52歲蘇有朋不婚不育，15歲逼迫當丈夫和爸爸：什么樣的原生家庭，孩子注定不幸福？

文 | 小樹媽媽

來源 |成長樹（ID：chengzhangshu99）

姐妹們最近刷到張泉靈采訪蘇有朋的視頻了嗎？感覺所有家長都值得看看。

他談到自己童年的時候，說自己讀書的時候，經常通宵達旦的學習。

初中曾經有一整年，數學大考小考全都是100分，一道題都沒有錯過。

考過試的都這道這個事兒有多難，孩子不光是要聰明、要自律、要努力、還要極致的專注，不能有一次粗心和馬虎。

誰家要是有這樣的小孩，肯定是做夢都要笑醒的吧。

但偏偏這種優秀，給蘇有朋帶來了非常大的痛苦，他哽咽著說：“我媽媽沒有選擇看見我。”

在媽媽的觀念里，蘇有朋是“省心”的孩子，所以她理所當然的把幾乎全部的注意力放在了弟弟身上。

蘇有朋還提起，曾經有節目請到自己讀書時候的老師，老師拿出了一張被他揉得皺皺巴巴的100分的試卷，不明白已經考100分了，他怎么還是會生氣。

成年之后的蘇有朋找到了答案，他因為不被媽媽看見而感到怨恨：“有時候會恨我自己，你活該這么好，所以人家不理你?！?/p>

在他的原生家庭中，父親長期對家庭不管不問。

酗酒、家暴，甚至對著他仍過菜刀。

母親一個人拉扯兩個孩子，疲憊辛苦。

所以他只能被迫早早懂事、早早長大，安撫母親的情緒，照顧年幼的弟弟。

相當于給媽媽當丈夫，給弟弟當爸爸。

當張泉靈問他“你是從15歲開始成為‘父親’的嗎？”，蘇有朋愣了一下，低聲回答：“更早。”

他如今已經52歲了，提到童年依然會情緒崩潰，一度中斷采訪去拿紙巾擦眼淚。

到了這個年紀，他才明白：“小孩子反過來照顧大人的情緒，這是不對的?！?/p>

在同齡人都已經成家立業，甚至很多人已經快當上爺爺的年齡，蘇有朋還是單身一人。

很難說原生家庭的這種不幸，給他帶來了多大的影響。

“關系錯位”的背后

藏著多少孩子的委屈

“你是老大，你要懂事”、“你是姐姐/哥哥，要讓著弟弟/妹妹”——這句話，幾乎成了多子女家庭的口頭禪。

父母那一代人、我們這一代人，好像都是聽著這句話長大的。

家長覺得，這是在“培養手足情”、“讓大的學會責任”。

很少有人意識到，這句話本質上是責任的錯位和情感的勒索。

一個孩子，她需要的是享受無憂無慮的童年，是被父母無條件的愛滋養，而不是過早地扮演“小家長”的角色。

之前朱丹也曾上過熱搜。她在節目中說特意讓弟弟早上一年幼兒園，因為在幼兒園“女兒會像媽媽一樣照顧弟弟”。

其實言談中是帶著“看我女兒多棒”的一種心態。

但是網友們開始質疑，一個6歲的孩子，正是該在幼兒園里撒歡、交朋友、探索世界的時候。

結果呢？媽媽特意安排她和2歲多的弟弟上混齡班，目的明確——“照顧弟弟”。

喂飯、教學…這些本該是父母花大量時間精力去做的、屬于養育責任核心部分的事情，被轉移到了一個孩子稚嫩肩上。

“長姐如母”這四個字，聽起來是贊美，細品卻帶著委屈。

它意味著：

你的童年可能要打折：

同齡人的自由玩耍時間？對不起，你得用來照顧弟弟。你自己的探索和興趣？靠邊站，弟弟的需求優先。

你的感受可能會被忽視：

當你累了、煩了、也想被媽媽抱抱的時候，“你是姐姐，要懂事”這句話就像一盆冷水澆下來。你的委屈？在父母“欣慰”于你“能干”的目光里，變得“不懂事”、“矯情”。

我之前看過一個發展心理學的研究，里面就提到過早、過度地要求年長的孩子承擔照顧弟妹的成人化責任，會對他們的心理發展產生顯著負面影響。比如：

可能難以建立平等的同伴關系，要么過度承擔“照顧者”角色，要么因壓抑的憤怒而疏離。

這些孩子還可能出現身份認同混亂，模糊了“孩子”和“照顧者”的界限，不清楚自己到底是誰。

這些老大的“懂事”背后，藏著的是無數次的委屈和壓抑，很多孩子甚至可能會形成“我的需求不重要”、“我必須付出才能被愛”的觀念，用未來很長的時間來治愈童年。

父母的不公平

傷害的其實是2個孩子

《論語》里面有句話，我覺得特別適合二胎家庭：不患寡而患不均,不患貧而患不安。

核心意思是：

統治者不應擔憂資源總量不足，而應警惕分配不公；不應憂慮經濟暫時貧窮，而須防范社會動蕩。

二胎家庭經濟上困難一點，其實可以克服，孩子未必有那么強的物質欲望。

但是如果父母表現出了明顯的偏心，兩個孩子一定都會出問題。

我看過一期《少年說》，一位女孩說她有個妹妹，經?！罢腥恰彼?。

每當女孩想教育妹妹時，爸爸總是不管事情真相，直接教訓女孩，所以她站在天臺跟爸爸喊話：

爸爸，能不能試著相信我一次。

沒想到爸爸聽完，非但沒有看到女兒的委屈，反而搬出了孔融讓梨的故事，輕描淡寫的勸女兒：

古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？

女孩顯然沒有被說服，她委屈的問爸爸：為什么每次是她做錯了，卻要我道歉。

爸爸又是一通說教：她小她不懂事，你也不懂事嗎？

最后女孩崩潰的哭了：她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？

在爸爸看來，女兒是小題大做，就算偏心妹妹一點，也是因為妹妹還小不懂事。

但是他卻沒有看到，大女兒已經積累了太多的失望和憤怒。

這種不公平，最大的傷害是親子關系的疏離：

當孩子認定“父母更愛弟弟妹妹”，那份信任和親密就裂開了縫。

父親不以為意的勸解，其實比妹妹的招惹搗亂更讓姐姐心寒。

而看似被偏愛的妹妹，其實某種程度上也是偏心的受害者。

當她可以因為“小”，就可以隨意不守規則、招惹姐姐，那么她的規則感一定是很難建立起來的。

父母的一次次默許和縱容，讓孩子誤以為：

世界就該圍著我轉，無論怎樣都不會受到批評。她其實也難以學會尊重他人的感受。

另一個更現實的結果是，父母的不公正干預，是制造兄弟姐妹矛盾的催化劑。

姐姐的怨恨、妹妹的驕縱，會讓本該相互扶持的手足情，變成潛在的戰場。

偏心，會像一把雙刃劍，傷害老大的同時，也把小的推向了一個充滿隱患的未來。

愛是治愈一切的良藥

愿每個孩子都被“看見”

我很想分享經濟學家薛兆豐說的一段話：

“在所有的親情關系當中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的時間最長的。兄弟姐妹，是每個父母送給孩子的一份厚禮。

但是這份厚禮有個特點：它的價值，要隨著歲月的流逝、孩子的長大才能慢慢體會到?！?/p>

在二胎家庭里，愛哪個孩子，并不是一道單選題，不是說我們愛了老二，就不能再愛老大。

也不是說，老大和老二，必須絕對平等的去對待。

而是我們能真正看到每個孩子，關注到每個孩子的情感需求，去理解、愛護、回應他們。

這世上，很多東西，甚至是父母的精力，分一分就變少了，沒有了。

可唯獨愛這種東西，它不會越分越少，它會越給越多。因為，愛，會激發愛，愛會流動。

當我們撕掉“老大”、“老二”的標簽，看見那個“孩子”，就會知道，每個孩子都有撒嬌的權利、犯錯的資格、表達情緒的自由；

當我們在孩子發生沖突的時候，能夠先處理心情，再處理事情，給兩個孩子更多的共情和安撫，孩子們的情緒風波就會更容易被平息；

當我們成為規則堅定的維護者，而不是和稀泥。孩子們就會自己學會“尊重”與“界限”。

真正的愛，不是犧牲一個去成全另一個，而是讓每個孩子都確信：我在這個家，是獨一無二、被穩穩愛著的。

而被好好愛過的孩子，才有滿滿的能量，去愛這個世界，愛身邊的人。

本文轉載自公眾號成長樹（ID：chengzhaangshu99），樹媽的自留地，談教育理念、分享教育資源、也聊父母圈熱點。關注我，做成長型父母。