北京
“愛從來都不是解藥。”
這句話，我用了很多年才敢說出口。在無數個凌晨三點，當整個世界都安靜下來，只有我的大腦還在不知疲倦地運轉，反復回放那些人來人往的畫面。一個問題像潮水一樣涌進來，將我淹沒——為什么我遇到的人，從來不能像我愛他們那樣來愛我？我是不是天生就不配得到那種溫柔？我是不是注定只能做一個“開發者版本”，一個供人取用愛的容器，等他們找到了真正的歸宿，我就該自動消失？
這些念頭像一把鈍刀子，在每個深夜來回拉鋸。我變得小心翼翼，每次靠近一個人，心里那只名叫“恐懼”的野獸就準時醒來。它在耳邊低語：別高興太早，他遲早會走的。即便如此，我還是忍不住要把自己所有的好都掏出來，像獻祭一樣擺在對方面前。我以為只要我給得足夠多，愛得足夠滿，對方就舍不得離開。可現實是，他們照單全收，然后轉身離開，留我一個人坐在原地，收拾一地的狼藉。
我陷入了一個死循環。遇見新的人，我們靠近，我們交換曖昧的信號，一切看起來都在向對的方向發展。然后，毫無預兆地，事情就莫名其妙地急轉直下。他們走了，而我被推回那個絕望和自我懷疑的漩渦中心。我只能自己拿起針線，在夜深人靜的時候，一針一線地把那個四分五裂的自己重新縫合起來?？煽p合出來的那個“我”，總是帶著一張強裝鎮定的假面，一張連我自己都覺得差強人意的假面。好像我總是那個被暫時存放的選項，那個幫別人升級打怪的過渡品，那個因為渴望被愛所以可以被隨意對待和消耗的東西。
你問那是一種什么感覺？那感覺就是我拼盡全力縫在自己身上的保護層，終于還是崩開了。那些從裂縫里涌出來的，不是我以為的“釋然”，而是恨意、是哀嚎、是足以讓人窒息的極度不確定感。它們把我染得污濁不堪，讓我親眼看著別人口中描繪的那種甜蜜純粹的東西，是如何一點點在我體內腐爛、發酵，最終變成了侵蝕我自己的毒藥。
然而，無論被辜負多少次，我還是會一次又一次把自己推出去。絕望地，但也滿懷希望地。原因很簡單，我從小就是在一種近乎泛濫的愛里泡大的。那種被愛滋養長大的慣性太強大了，強大到任何縫合的線都束縛不了我想要去愛人、想要被看見的沖動。我擁有的愛太多了，多到我在贈予的時候可以毫無保留，甚至忘了給自己留下一點點備用。每一次嘗試去敞開懷抱愛一個人，我都像飛蛾撲火一樣，把自己燃燒殆盡。我總是忘記，那個最需要愛來填補的人，其實是我自己。
這種不計成本的給予，慢慢開始反噬。一個原本我視為幸福源泉的感受，漸漸在我體內演變成一種我無法戒斷的有毒物質。我以為愛能填補心里那個巨大的窟窿，但我發現它不過是飲鴆止渴。每一個深夜，這種名為“執著之愛”的毒素就順著我的血管，悄無聲息地流遍全身，最終侵入我的大腦，讓我在黑暗里無比清醒，備受煎熬。愛沒有治好我的失眠，它只是成了另一種讓我夜不能寐的病因。
我到底什么時候才能停下來？什么時候我才能直面那個殘酷的真相：有些空洞，是任何他人都無法填滿的。這個無底洞，除非我轉過頭去，正眼看向它，看向那個千瘡百孔的我自己，否則它將永遠張著大口，吞噬一切外來的好意。治愈的起點，不在別人那里，它從我自己這里開始。可我就是逃不開，像一個固執的孩子，寧可滿世界跌跌撞撞地乞求，也不愿意回家照照鏡子。因為接受“除了自己，沒人能真正拯救我”這件事，實在是太痛了。
這輩子，我唯一真正想要的，不過是以我被愛養大的那種方式，同等地被愛回去。不過是希望有人能感受到我陷得有多深，然后告訴我，他也一樣深陷其中。愛對我而言，從來不是一個輕飄飄的字眼，也不是一陣來去匆匆的情緒。它是一種更深遠、更有分量的存在。它曾是我行走于世賴以生存的氧氣，如今卻成了讓我頭暈目眩的迷藥。
愛從來都不是解藥。而我，已經沉醉得太久了。
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