經常被吼的孩子，一眼就能看出來

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你身邊有沒有出現過這樣的孩子：

明明沒有人責備ta們，卻習慣性低頭道歉；別人只要聲音太大，ta們就會不自覺躲到一邊。

ta們看起來十分乖巧，從不麻煩別人，也不主動提要求，甚至在被夸獎時，第一反應不是開心，而是矢口否認。

我一直以為這樣的孩子，性格天生如此。

直到我看到心理學上對這類孩子的解釋：

討好反應。

意思是說，長期經歷父母吼叫的孩子，會試圖通過討好、順從或協助來預先阻止、安撫、滿足大人的情緒，從而使自己獲得安全感。

心理治療師皮特·沃克也說過類似的觀點：

面對無法逃離的創傷環境，討好行為是孩子最優先的生存策略。

尤其是經常被吼的孩子，一定會有這4個“討好”表現，一眼就能看出來。

前些天刷到一個視頻，讓我感觸頗深。

視頻里的媽媽正在教育兒子，“不要怕事，你要勇敢一點。”

起初，我以為是一個溫馨的教育視頻，可看了幾分鐘，孩子全程低頭，壓根不和媽媽對視。

我又點開評論區，內容都是清一色地指責孩子不懂事、父母說話都不聽之類的話。

但有一條評論很特別，他說：

“這家人住在我們小區，孩子媽媽經常吼孩子，整個小區都聽得到。”

“一邊天天對孩子咆哮，一邊又要求孩子性格開朗，這不就是一邊制造膽小，一邊期盼勇敢嘛！”

說實話，這種情況在生活中還挺常見。

寫作業時，前幾秒才大聲呵斥過孩子，后一秒就質問孩子怎么不說話；

吃飯時，剛批評過孩子吃飯太慢、坐沒坐相，轉頭又問孩子怎么不抬頭吃飯；

逛街時，一邊訓斥孩子不要亂跑、一邊催促孩子不要躲在身后。

往往這種時候，父母聲音越大，孩子卻越沉默。

這種現象在心理學上，是“超限效應”。

說的是，當一種刺激太強或者太久時，內心就會出現不耐煩和排斥，從而產生逆反屏蔽。

也就是父母們熟知的“左耳進右耳出”。

但在行為上，又會出現另一種極端。

當孩子長期處在語言暴力環境，且無法逃避時，心理上的恐懼壓力會外顯為“低眉順眼”。

也就是說，父母一看ta，ta就習慣性眼神躲閃。

當然。

這不是孩子心虛，也不是孩子的性格懦弱，而是長期被吼叫后總結出的自我保護本能。

他們在內心告訴自己：

“對上視線，可能就是呵斥。

“只要不對視，說不定就能蒙混過去。”

看過一句話說，經常被父母吼的孩子，對聲音特別敏感；

他們不是害怕聲音，而是聲音隨之帶來的恐懼。

演員王琳在《姐姐當家》中自述的一段經歷，就證明了這一點。

王琳從小生活在一個重男輕女的家庭，不被父母喜愛。

母親經常吼罵她，而且喜歡連名帶姓地，用尖利命令的語氣叫她全名。

最讓她感到恐懼的是，每次母親下班后，就會站在樓下大聲高喊：“王琳，下來幫我拎包！”

自此，長大后的王琳一聽到有人高聲叫她，就會立刻變得緊張壓抑。

在她的記憶里有這樣一道程序：

下樓慢了會挨罵，事情做不好會被訓斥。

聲音太大的地方，意味著逃不過被母親吼罵。

無獨有偶，舒淇在拍攝電影《女孩》時也透露過一段經歷。

小時候的舒淇很害怕摩托車的聲音，特別是摩托車發動機的聲音。

所以，當摩托車發出“轟隆”聲時，舒淇就會嚇得躲起來，比如找個衣柜。

對舒淇來說，這樣的聲音，常常意味著父親又喝醉了。

而喝醉，則伴隨著對她的吼叫，和拳打腳踢。

在閱讀《身體從未忘記：心理創傷療愈中的大腦、心智和身體》一書時，有個讀者曾說：

從創傷心理學角度看，越是經常被父母高聲訓斥的孩子，對聲音的敏感程度越高。

在他們的認知里，聲音的高低往往就預示著危險的大小。

久而久之，這類孩子會格外在意身邊的各種聲音。

只要周圍有一丁點風吹草動，就足夠讓他們警覺起來。

或躲避，或對抗，或瞬間變得小心翼翼。

但不管是哪一種，其本質都是孩子的“討好行為”。

不知道你有沒有遇見過這樣的孩子？

明明可以和父母說的話，怎么問都不開口；

每次問孩子的想法，孩子都說“隨便”“都行”；

經常看到別人家孩子侃侃而談，自家孩子卻在一旁一聲不吭……

有父母說：“這孩子，嘴太笨了！”

殊不知，這并非只是孩子嘴笨，而是被吼多了，心“鈍”了。

曾在后臺評論區看到過一個故事。

有一個女孩去別人家做客，她想喝水，但不敢說，只好向媽媽求助。

媽媽橫了女兒一眼，但最終還是遞過去一瓶水。

喝完水后的女孩又想上廁所，可想著媽媽的態度和表情，一時間竟不敢向大人表達。

終于等到飯局結束，小女孩急忙地跑下樓，尋找最近的公共廁所。

還好女孩一路疾奔，總算堪堪趕到，她差點拉在褲子里了。

這個故事下，有一位網友感慨：

“為什么不敢表達自己的感受和需要啊，這是多么正常的一件事啊。”

可對于經常被父母吼罵的孩子來說，這就是一件很為難的事。

為什么呢？

教育專家錢志亮解釋說：

“他們并非生來就是如此。只是因為小時候在表達自己的感受或需要時，被父母無視、否定、打擊。”

為了避開傷害，孩子學會主動把內心想法封閉起來，久而久之變得緘默不語。

這也是經常被吼的孩子，外顯的第三種特征。

然而這種特征，比之前兩種更為危險。

著名心理學家李玫瑾教授曾指出：

“比叛逆更可怕的是沉默。”

這種沉默，會讓孩子看起來十分懂事，讓父母誤以為是“讓人省心”。

然而他們內心的需求從未被看見，內心的渴望從未被理解。

那些未被滿足的情緒和想法不會憑空消失，而是一點點積壓在孩子內心。

久而久之，影響著孩子變得自卑、自我否定、缺乏安全感，甚至出現抑郁、焦慮等心理問題。

前兩天和一位當幼兒園園長的朋友聊天。

他告訴我，只要站在幼兒園門口，一眼就能看出小朋友們的家庭氛圍好不好。

我問他怎么觀察。

他說，孩子們聚在一起，一部分喜歡玩鬧，臉上嘻嘻哈哈，四肢非常松弛；

一部分孩子十分局促不安，看起來特別手足無措，而且站得十分拘謹端正。

前者孩子的性格80%都很開朗，父母對孩子的教育也是包容理解的。

而后者，大多數生活在嚴肅且父母經常吼罵的家庭里。

正如《駱駝祥子》中的一句話：

“經驗是生活的肥料，有什么樣的經驗，便成為什么樣的人，在沙漠里養不出牡丹來。”

有什么樣的父母，就會養出什么樣的孩子。

如果一個家庭里，父母習慣性吼孩子，一遇到問題就斥責孩子，這家的孩子一定是怯懦膽小的。

更殘酷的是，長期在這種環境下生活，持續的壓抑情緒很可能導致孩子焦慮軀體化。

就像我曾經的一個學生，他長期活在父母的吼叫之下，焦慮軀體化特別明顯。

如果不仔細觀察，一般人很難發現。

因為他既不反抗，也不大哭大鬧，甚至在所有人面前表現得乖順。

但他有一個小動作：

只要氣氛變得緊張，手指就會緊緊交織在一起，反復揉搓，直到發紅出血為止。

所以，這才是很多孩子看起來十分木訥、寡言、畏縮的真相。

不是ta們不夠開朗，而是ta們承受得太多，壓抑得太久。

不是性格突然變差，而是情緒長期無處釋放后，保護自己不受進一步傷害的心理鎧甲。

李玫瑾教授曾說過一句話：

“毀掉孩子一生的殺手不是游戲，也不是貪玩，而是父母的語言暴力。”

教育孩子，發火吼罵是最無用的方法。

你發泄了情緒，孩子也順從了你的意志，看似效果立竿見影。

可孩子不知道自己真正錯在哪，你和孩子的親子關系也越來越差。

所以，別沖孩子發火，他會失去靈性，你也會“失去”孩子。

那和孩子出現矛盾怎么做呢？

給大家分享一個4C法則，供父母參考。

第一步：溝通。

當你希望孩子停止或執行某件事時，一個清晰的溝通便是關鍵。

溝通時，表達要簡短、具體，且盡量給孩子做出解釋和示范。

還有一個很重要的點，多使用鼓勵性的言辭，發揮“我”和“你”這兩個詞的力量。

比如，當孩子不起床時，我學會了不再責問孩子：“你怎么那么懶惰？”

而是對他說：“我很生氣，因為你打亂了我上班時間，如果你能及時起床，我們兩個都會相安無事。”

第二步：選擇。

指的是，當矛盾出現時，給孩子提供幾個真實并且簡單的選擇。

同時告訴孩子，他們做出不同選擇后，也要承擔相應的后果。

第三步：結果。

也就是，根據孩子的需要、年齡和所處的發展階段調整家庭規則，并時常回顧家規。

第四步：修復。

如果你不小心對孩子說了一些難聽的話，或實在沒忍住吼了孩子。

事后的72小時內，是一個修復你們感情的絕佳時機。

可以說下面這些話：

“今天吼你的時候嚇到你了，媽媽當時情緒太激動了……”

“對不起，我剛剛說的話太扎心，這點是爸爸/媽媽做得不對……”

千萬不要小看修復的力量。

一次徹底的安慰和理解，能很快抹除孩子腦袋里父母歇斯底里的吼叫。

它不僅可以緩和你和孩子的關系，還能讓你與孩子在處理矛盾時一致對外，共同解決矛盾，而不是對方。

點亮??，與父母共勉！

作者 | CC

主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

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