聊著聊著就曖昧上的人，到底是怎么聊天的？

這個問題

相信各位單身的朋友都好奇很久了

為啥同樣是聊天，別人可以

而你就

要知道，一般來說，剛認識的人

不會上來就會對你有什么別樣情愫的

聊天的第一步，你得學會

經常在對方面前晃蕩，比如

孔雀開屏，多發朋友圈

每天問早晚安

分享日常

這個叫長期曝光效應

它可以彌補初始吸引力的不足

哪怕你一開始在對方眼里不是那么有魅力

但因為總出現、總聯系，慢慢就讓人覺得

刷臉可以，但不要讓你的對話停留在

吃了，喝了，睡了

洗澡了，上班了，下班了……

否則感情不但不會升溫，還會產生

記住，根據互惠披露原理

*有來有回并且有信息量的聊天

你拋出的對話一定要有鉤子

要讓對方有參與感

最好能讓對方也能分享點東西給你！

堅持一段時間以后

不但把臉刷熟了，讓對方適應了你的存在

還讓人家慢慢養成了分享生活的習慣

到這時候，想要關系更進一步

就應該聊點更深入的東西了

按照社會滲透理論的劃分

人的內在有點像一個洋蔥

外層，是日常寒暄和簡單交談就能了解的

年齡、工作、穿衣風格、說話風格等

中層，是有更多的互動和信任才能暴露的

價值觀、態度、是非觀、家庭關系等

內層，是最親密、最信任的人才能了解的

信念、恐懼、童年創傷、愿望和需求等

從只是閑聊幾句，到關系升溫

想實現質的飛躍，讓對方對你的好感度上升

而且哪怕聊的是負面事件、負面情緒

也會使你們的關系變親密

如果對方不太敢聊的話

你大可以勇敢點，主動邁出第一步

因為根據研究結果

一方先適度暴露自己時

另一方更可能回饋暴露

在深度聊天的過程里

如果聊著聊著總是有很多分歧

那肯定也不行

你們是來曖昧的，不是來打對抗路的

所以還應該

根據相似-吸引理論

你倆態度、觀念、喜好的相似度越高

在對方身上感受到的吸引力就越強

而且人在遇到和自己品味相似的人時

會進行“自我本質主義推理”

就是說

當你發現一個人和你有共同愛好

你就會覺得這必然是因為

ta某些更深層次的世界觀也和你一樣

所以，想加深關系，營造曖昧感

得讓對方覺得你跟他是同頻、相似的人

那能入手的方向就很多了，你可以

對對方的喜好、習慣了如指掌

打聽對方喜歡聽什么歌

并且超絕不經意地曬出相似的品味

當然，也可以是

電影、電視劇、書籍等

電影《花束般的戀愛》

打游戲、爬山、跳舞等其它愛好也行

但記得一定得摸清對方的喜好再聊

不然容易翻車

共同話題逐漸穩定

彼此的了解逐漸深入以后

你可以去創造一些只有你們懂的小秘密

比如——

創造只有彼此懂的專屬語言和暗號

也就是“私人言語編碼”

是一種非常典型的親 密 游 戲

有了這個暗號和稱呼，你們以后一提起它

就會想起那些只有兩個人知道的故事

其實到這兒，曖昧的感覺已經很濃了

但你還可以更進階一點

在曖昧的基礎上，營造更刺激的心動感

根據情緒兩因素理論

想讓對方覺得“我喜歡你”

就得先通過對話，讓人產生心跳加速的感覺

至于內容

可以是為了對方打破某些規則

或接受某些不方便

也可以是一些有點挑戰性但無傷大雅的“挑釁”

還有一些順著對方的話說下來的

恰到好處的情話

聽到這些話，對方就可能會有點

緊張、臉熱、呼吸急促、心跳加速

然后對方的大腦就會覺得

此外，要注意辨別一種特殊情況

有時候秒回，有時候消失

有時候很熱情，有時候特冷淡

試圖用這樣的做法讓別人對自己“上癮”

這種獎賞和失落交替出現的模式

確實會影響情緒中樞，讓人出現上癮的感覺

但是遇到這種喜歡搞心態的人

還是趕緊跑吧！

畢竟曖昧和上癮固然重要

可一段穩定而健康的關系能成立的關鍵

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