向佐4小時訪談全網刷屏，只看到“真誠”那就虧大啦！

上次寫了竇文濤對談Papi醬（），收到不少云閨蜜推薦，讓我去看看易立競和向佐的對談。

我主打一個聽勸，立馬就去看了，這個對談快4小時，我完全沒有倍速或者跳過，竟然一點都不覺得長（謝謝你們的推薦?。。?/p>

彈幕里最多的一句話是：“沒想到向佐竟然是個正常人。”

說真的，我也被觸動了，他的坦誠，他的共情反思、他的換位理解，這些已經被太多人說過了，但讓我極其感動的，還有一個更深層的東西：

他被安排了整整38年，卻從來沒有弄丟過自己。

圖源：網絡

01

一次主動掌控敘事權的對談

關上視頻時，我就在想，為什么會有那么多人在感嘆，他是正常人？

因為，向佐38年的人生，從來不是他在講自己的故事。

父母在講——“你是向華強的兒子，你必須做出成績，不然你沒資格和我們平等對話?！?br/>媒體在講——“5個億都捧不紅的阿斗，向家最扶不起的富二代。”
網友在講——“穿女裝博眼球，為了紅什么都干得出來?！?/p>

所有人都在講他的故事，而我對他的全部認知，包括那些我以為屬于自己的評判，的確就是這些他人講的故事拼湊起來的。

在這個對談里，我們聽到了他自己的故事版本：

關于父母：“他們沒有自己的父母親愛他們，所以他們只能用社會的方式來育兒?！?/p>

圖源：B站截圖

關于自己不紅：“那我就是阿斗啊。（但阿斗也有阿斗的活法。）”

圖源：B站截圖

關于弟弟：“我弟弟有心理病，你們這樣公開說他，他怎么找工作？我很愛他。”

圖源：B站截圖

關于自己現在的行為：“穿女裝、行為抽象，純粹是為了流量，娛樂大眾是我的工作?！?/p>

圖源：B站截圖

你們有這樣的感受嗎？當同樣的故事，從他嘴里講出來后，我當時第一反應是愣幾秒的：事情明明是同一個事情，怎么從他嘴里講出來，和我之前網絡刷到的感受就不同呢？

這就是敘事權的力量——當你能重新講述自己的故事，你就重新定義了自己是誰。

同一個事實，他重新講了一遍。在他的版本里，他不是受害者、不是失敗者、不是小丑。他是一個理解父母局限的兒子，一個心疼弟弟的兄長，一個清醒選擇用流量工作的成年人。

而要拿回敘事權最關鍵的一點就是，要說真心話，要真誠。

圖源：B站截圖

我曾經一直覺得真誠是個品質，但看完向佐的訪談后，我反而認為，真誠是一種選擇。

就是不管外界怎么講你的故事，你要回到自己的內心，問問自己：我認同這個故事嗎？

我認同的，我選擇說是（就像他承認自己是阿斗）；我不認同的，我選擇說我的理解（就像他分享自己穿女裝的動機）。

看到后面，我出乎意料地看到了一貫以“犀利”著稱的易立競也在“幫”向佐墊問題、鋪話，想讓他更好地表達。我想，這就是“真誠”的力量，這不是技巧，而是“走心”了。

人可以學無數技巧，但“真不真”永遠不騙人。

圖源：B站截圖

昨天和大家分享了我的上半年閱讀書單（），可以說是對我影響極深的幾本書，其中一本就是《人類簡史》。

向佐這次訪談就印證了《人類簡史》里一個讓我極其震撼的觀點：我們不僅用故事說服別人，我們也在用故事說服自己。

被父母嚴格要求——你可以講“他們不愛我”的故事，也可以講“他們用自己的方式在愛我”的故事。

被全網群嘲——你可以講“我是個失敗者”的故事，也可以講“這是我工作的一部分”的故事。
弟弟被父母拋棄——你可以講“父母太狠心”的故事，也可以講“父母也有他們的創傷”的故事。

同一個事實，可以講出完全不同的故事。

我們選擇講哪個故事，決定了我們活在哪個人生里。

圖源：B站截圖

02

拿回敘事權，解構我們的“內耗”

當我從這個角度再去回看那場4小時的對談，我突然理解了——向佐的所有共情、理解、自洽，本質上是因為他始終掌握著自己的敘事權。

而感謝易立競的這場對談，讓他終于有機會不急不慢地把這些“故事”原原本本分享出來。

這么一想，我一下子就對向佐共情了，更是對我們這代女性共情了。你們有沒有發現，我們這代女性，太容易被別人的敘事綁架了？

婆婆在講——“你是個媳婦，你應該……”
老公在講——“你是個妻子，你應該……”
孩子在講——“你是個媽媽，你應該……”
社會在講——“女人過了35歲，你應該……”

老板在講 -- “你是部門領導，你應該......”

所有人都在替我講述我是誰，而我們也忙著扮演這些角色，忘了重新講述自己的人生。

更隱蔽的是，我們連自己都會順著別人的故事邏輯繼續講下去：

“我就是脾氣不好，改不了了。”
“我從小能力差，現在工作也沒啥起色?！?br/>“我爸媽當年就是這樣對我的，所以我也這樣對我孩子?！?/p>

但向佐的故事告訴了我，原來這些故事，都是我們自己選的版本。而其實，我們都可以重新選一個版本。

你不是“脾氣不好”，你只是“在壓力下容易情緒激動，正在學習管理情緒”。
你不是“能力差”，你只是“還沒拉齊公司對你的期望，你正在向同事學習，向老板溝通找方法”。
你不是“復制了父母”，你只是“繼承了他們的部分模式，同時正在有意識地阻斷它”。

圖源：B站截圖

這么想想，奪回敘事權，不僅僅能夠對抗長久以來的內耗，甚至可以幫助我們走進一段完全不一樣的人生啊。

講真，這個對談對我后遺癥很大，我這幾天坐車坐飛機還會回想起某些讓我“哇，他竟然這么理解”的片段。然后我就一直在琢磨，我們可以如何切斷活在“別人故事”里的思維模式？

總結了幾個具體的方法，分享給你們。你們有什么實戰經驗，也歡迎留言區分享。

第一步：覺察——“誰在講述我的故事？”

當你感到焦慮、委屈、憤怒的時候，停下來問自己：這個情緒里的“我是誰”，是誰定義的？

是婆婆、老公、社會、還是小時候的自己？先找到那個“別人的聲音”。

圖源：影視劇截圖

第二步：區分——“事實”和“故事”

事實是客觀發生的，故事是你對事實的解釋。

“孩子考試沒考好”是事實。“我是個失敗的媽媽”是故事。
“老公沒幫忙做家務”是事實?！八粣畚也蛔鹬匚摇笔枪适隆?/p>

把事實和故事拆開，你會發現：事實沒那么可怕，可怕的是你講的那個故事。

圖源：影視劇截圖

第三步：重寫——“換一個版本怎么講？”

向佐把“父母對我苛刻”的故事，重寫成了“他們也沒被愛過”的版本。你也可以試試：

把“我控制不住吼孩子”重寫成“我正在學習情緒管理，今天比昨天少吼了一次”。

把“我什么都沒做好”重寫成“我今天完成了三件事，還有一件明天繼續”。

我們的故事不需要完美，但需要是我們自己選的版本。

圖源：影視劇截圖

第四步：練習——“每天講一個自己的新故事”

敘事權不是一次奪回就一勞永逸的。每天睡前，和孩子也和自己聊聊：今天發生了什么？我的版本是什么？有沒有另一種講法？

這樣的對談，本身就是很好的親子交流。同時，也是在幫助孩子從小就找回自己的敘事權。

如果孩子說“我就是笨”“我就是不討人喜歡”的時候，幫他重新講述：

“你不是笨，你只是還沒找到方法。”
“你不是不討人喜歡，只是今天和那個小朋友還沒玩到一起。”

這樣的敘事權我們小時候沒被教過，那么自己當年缺失的，更要從小幫孩子打造。

在這樣的“教”的過程中，其實也讓我們“以教帶學”，像刻盤一樣，幫助我們植入新故事的版本。

我相信，幫孩子練習重寫故事的能力，比任何興趣班都重要。

因為未來，當他被老板否定、被伴侶誤解、被生活錘打的時候，能救他的不是成績單，而是那個“我還可以換一個角度講這個故事”的能力。

圖源：影視劇截圖

03

向佐的故事為什么打動了那么多人？不是因為他變優秀了，也不是因為他終于紅了。而是因為他讓我們看到：一個被安排了38年的人，依然可以重新講述自己的人生。

他不再是“向華強的兒子”“5億捧不紅的阿斗”“穿女裝的抽象藝人”——他的版本里，他是一個理解父母、心疼弟弟、清醒工作的成年人。

事實沒有變，但故事的版本變了，他整個人就變了。

圖源：B站截圖

《人類簡史》說，智人靠講故事統治了世界。而我想說，我們每個人，都可以靠重新講故事，拿回人生的主動權。

最后這段話我想說給自己聽，也想說給你們聽：

親愛的Jessica，親愛的云閨蜜們

你的故事，你才是唯一有資格講述的人。

別把敘事權交給別人。坐下來，拿起筆，重新寫一寫你的人生。

你會發現，當你換了故事，你就換了人生。

正在團

大J叨叨叨

昨天分享了留言里也被你們反向種草了很多，好喜歡這樣的互動啊，就有一種“外面紛紛擾擾，還好我們有我們”的感覺

今天這篇的訪談也是被你們種草后我去看的感悟，希望你們會喜歡，也歡迎你們分享看完后的感悟，我們一起“富養前額葉”??

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