【幸福四川“家”課堂+達育萬家 】智慧家長讀書會第十六期：我信息，讓愛在聯結中傳承

上周五晚上，大家再次相聚，共同跟著姚姚老師學習了一門讓親子關系更溫暖的“說話藝術”——“我信息”有效表達。

從“趣味對對碰”的熱身互動，到“知識錦囊”的深度學習，再到小組共創的情景演練，姚姚老師帶領家長們一起解鎖“我信息”有效溝通法 ，學會放下評判，坦誠表達自我，讓親子溝通回歸溫柔與尊重。每一位家長都在這棵“收獲之樹”上留下了自己的成長印記。

趣味開場 復盤傾聽

本次共讀以“趣味對對碰”暖場活動拉開序幕。

家長分為兩隊，一隊手持代表 “傾聽” 的耳朵卡片，一隊拿著各類家庭沖突情景卡。大家兩兩配對，判斷傾聽技巧是否適配當下場景，現場碰撞出超多真實育兒困惑。

姚姚老師借此梳理核心邏輯：溝通沒有萬能公式，先分清誰處在問題區，才能選對溝通工具。

孩子擁有問題：多用傾聽，共情接納

父母擁有問題：使用我信息，清晰表達自身感受與邊界

雙方同處問題區：共同協商，合作解決

很多家長現場感慨：從前更多地會對孩子說教，從來沒分清沖突里，到底是誰的需求被打擾。

"你信息"—我們最熟悉的傷口

活動現場，姚姚老師羅列了生活中高頻出現的 “你信息” 回應方式：

不許你這樣和我說話、你凈給我添亂、你太磨蹭、你一點都不懂事……

這類以 “你” 開頭的表達，自帶否定、貶低、評判與威脅，帶給孩子的內心獨白永遠是：我沒用、我不好、沒人愛我。

一段戳心的分享：當你指責孩子的時候，孩子不會停止愛你，但他會停止愛自己。

長期被貼標簽、被批評的孩子，內心安全感不斷流失，遇到矛盾只會沉默、頂嘴、逃避，親子隔閡越積越深。

與之相對，真正高效、不傷關系的溝通工具 ——我信息：表達自己的感受、需求，而非指責孩子。適用于孩子的行為干擾到我們，家長陷入負面情緒的場景。

"我信息"——把責任還給自己

完整的我信息遵循固定公式：

客觀行為 + 真實感受 + 實際影響

1.行為：只描述所見所聞，拒絕評判貼標簽

就像照相機一樣，只講看得見、聽得見的客觀事實，不用 “總是、老是、粗心、不聽話” 等評判詞匯。

? 錯誤：你在家到處瘋跑，一點不懂規矩

? 正確：我看到你在客廳踢足球

2. 感受：說出內心真實情緒，內外一致

放下壓抑與暴怒，坦誠表達焦慮、疲憊、擔心、煩躁等真實感受，不攻擊孩子人格。

接上句：我感到很緊張、不安

3. 影響：講清這件事帶給我的真實、具體的困擾

明確影響有三問：

有具體損失嗎？（如：耗費時間、金錢、精力、損壞物品等）

阻礙你做什么了嗎？你正在進行的活動（休息、工作、溝通）被中斷了嗎？

有實際風險嗎？存在安全隱患嗎？

接上句：因為球容易撞到家具，也會有摔倒受傷的風險

完整示范：我看到你在客廳踢足球，我感到很不安，因為球類容易磕碰家具，還會有摔倒受傷的安全隱患。

姚姚老師同步帶領我們區分兩個極易混淆的概念，幫我們避開誤區：

需求：人類共通、維持生存和成長的基本要素。普遍性、非個體性、不可調整（如：安全需要、尊重需要……）

期待：個人對“需求應該如何被滿足”的具體想法和標準。非普遍性、個體化、可調整（如：孩子應該9 點半前睡覺、做作業的時候不能聽歌）

口渴需要喝水是需求，要求特定的人幫忙倒水是期待。女性需要愛是需求，要求對方情人節必須送花是期待。

馬斯洛需求層次：生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、尊重的需要、自我實現的需要，孩子同樣擁有這五層需求。

家長最容易忽略孩子的尊重需要，常常默認“聽我的才是對的”。很多親子矛盾，都源于我們把 “期待” 等同于 “需求”，強行要求孩子滿足自己的標準，要學會區分二者。清醒認知自我需求，既是給他人自由，也是給自己自由。

分組共創 沉浸演練

整場共讀最有價值的環節，便是三輪小組共創實操，家長們沉浸式練習、互相復盤：

1.改寫練習：小組協作，把日常傷人的 “你信息” 全部轉化為溫和的“我信息”，現場產出超多實用話術；

2.情景角色扮演：三人一組，分別扮演家長、孩子、觀察員，輪換角色還原家庭沖突，觀察員用檢查單記錄；

3.難點復盤討論：各組梳理使用“我信息”時的卡點，統一分享交流。

大組分享環節，各組輪流展示改寫最滿意的溝通句子，也坦誠說出練習時的難處：

剛開始大家都覺得別扭：我看見你……我感到……這樣的表達太生硬了。姚姚老師回應，這是正常的。我們在用新的溝通模式替換舊的慣性，一開始別扭是必然的。練熟了就會自然。

現場大家分享遇到的幾個卡點：

卡點1：情緒上來就停在生氣

解決辦法：先給情緒降溫，做深呼吸，潛到冰山下面找到生氣背后的真實感受。

卡點2：分不清影響和期待

解決辦法：先明確你表達的是需求還是期待。可以表達期待，但不要要求孩子必須符合你的期待。

卡點3：找不到對自身的影響，只有對孩子的影響

找不到對自身影響的時候，可能是屬于期待落空或價值觀沖突，需要家長進行自我調整。

解決辦法：如果有提前約定，就圍繞自身需求表達。比如你不想每次都提醒，這就是你的需求，然后和孩子重新約定規則。

針對大家的困惑，姚姚老師細致解答并講解了我信息使用細則：

1.不必每次嚴格湊齊三要素，簡短表達感受同樣有效；

2.表達需求是邀請而非命令，給孩子選擇空間；

3.進階表達弱化影響，重點訴說自身底層需求，溝通更柔軟。

盤點收獲 賦能成長

姚姚老師最后總結，“我信息”的核心是：你只是告訴孩子你被影響了，不是指責孩子，也不是要求孩子必須怎么做。

正常情況下，孩子知道自己的行為影響到別人，會自覺調整，慢慢培養出同理心和責任感。

同時，家長正確表達情緒的方式，就是給孩子最好的身教。孩子會學到你表達情緒的模式，家長情緒穩定，孩子才能情緒穩定。

我們這一輩大多在指責中長大，現在用我信息和孩子溝通，就是把正確的愛的方式傳承給孩子。

收獲之樹記錄成長

活動最后，每個人寫下自己的收獲，貼在展示板上的一棵大樹上。這是我們這次共讀最溫柔的部分。一棵樹，二十多片葉，每一片都是一顆愛孩子的心。

有人說：收獲滿滿。通過客觀描述行為，表達自身感受，說明具體影響。

有人說：把你變成我，說話方式改變。

有人說：學到了如何表達，不內耗。直接表達感受和需求。

有人說：從知道到做到還有很長的距離，多訓練，多復盤。

這棵收獲樹上的每一片葉子都是成長的見證。

讀書群內暖心互動

線下讀書會結束后，姚姚老師在讀書群里做了復盤分享，讓已參加線下讀書會的伙伴們回顧復習，幫助請假的伙伴們跟上學習，一起成長。有些伙伴在群里積極分享心得收獲或者自己的踐行故事，總會收到大家的鼓勵。讀書群里的暖心互動像一束延遲的光，照亮了課堂之外的土地。

原來線下讀書會它是一個起點，之后發生的事，才更重要。 襪子還是堆在地墊上嗎？ 奶奶還在喂飯嗎？ 也許是的。

但至少，我們不再只會說"你怎么又這樣"。 我們學會先說： "我看到……我感到……因為……" 這就夠了。

多訓練，多復盤。下一次讀書會，我們繼續相約，讓愛在聯結中傳承。