蹈覆轍。

總把“接納”、“理解”和“尊重”奉為圣經(jīng)，卻忽略了一個最基本的事實：

青春期的孩子，大腦還沒長好。

他們的前額葉皮層要到25歲才發(fā)育成熟，根本無法對自己的行為做出正確的判斷和負責。

就像哈佛大學心理學家丹尼爾?西格爾說的：

“孩子的決策能力在 18 歲前尚未完全成熟，父母若將重大選擇完全交給孩子，等同于讓他們在風暴中獨自掌舵?！?/p>

有時，父母以為是給了孩子自由，其實是將他們推給了危險；父母以為是尊重了孩子的選擇，其實是放棄了自己的責任。

理解了這一點后，我決定從以下三個方面做出改變——

別把青春期的孩子當“小大人”講道理

他們的理性腦還沒長好

之前，前央視主持人王小騫分享過一段自己的經(jīng)歷：

11歲的女兒早早進入青春期后，萌生了愛美的意識，總覺得越瘦越好看。

于是，早早開始只吃水煮菜，不放一滴油，基本上戒斷了碳水化合物，蛋白質(zhì)也吃得極少，父母試圖跟她講道理，早早卻不愿相信。

這樣的飲食結(jié)構(gòu)持續(xù)了幾個月后，女兒有一天心率突然飆升到了120。

去醫(yī)院檢查后，才發(fā)現(xiàn)，長期的不健康飲食已經(jīng)對小姑娘造成了心肌損傷，還讓她患上了“正食癥”。

而所謂“正食癥”，就是一種對健康飲食過度執(zhí)著的進食障礙。

得知這一消息后，王小騫又心疼又崩潰，在鏡頭前泣不成聲。

相信類似的一幕，很多青春期的父母都曾遭遇過。

你跟孩子說不要早戀，他只覺得被控制、被干涉，卻不知道早熟的果實大多青澀；

你跟孩子說要好好學習，他只覺得很煩，卻不會想到多年后一張簡歷遞出去，世界連解釋的機會都不會給他；

你跟孩子說少熬夜、別交損友、遠離垃圾快樂，他只當你啰嗦，卻不懂人生的每一筆賬，遲早都要還。

為什么會這樣呢？

其實，不是因為我們的孩子油鹽不進、不知好歹，而是因為他們的“理性腦”尚未成熟。

神經(jīng)科學中的“成熟失衡理論”提醒我們：

大腦中負責情緒反應(yīng)的系統(tǒng)，包括主管恐懼和憤怒的杏仁核，通常在孩子12歲左右就已經(jīng)基本發(fā)育成熟。

然而，負責理性思考、沖動控制、長遠規(guī)劃的前額葉皮層，卻要到25歲左右才能完全成熟。

所以，指望青春期的孩子能夠像成年人一樣聽懂并接受你的大道理本就是天方夜譚。

這時與其灌輸?shù)览?，不如試著從改善親子關(guān)系入手：

1. 先談感受，再談事情

不說“你這是什么態(tài)度”，改成“你剛才那句話，讓我有點不知道該怎么接?！?/p>

2. 用提問代替講理

不說“你交的朋友不行”，改成“和他在一起時，你覺得自己是更好了，還是更累了？”

3. 只說事實，不給結(jié)論

不說“你就是懶”，改成“我看到你這周的作業(yè)有三次沒按時交?！?/p>

別把青春期的孩子當“同齡人”談理智

他們的杏仁核正在燃燒

紀錄片《守護解放西》里，有一幕讓我記了很久。

一位父親報警，說16歲的兒子要跳河。

民警趕到后才知道原委：男孩找父親要1萬塊錢，想投資一款游戲飾品，被拒絕后，一氣之下就往河邊跑。

在派出所里，男孩沒有半點慌張。

他坐在椅子上，一邊吃著父親買的飯，一邊說出了一句讓在場所有民警都沉默的話：

“我不差的話，就不能證明他的教育是失敗的?！?/p>

原來，他不是想要那1萬塊錢，只是想賭氣，用毀掉自己的方式來宣判父親“有罪”。

看到這一幕，我想起了北大教授、兒童文學作家曹文軒的苦笑。

這個用文字溫暖了幾代人的作家，卻坦言對自己的青春期兒子束手無策：“我影響了成千上萬的孩子，怎么就教不好自己的兒子？”

他形容兒子的脾氣“極其暴躁，動輒發(fā)作，毫無克制，發(fā)作時烏云滾滾，電閃雷鳴”。

作為成年人，我們早已被社會規(guī)訓成了“情緒穩(wěn)定的大人”：

在職場上控制情緒，在關(guān)系里隱忍妥協(xié)，早就學會了把翻涌的情緒咽回肚子里。

在面對孩子時，我們也下意識期待他們能夠同樣理智、冷靜，聽得進道理。

卻忘了，這不是他們“愿不愿意”的問題，而是“能不能”的問題。

科學研究早已證明：

進入青春期后，孩子體內(nèi)的睪酮和雌激素水平會飆升到兒童時期的10到20倍，大腦杏仁核的負面情緒反應(yīng)強度增加30%以上。

換句話說，負責踩剎車的“前額葉”才剛開始施工，掌管情緒的“杏仁核”已經(jīng)火力全開。

所以，他們不是故意跟你作對，更不是沒良心、不懂事、被慣壞了。

只是他們小小的身體里，正在經(jīng)歷一場難以控制的情緒風暴。

而父母要做的，就是教孩子正確疏導不良情緒：

1. 幫孩子的身體降降溫

讓孩子先去洗把冷水臉、原地蹦二十下，或是把枕頭砸在床上十次，讓那股沖勁從身體里先走掉。

2. 給孩子的大腦暫時換個頻道

推薦孩子聽一首不常聽的音樂、看一集搞笑的綜藝，或是出去跑幾圈，停止鉆牛角尖。

3. 為孩子的情緒找個出口

當孩子不想跟任何人說話時，鼓勵他們拿手機備忘錄或者一張紙，把腦子里亂七八糟的想法寫下來，寫完后不用給別人看，甚至可以直接撕掉。

別把青春期的孩子當“合伙人”談?chuàng)?/strong>

他們連自己都負不了責

最近看到一則新聞，心里堵了很久。

一個13歲的女孩，偷偷花光了家里18萬。不是買文具，不是交學費，是拿去約稿。

18萬是什么概念呢？

這是她父親在外打工多年，省吃儉用攢下來的全部家底。

而這個家，原本就已經(jīng)搖搖欲墜：母親患有精神分裂癥，父親去年還因煤氣中毒損傷了大腦。

父親大概想著，自己多熬一點，女兒就能多讀一點書，將來的路就能寬一點。

或許正是因為覺得女兒乖巧、懂事，他才放心把銀行卡密碼告訴了她。

直到有一天，父親需要用錢，打開賬戶，才發(fā)現(xiàn)余額歸零。

我無意指責新聞中的父親，因為我自己也曾有過類似的經(jīng)歷：

兒子初二那年，紅著眼跟我說補習班太壓抑，說同學都笑話他是只會讀書的書呆子。

我再三向他確認，是否真的決定好了。

他信誓旦旦地向我保證，即使不去補習班，在家自學成績也不會落下，我本著尊重孩子的原則同意了。

可沒想到，期中考試，他從班級前十直接滑到三十多名。

家長會散場后，他把皺巴巴的試卷狠狠摔在我面前，紅著眼吼：

“當初你為什么不逼我？別人爸媽都逼著學，就你不管我！”

一時間，我愣在原地，一句話都說不出口。

我們常說：“孩子都跟你一樣高了，該讓他自己做主了。”

但事實上，身高追上了父母，不代表心智也追上了成年人。

青春期的孩子，不過是披著大人外殼的小孩。

他們長著和你差不多的個子，說著最時髦的網(wǎng)絡(luò)用語，甚至能跟你爭論得面紅耳赤，可他們的大腦，其實還處在“半成品”狀態(tài)。

就像美國兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f的：

“沒有邊界的自由不是真正的自由，孩子需要規(guī)則來建立安全感?！?/p>

所以，真正的愛，是在青春期孩子羽翼未豐時，做他們最堅實的舵手，而不是站在岸邊，任由他們在風浪里獨自掙扎。

具體而言，父母可以從以下三點做起：

1. 替孩子把關(guān)大方向，小事讓他試錯

涉及安全、學業(yè)底線的事由你定，穿什么、周末去哪玩由他定。

2. 給孩子有限選擇，不給無限自由

不說“你自己決定”，改成“A或B，你選一個”。

3. 讓孩子承擔后果，父母不替他兜底

孩子作業(yè)忘帶，別急著送過去，被老師批評一次，比父母吼一百遍管用。

教育學中，有一個“腳手架理論”。

指的是在成長過程中，父母需要為孩子提供的暫時性、階段性支持。

在孩子能力不足時托一把，幫他們跨越獨自無法逾越的障礙，等孩子能力提升后，再逐步撤去支撐，讓他們獨立前行。

對青春期的孩子而言，父母最該做的不是急著放手，而是當好他們的“腳手架”。

畢竟，這一時期的孩子個子長高了，說話像大人了，但大腦還沒長好。

既控制不了情緒，也預見不到風險，更無法為自己的選擇承擔全部后果。

而這時，父母的遠見和堅持，就是對他們最好的保護和支撐。