為什么明明很愛孩子，但就是不想陪他玩

嗨，我是瑞秋。

昨天和一位好友聊天，她有兩個孩子。

她有點疲憊又有點無奈地跟我說，這個周末過得太煎熬了；上了一整周班已經(jīng)很累了，到了周末還要陪孩子，更累。

她很困惑地問我，明明自己那么愛這兩個孩子，為什么卻一點都不想陪他們玩？

她還反問我，是不是因為我很喜歡孩子，很享受和孩子玩，所以才會選擇生三個孩子。

我笑著跟她說，其實還真不是，我也常常會有想逃離“陪玩”的時刻。

即便我很愛他們，也不影響我一點都不想陪他們玩那些無聊的游戲和玩具。

孩子的開心當(dāng)然重要，但老母親的感受，同樣也重要。

不過這些年和三個孩子相處下來，我慢慢摸索出了一些既適合孩子，也適合我自己的相處方式。

核心其實很簡單，就是在讓孩子開心的同時，也盡量讓自己不感到壓抑和消耗。

養(yǎng)育孩子，本來就應(yīng)該是一個讓孩子和父母雙方都感到愉快的過程。

如果孩子的快樂是建立在大人的疲憊和犧牲之上，這可不是長久之計。

只有當(dāng)父母本身是舒展、輕松且快樂的，才更有可能持續(xù)地投入，給孩子更有力量的愛，讓親子關(guān)系變成一種彼此滋養(yǎng)的存在。

1

不怪你，真的一點都不好玩

過去這個周末，我們沒有出遠門，就帶著孩子在家門口的游樂場玩。

出門前，7歲的姐姐和5歲的弟弟問我，能不能陪他們玩找彩蛋的游戲。

雖然節(jié)日已經(jīng)過去好幾天了，他們還是沉浸在藏彩蛋和找彩蛋的游戲里無法自拔。

家里留下的那幾個塑料蛋殼，被他們反反復(fù)復(fù)拿出來玩“我藏你找”。

我?guī)缀跏遣粠б稽c猶豫地，直接拒絕了他們：“對不起，媽媽不想玩這個。”

說出口的那一刻，確實有一點點不忍，但我也不想為了配合孩子，勉強自己去做不喜歡的事情。

孩子其實沒有我們想象中那么脆弱，讓他們知道每個人都有自己的喜好和邊界，學(xué)會理解和尊重父母的選擇，本身也是成長中很重要的一課。

后來是9歲的哥哥主動站出來，說他來幫忙藏彩蛋。

三個孩子就在草地上跑來跑去，哥哥絞盡腦汁想各種高難度藏法，弟弟妹妹則興致勃勃地找，三個人玩得不亦樂乎。

如果讓我這個本來就不想玩的人加入，可能會打斷他們的節(jié)奏，甚至掃了他們的興致。

這個找彩蛋的游戲，對孩子來說剛剛好，但對大人來說，真的很難覺得有意思；提不起興致，才是一種正常的反應(yīng)。

但這就是孩子們喜歡的，他們可以長時間沉浸在看起來毫無劇情的“過家家”里，反復(fù)搭著幾乎沒有挑戰(zhàn)的積木，一遍遍趴在地上推著小車子來回滑動......

這些活動之所以讓大人提不起興趣，是因為太過于平淡，沒有變化，也沒有反饋，更沒有任何成就感；

對已經(jīng)習(xí)慣效率、目標(biāo)和結(jié)果的成年人來說，這種高度重復(fù)，節(jié)奏緩慢又看不到意義的過程，很難激活大腦的參與感，只會讓人覺得空耗時間和消磨精力，自然就不想?yún)⑴c其中。

而且，和孩子玩，遠不只是“游戲無聊”這么簡單，關(guān)鍵是這可太費爹媽了，那妥妥就是一個”感官過載“。

孩子一旦玩起來，往往是沒有節(jié)奏和邊界的。

各種玩具會被一股腦兒翻出來，空間很快變得雜亂無章；孩子倒是樂在其中了，但大人看著亂糟糟的場景，就是一陣煩躁。

再加上孩子無時不刻的聲音，伴隨著尖叫和喧鬧，還有不斷重復(fù)的問題，一波接一波。

對于已經(jīng)忙碌了一整天的成年人來說，神經(jīng)系統(tǒng)可能早就接近負(fù)荷上限，再進入這樣的環(huán)境，身體必然是本能地想抗拒。

所以說，真不能怪大人。

2

量化高質(zhì)量時間

不過，如果完全拒絕孩子，一點都不參與他們喜歡的事情，那肯定也是不合適的。

尤其是在孩子還小的時候，他們的世界本來就很簡單。

他們還不理解規(guī)則的復(fù)雜，也不知道如何主動走出自己的小世界，去認(rèn)識更廣闊的外部環(huán)境；

所以這時候就需要大人先走進去，進入他們世界，才能陪著他們往外走，拓寬他們的世界。

畢竟是自己的孩子，總要有點“舍命陪君子“，陪孩子玩玩那些無聊的游戲，是必不可少的。

但如果要求我們連續(xù)陪玩兩小時這樣的游戲，那無論誰都是會崩潰的，我即便再愛孩子，也很難做到。

于是我的做法是直接跟孩子說好，媽媽陪你玩15分鐘，或者20分鐘。

在這段時間里，我會跟上他們的節(jié)奏，回應(yīng)他們的想法，參與他們的世界，不用大人的視角去評判這個游戲有沒有意義；

如果可能的話，我也會把自己也當(dāng)成一個孩子，暫時放下那些屬于成年人的焦慮、任務(wù)和瑣事，心無旁騖地陪他們玩。

其實這樣的時刻，也是能收獲到一些意外的快樂。

之前有幾次，我在狀態(tài)還不錯的時候，也認(rèn)真陪他們玩過“找雞蛋”的游戲。

我們一起在大草地上跑來跑去，去期待那些藏在角落里的小驚喜。

那種沒有目標(biāo)，不講效率，只是單純地跑和笑的過程，是成年生活里少有的體驗。

把自己“變回孩子”去陪孩子玩，某種程度上，是當(dāng)父母之后的一種隱形福利。

成年人的生活常常是緊繃的，被任務(wù)推著走的，單純地跟孩子玩一會兒，其實是幫助我們重新連接到輕松、好奇和快樂的時刻，也會拉近親子之間的關(guān)系。

再說了，只是15到20分鐘而已。

如果在這段時間里，我們真的能夠放下手機，放下手頭的事情，專注地陪孩子玩一會兒；這種短時間的高質(zhì)量投入，可比硬著頭皮坐在孩子旁邊，心不在焉的長時間陪伴好多了。

這種短時間的高質(zhì)量投入，讓孩子感受到被看見和被回應(yīng)；這樣之后，也就更容易安定下來，自己繼續(xù)玩下去。

對大人來說，這樣的方式也更可持續(xù)。

不需要長時間透支自己，也不會陷入明明很累卻還要陪的怨氣里，因為這段陪伴是主動選擇和參與的，同時也是有邊界的。

3

尋找共同的興趣交集

話說回來，像我們這樣獨立帶孩子，沒有其他幫手的家庭來說，只靠15分鐘的陪伴還真無法打發(fā)孩子。

尤其是周末或者假期，和孩子長時間相處是不可避免的，這時候就必然要一起做點什么。

以前我只要一想要給孩子安排一些好玩的活動，就覺得頭疼；因為有太多事情，他們確實是很喜歡，但我壓根沒興趣。

后來我在隊友身上看到了另一種方式。

他陪孩子的時候，經(jīng)常不是從孩子的角度出發(fā)，去迎合孩子的喜好；他是從自己出發(fā)，先找到一些自己想做的事，再順便帶著孩子一起做。

這樣一來，整個陪伴的過程就舒服自在多了。

他就說，為什么只是去找孩子喜歡的事情，而不是去找一些彼此都感興趣的事？

確實如此，找到彼此的興趣交集，孩子玩得投入，大人也能樂在其中，這才是一種更輕松，也更長久的相處方式。

這也慢慢變成了我這些年帶孩子的一個“小秘訣”，找到我喜歡的事情跟孩子們一起做。

比如我們家9歲的哥哥，我會和他一起拼拼圖或玩樂高。

這些既是他喜歡的，也是我能沉浸進去的事情。

前段時間我們一起完成了一幅1500片的拼圖，拼的過程中我們會一起抱怨這個挑戰(zhàn)的艱難，也會不停地鼓勵彼此堅持下去；

當(dāng)對方找到關(guān)鍵的一片時，我們也會很自然地為彼此開心，并發(fā)出稱贊。

好不容易拼完的那一刻，我們也一起享受著這份珍貴的成就感。

這個共同拼圖過程中，他在學(xué)習(xí)專注、耐心和堅韌，而我也收獲了拼圖帶來的樂趣。

和7歲的妹妹，可以一起做的事情就更多了。

我們會一起設(shè)計衣服，一開始只是用彩紙做一些簡單的平面服裝和配飾。

慢慢地，她有了更多自己的想法，我就陪著她把這些想法一點點實現(xiàn)，給芭比娃娃做衣服。

我們也會一起串珠子，做項鏈、手鏈，或者玩拼珠。

這些事情說是陪她玩，其實我自己也樂在其中，我甚至覺得我是借著孩子的名義，玩一遍自己想玩的事物。

到了5歲的老三，他喜歡畫畫、剪紙、做手工。

這也是我喜歡的事情，當(dāng)我畫畫或做手工的時候，他就跟在旁邊”打醬油“；他也能模仿我的思路，自己創(chuàng)作一些好玩的作品。

陪孩子做一些自己也喜歡的事，那種“被迫陪玩”的感覺就會減少，取而代之的是一種更自然的互動。

所以說，陪伴孩子嘛，父母還是需要有一點主動權(quán)；不要把選擇完全交給孩子，否則很容易陷入“他們開心，你消耗”的循環(huán)里。

大人有意識地去主導(dǎo)一些活動，一起做一些雙方都能投入的事情，陪伴就不再只是單方面的付出，而是變成一種彼此滋養(yǎng)的過程。

4

不要因為不想陪孩子玩而覺得內(nèi)疚，有時候父母也該尊重自己的感受，去找到彼此都享受的事情，陪伴才會變得輕松又自然。

養(yǎng)育從來不是一味地付出和消耗，而是找到一種彼此都舒服的節(jié)奏。

當(dāng)大人不再委屈，孩子也更容易快樂。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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