教育孩子最大的障礙，不是手機也不是游戲，恰恰是你自己

近日，我重溫了一部央視的紀錄片《鏡子》。

這部籌備十年、歷時兩年攝制的紀錄片，僅有短短三集，卻揭開了中國式家庭教育最殘酷的真相。

整部紀錄片的劇情很直白：

三個家庭因孩子輟學陷入困境，輟學原因也是五花八門：叛逆、打架、沉迷游戲、早戀……

這些孩子的父母痛心疾首，無奈將孩子送入一所特殊學校接受81天的封閉式“改造”。

可是細品這部紀錄片后，我發現，一個孩子不是突然變壞的。

那些所謂的叛逆、冷漠、暴躁、逃避，并不是天性頑劣，而是家庭教育出了問題。

國內心理學泰斗張國維博士曾說過這樣一句名言：

孩子是家長的一面鏡子，一個“問題”孩子背后，通常會有一個問題家庭。

其實，教育孩子最大的障礙，不是手機也不是游戲，恰恰是父母自己。

紀錄片《鏡子》中，讓我印象最深刻的是17歲的少年張釗。

在外人眼里，他是無可救藥的差生：

高三關鍵期執意輟學，早戀、打架、沉迷手機，性格暴戾，甚至狠心把親生父母趕出家門。

張釗的父母很無奈，把孩子墮落的原因全部歸咎于早戀和電子產品。

可面對鏡頭的張釗，卻直言：他不愛上學的根源其實是窒息的原生家庭，耗盡了他全部力氣。

他的爸媽經常相互爭吵、指責、謾罵，家里硝煙彌漫；而他與父親幾乎零溝通，共處一室，全程只有沉默看電視。

他每天在學校感到壓抑崩潰，向母親求助，換來的卻是冰冷反駁：“那么多學生都沒事，憑什么就你矯情？”

他紅著眼說出最辛酸的一段話：“他們不可能改變的，我已經放棄了對爸媽改變的希望，如果還要放棄女朋友，我就什么都沒有了。”

另一個叫澤清的孩子問題更為嚴重，12歲就輟學，整天泡在家里上網。

同時，他還有嚴重的暴力傾向，會拽住媽媽的頭發，把她逼向墻角，拼命揍媽媽。

在外人眼里，這孩子可謂冷血不孝、無可教化。

其實，澤清的父母都算得上事業有成，爺爺奶奶都是退休大學教授，可謂書香門第。

可澤清的崩潰，也正源于這個精英家庭帶給他的精神施壓：

“我爸媽給的壓力真的好大。”

但澤清的父母從沒有意識到自己的教育問題。

這讓我想到了心理學上著名的烏鴉定律：

有一天，烏鴉向朋友鴿子告別，說要從森林搬走。

鴿子問它原因，烏鴉回答道：

“其實我也不想搬走，但這里的人對我太不友善了，他們嫌我的叫聲太難聽。”

鴿子沉默良久說：“你有沒有想過，如果你不去尋找自身的問題，無論飛到哪里，仍舊不會受到歡迎。”

其實教育孩子也是如此。

很多父母如同這只烏鴉，孩子一旦出現問題習慣向外追責：要么怪游戲，要么就怪孩子矯情、不懂事、意志力差。

卻從來沒想過，教育孩子最大的障礙不是別的，正是父母自己。

看過一檔名叫《隔簾對話》的節目，里面有個叫李焓語的女孩。

她平常做什么事媽媽都要干涉，因此，母女兩人總是爭吵不斷。

有一次，媽媽給她報了一個比賽，她知道后非常抗拒，說：“打死我，我也不去！”

媽媽被激怒，情緒上頭的她，拿起剛給女兒買的全新衣服，當場剪得粉碎。

女兒也不甘示弱，當天晚上偷偷地把媽媽的睡衣、襪子等等也都給剪壞了。

第二天早上，媽媽起床看到這一切時，氣得七竅生煙，直接跟女兒開始了冷戰。

鏡頭之下，母親滿腹委屈，聲淚俱下地控訴青春期的女兒完全不理解自己的苦心，叛逆得令人發指。

可整場沖突里，母親從頭到尾，都從未反思過：我有沒有尊重孩子的意愿？我是不是控制欲太強了？

《鏡子》里的家明父母，就是最真實的寫照。

家明出身中產家庭，父母勤懇上進，憑一己之力為孩子打拼出安穩生活，體面富足。

可是家明才上高中，就早早輟學，天天在家上網，玩游戲，甚至在情緒崩潰時瘋狂自殘。

他的父母百思不得其解，把家明的“叛逆”歸結為過度“沉迷網絡”。

但撕開體面的家庭外殼，是密不透風的控制欲。

從小到大，家明沒有任何選擇權，穿衣、吃飯、社交全部由父母全權安排；

滿心歡喜帶回家的寵物，被父母二話不說直接丟棄；

他想當歌手、想去學畫畫，結果都被父親一票否決。

諷刺的是，家明的父親一直覺得自己非常稱職，作為父親，不需要任何改變。

對于兒子輟學的原因，他給出了總結：

“是我給孩子太多自由、太多信任了，如果管教再嚴苛一點，孩子絕對不會走到今天。”

完全沒有意識到，正是自己剝奪了孩子的自由，日復一日地管控孩子，才讓孩子想要逃離。

有句話說得好：絕大多數家庭的教育悲劇，不在于父母不愛孩子，而在于父母從不認為自己有錯。

拒絕改變的父母，哪怕愛得再深，也化解不了親子間的隔閡。

《鏡子》整部紀錄片中，少年澤清說的一句話最為通透：

“我之所以答應來培訓，是因為這課程里面，有6天是教父母怎么做父母。”

短短兩句話，道破家庭教育最核心的真相：

孩子的問題，是果。父母的行為，才是因。

家長們常常看到的孩子的問題，其實都是自己的問題在孩子身上“結的果”。

中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，曾親身印證這個道理。

他兒子在步入高中后，出現了嚴重的問題：天天逃課去網吧、成績倒數第一，數次參與打群架、兩度被學校勸退。

那段時間，面對不爭氣的兒子，他每天打罵、指責，用盡所有強硬手段，結果父子關系劍拔弩張，孩子也愈發墮落。

后來，他在深刻反思之后，覺得孩子的問題根源可能在自己。

于是，他停止說教、收起怒火，徹底改變教育方式。

兒子考砸了，他不再抱怨，而是和顏悅色地說：

“孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多么不容易。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這么多分呢。”

孩子不小心騎車撞傷路人，花去上千元的檢查費和醫藥費，他也沒有上來就指責，反而安慰兒子：

“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？”

事后，他還主動幫兒子修好了自行車。

慢慢地，兩人緊繃的親子關系慢慢消融。

兒子也慢慢卸下戾氣，收起叛逆，沉下心讀書，最后逆襲考入重點大學。

如李玫瑾教授說的：

“當你發現孩子很難教育時，其實問題很早就有了。

孩子的問題往往是大人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。”

養育，從來不是單向管教，而是雙向修行。

當我們想批判孩子時，不妨把目光收回在自己身上，好好反思自身。

當我們從自身開始改變，或許會有不一樣的答案。

《鏡子》的結尾，有一句旁白，道盡了養育真諦：

養育的本質，從不是教育孩子，而是修煉自己。

不要盯著孩子的問題反復糾錯，而是先修正自己的言行，放平自己的心態。

給予孩子足夠的愛與自由，才有機會融化孩子心里的冰與寒，最終真正“贏得”孩子。

點個贊吧，愿我們都能成為清醒自持的父母，向內修行，滋養孩子一生。