廣西
1.爆笑經(jīng)典唐僧糗事冷笑話，唐僧師徒四人，去西天取經(jīng)。有一天，茄子、土豆和辣椒攔住了他們的去路。悟空問："你們是什么妖怪?”“哎呦，管誰叫妖怪呢？我們是"地三仙'！”
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，小美：“明天是我生日，你準(zhǔn)備送我什么禮物？”小樂：“和去年一樣。”小美：“去年你送我什么？”小樂：“和前年一樣。”小美：“前年送我什么禮物呢？我怎么都沒印象！”小樂：“前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。”
3.經(jīng)典比賽糗事笑話，電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個(gè)不識數(shù)的播音員！”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數(shù)？”老奶奶說：“明明是兩個(gè)人在打球，他偏說是單打。明明是四個(gè)人在打球，他卻硬說是雙打。他少數(shù)了一半，這不是不識數(shù)是啥？”
4.收到前女友的短信：走了那么久回頭看看還是你最好，我后悔了，我們和好吧。短短幾十字瞬間擊潰了這一年來的偽裝與防備，那些溫暖的記憶又涌上心頭。。。懷著忐忑，緊張又不安的心情，我拿起手機(jī)，用顫抖的手指回復(fù)到：活該！
5.老婆問我：你天天買彩票，假如有一天你中了500萬大獎(jiǎng)，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的兒子說：你不會(huì)第一件事就換老婆吧？我點(diǎn)了點(diǎn)頭，隨即又馬上搖了搖頭……多懸吶，差點(diǎn)挨揍！
6.吃貨女友讓我給她削水果，我挑了個(gè)大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。她吼道：“我們在一起六年了，你竟然要跟我分梨！你什么意思？”我：“老婆，我不是有意的，就原諒我這一回吧？”女友：“好吧，把另一半也給我就原諒你了。”
7.唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發(fā)新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。朋友一看車牌，問：你們從來不上網(wǎng)吧？原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：~T~M~D~
8.奶奶眼神不太好，有一天坐在沙發(fā)上跟我媽說：這毛毯怎么買了個(gè)這顏色的，黑一塊白一塊的。我媽大聲回答：媽，你摸的那個(gè)不是毛毯，是咱家的狗。
9. 小華和他的爸爸一起去釣魚。小華釣到了一條大魚，高興得跳了起來。他的爸爸看著他說：“你知道嗎，兒子？一個(gè)人不應(yīng)該因?yàn)獒灥搅艘粭l大魚就得意忘形。”小華想了想，然后認(rèn)真地回答：“那么，爸爸，是不是應(yīng)該等到釣到兩條大魚的時(shí)候再得意忘形呢？”
10. 小樂：“你談過幾次戀愛？”小久反問：“暗戀算么？”小樂：“暗戀只能算半次。”小久：“那我談過4.5次。”小樂：“還不錯(cuò)啊，看不出你還和4個(gè)女孩交往過呀。”小久：“不，我暗戀過9次。”
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