天津
最近在刷電視劇《九重紫》，女主的妹妹竇明，前世跟在親娘身邊長大，是個大壞蛋。
女主重生后的這一世，竇明沒有被親娘帶大，所以，沒養歪，心眼很好，但結局依然很慘。為什么？
因為竇明的親媽，從來不會夸竇明，只會貶低她，說她畫畫不好，琴藝不行，謀算更不行，比不上她姐姐。
所以，竇明一直都是小心謹慎，忍受著親媽的打壓。
結果呢？遇上了只會甜言蜜語，毫無擔當的男人，被夸幾句，就感覺遇到了真愛，義無反顧，沖破重重阻礙進入愛情的墳墓。
01
竇明缺的到底是什么？她缺的不是愛，不是物質，她缺的是一個讓她知道自己“可以”的聲音。
一個從小到大沒被好好夸過的人，耳朵是餓的。餓到別人扔過來一句廉價的好話，她就能當成寶貝捧在手心里。
她根本沒有判斷的標準。她從小到大，沒得到過家人的肯定，所以別人說“你很好”的時候，她分不清真假，照單全收。
從小到大，她的耳朵里沒有一個參照物，告訴她什么是真誠的認可、什么只是隨口一說。她沒嘗過被好好珍視的滋味，所以別人給一點甜，她就以為是全部。
心理學里有個概念叫“社會鏡映”，說孩子最初是從父母的眼睛里認識自己的。
父母像一面鏡子，孩子通過這面鏡子反射回來的光，慢慢拼出“我是誰”和“我好不好”這張底圖。
如果這面鏡子常年反射回來的是“你不行”“你比不上別人”，孩子就會認定：我不好。
這個認知一旦扎根，會變成他人格的底座。長大以后遇到任何肯定，他都接不住，因為他心里那個“我不配”的聲音太響了。
別人夸他一句，他第一反應不是高興，是慌張，“真的嗎？我配嗎？”
02
還有另一個更隱蔽的陷阱叫“外部依存性自尊”，就是一個人的自我價值感完全掛在別人嘴上。
被夸了就覺得自己好，不被夸了就覺得自己不行。這種人活得像一株沒有根的花，別人澆點水就開，不澆就蔫。
竇明就是典型的這種狀態，她自己不知道自己好不好，只能靠別人的評價來確認自己的存在。
所以她會被幾句廉價的好話騙走，因為她等的不是那個男人的真話，而是任何一句“你很好”就夠了。
所以夸孩子這件事，真正的意義不在于“讓孩子高興”，而是幫孩子把自我價值感的根扎進他自己的土壤里。
讓他知道：你不需要等別人夸你才覺得自己好，你心里本來就有一桿秤。你做了對的事，你會知道；你努力了，你會認可自己。
那具體怎么夸？
03
第一，夸過程，不夸結果。
孩子考了一百分，別只說“你好厲害”，試試說：“你考前每天晚上主動復習半小時，這個習慣很好。”
孩子畫了一幅畫，別只說“畫得真像”。試試說：“你給天空涂的這個顏色，我之前沒見過你這么用，挺有意思的。”
區別在哪？
夸結果，孩子會認為“只有成功了才值得被看見”。
夸過程，孩子會認為“我認真對待這件事本身就有價值”。下次遇到困難，前者可能因為怕失敗而放棄，后者會因為習慣性地投入而繼續試。
第二，夸具體，不夸籠統。
“你真棒”是一句空話，說多了孩子根本不知道你棒在哪，甚至會覺得你在敷衍。換成：
“你今天放學回來主動先把書包放好，沒有扔在地上，這叫有條理。”
“你剛才等紅燈的時候沒有催我，站在那里安靜地等，這叫有耐心。”
孩子聽到的是對自己行為的確認，他知道“哦，這個行為是對的”，下次他會主動做。
籠統的夸獎養出的是“外部記分卡”——孩子只記得“我被夸了”，不記得“我做了什么被夸”。
具體的夸獎養出的是“內部記分卡”——孩子記得住“我做對了什么”，下次他自己會判斷。
第三，夸努力，不夸天賦。
夸“聰明”是最省事的，但也是最危險的。
斯坦福大學有個實驗，兩組孩子做拼圖，一組被夸“聰明”，一組被夸“努力”。
后續選擇任務時，被夸“聰明”的大多挑了更簡單的——因為要保住“聰明”的標簽；被夸“努力”的大多挑了更難的——因為覺得“我可以再試一次”。
你可以夸：“這道題你試了兩種方法才做出來，挺有韌性的。”
也可以夸：“你剛才想了一會兒，沒馬上問我，自己琢磨出來了。”
這些都指向孩子能控制的部分。夸聰明指向的是天生，孩子控制不了，一旦碰壁就會自我懷疑。
第四，孩子做錯事的時候，也可以夸。
比如孩子考試粗心丟分，你可以說：“你剛才檢查了一遍，雖然沒全查出來，但已經有了檢查的意識，這個習慣很好，下次咱們多查一遍。”
比如孩子發脾氣之后主動過來抱你，你可以說：“你剛才生氣了，但你還是過來找我了，這說明你知道怎么讓自己冷靜下來。”
夸的不是錯誤本身，是錯誤里那一丁點“好的苗頭”。
孩子會收到一個信號：就算我做錯了，媽媽還是能看到我身上好的地方。他不會因為犯錯而覺得自己整個人都壞了，他的自我價值感不會因為一次失誤就塌掉。
第五，夸完別加“但是”。
這是最容易犯的毛病。
比如“你今天作業寫得挺快，但是這個字還是有點亂”“你這次考得不錯，但是粗心丟了六分”。
前面的夸獎在“但是”之后全部作廢。孩子聽到后半句的時候，前面的好話他已經忘了。
正確的做法是分開說。先夸，真心實意地夸完，停一下。過一會兒再聊可以改進的地方。
讓孩子覺得“我好的地方是真的好，需要改的地方是另一回事”，而不是“我的好是為了襯托我的不好”。
同樣在《九重紫》里，竇明的姐姐竇昭就完全不一樣。
她的成長環境里有認可，有引導，有人告訴她“你可以”。
所以遇到同樣的甜言蜜語，竇昭的反應是警惕，是后退，是“我先看看你這個人值不值得”。而竇明是撲上去，是抓住不放，是“終于有人夸我了”。
同樣是一句好話，有人聽了是先判斷，有人聽了是先淪陷。差別在哪兒？就在這十幾年的成長里，有沒有人好好夸過她、肯定過她、讓她在心里扎下“我值得”的種子。
一個被好好夸過的孩子，長大以后有一個特別大的優勢：他不依賴外部評價活著。
他不會因為領導不夸他就睡不著，不會因為朋友一句無心的話反復想“是不是我不好”，不會因為一段關系里對方給了點甜就一頭扎進去出不來。
夸獎，是成本最低，卻收益最高的投資。無他，唯用心爾！
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