孩子天生就愛媽？別天真了！孩子的“愛”，也是“按需分配”的！

網(wǎng)上有一個(gè)熱門話題：為什么小孩子大多數(shù)都更喜歡媽媽？難道真的是因?yàn)楹⒆邮菋寢屔模蛬寢屟}相連，所以更愛媽媽嗎？

事實(shí)上，孩子遠(yuǎn)比大人要“現(xiàn)實(shí)”甚至“功利”得多！孩子“跟誰更親”，是根據(jù)“利益需求”分階段做選擇的。誰能滿足他該階段的需求，他就跟誰親。這和血緣及雙方的關(guān)系，其實(shí)關(guān)系并不大。

在年齡比較小，純粹“憑感覺”的階段，誰照顧陪伴他，誰真的疼他、愛他、懂他，他就跟誰親。比如3歲之前，他的最主要的需求，就是有人照顧他的吃喝拉撒睡玩等日常生活。現(xiàn)實(shí)生活中擔(dān)起這個(gè)責(zé)任的通常都是媽媽，其次是奶奶或者外婆，少部分家庭可能是保姆。孩子與這些人的關(guān)系親近與否，取決于他們在照顧陪伴的過程中，到底有多“用心”。

孩子是媽媽生的，媽媽是照顧孩子的第一責(zé)任人，大部分的媽媽也都承擔(dān)起了這份責(zé)任。媽媽在日復(fù)一日的照顧孩子的過程中，和孩子建立了親密的關(guān)系，孩子自然會依賴并親近媽媽。

但是，并不是所有的孩子都天然的和媽媽比較親。比如部分的媽媽，因?yàn)橐习喙ぷ鞯仍颍押⒆咏唤o奶奶或者外婆照顧，那么孩子就會和奶奶或者外婆的關(guān)系比較親密。媽媽因?yàn)楦鞣N原因，沒有盡到主要的照顧責(zé)任，孩子就可能和媽媽的關(guān)系不是很親密。

等到稍微大一點(diǎn)的時(shí)候，比如上初中了，誰更懂他，更尊重他，誰能夠?yàn)樗更c(diǎn)迷津，誰能和他同頻，他就更愿意和誰親近。

很多媽媽發(fā)現(xiàn)，孩子進(jìn)入青春期之后，不像小時(shí)候那么愛黏著自己了。明明自己處處掏心掏肺的為他好，他不領(lǐng)情就算了，反而開始“煩”自己了，甚至和那個(gè)對孩子的事情從來不上心，當(dāng)甩手掌柜的爸爸更親近了。

難道自己勞心勞力的，卻養(yǎng)了個(gè)“白眼狼”？其實(shí)，這是誤會孩子了。并不是孩子不知好歹，而是這個(gè)階段的孩子，他們的需求已經(jīng)發(fā)生了轉(zhuǎn)移，而很多媽媽的關(guān)注點(diǎn)卻還沒有同步。

十幾歲的孩子，在媽媽的眼里，他們還是個(gè)孩子，還需要自己的照顧。但在孩子的心里，他們已經(jīng)長大了，有自己的想法了，很多事情已經(jīng)不需要大人“指點(diǎn)”了。

這時(shí)候，如果媽媽還舍不得放手，放心不下，處處想插手，幫孩子做選擇，做決定。在孩子眼里，這就是不尊重他，不信任他，處處想要干涉他，控制他。而那個(gè)什么都不管的“甩手掌柜”，因?yàn)?strong>沒有插手干涉孩子的事情，孩子反而感覺自己是被尊重、被信任的。孩子會認(rèn)為這個(gè)人更懂他，他自然也更愿意親近這個(gè)“懂他”的人。

等到孩子再長大一些，懂得計(jì)算利益得失了，就會對能夠給他帶來利益的人“表現(xiàn)得”更親近。尤其是那些全職媽媽、單親媽媽、外公外婆帶大的孩子，長大后“背叛”的概率更高，其中又以男孩子更為明顯。并不是這些孩子都不懂得感恩，忘恩負(fù)義，而是人類“逐利”的本性與傳統(tǒng)的家族觀念、利益分配習(xí)慣驅(qū)使的結(jié)果。

孩子小的時(shí)候，最大的需求是照顧陪伴，需要耗費(fèi)的是人力。孩子是媽媽生的，有著與生俱來的情感與責(zé)任牽絆。面對嗷嗷待哺的孩子，有的媽媽辭去工作，全職照顧孩子，因此沒了收入和底氣；有的外公外婆不忍心寶媽受苦受累或者辭職后要看別人的臉色討生活，主動(dòng)伸出援手幫忙照顧孩子。即便是婚姻出現(xiàn)變故，很多媽媽也舍不得丟下孩子，再苦再難，也要把孩子帶在身邊。在這個(gè)階段，孩子一般還是比較親近照顧陪伴自己的媽媽或者外公外婆的。

可是，隨著孩子一天天長大，他的需求不再僅限于照顧陪伴，有了更多的物質(zhì)資源需求。比如，想去游樂場玩，誰愿意給他花錢買票？想要玩具、新衣服，誰愿意給他買？誰有心儀的學(xué)校的學(xué)區(qū)房，誰能在他想要買房買車的時(shí)候提供支援？孩子未必都會忘了他小時(shí)候是誰勞心勞力照顧陪伴的，可在利益的誘惑面前，孩子心中“愛的天平”難保不會向能夠給他提供利益的一方傾斜。

但是，照顧孩子這事，必然會影響到掙錢、積累財(cái)產(chǎn)。全職媽媽們因?yàn)橐疹櫤⒆記]法上班，就沒有工資，手里就沒錢。孩子想要一件新玩具或者新衣服，都得思量半天，還未必會給買。這時(shí)候，如果爸爸或者爺爺奶奶愿意給孩子買，有幾個(gè)孩子能抵擋得了這些“恩惠”的誘惑呢？孩子為了得到想要的東西，主動(dòng)親近（哪怕是假裝的）那個(gè)愿意滿足他的需求的人，不是很自然的事情嗎？

孩子再大一些的時(shí)候，需要的物質(zhì)資源就更多了。比如說，父母離異了，年幼的孩子跟著媽媽。孩子長大一些了，要上學(xué)了，爸爸的房子對應(yīng)的學(xué)區(qū)更好，而這套房子的首付是孩子的爺爺奶奶出的。這時(shí)候，有多少孩子能夠拒絕得了離開媽媽，回到爸爸或者爺爺奶奶身邊，就能夠輕松進(jìn)入好學(xué)校的誘惑？

還有些孩子，小時(shí)候是媽媽或者外公外婆帶大的，但長大后卻更親近爸爸或者爺爺奶奶。因?yàn)榘凑?strong>傳統(tǒng)的家族觀念和財(cái)產(chǎn)分配習(xí)慣，財(cái)產(chǎn)只能由“自家人”繼承，“外人”是沒份的。能不能繼承得到，能繼承多少暫且不論，就單是這一個(gè)“自家人”和“外人”的區(qū)分，這壓在天平兩端的分量就截然不同了。為了能夠“繼承”那份不知道有沒有、有多少的財(cái)產(chǎn)，就是裝，也得裝出親近的樣子來。

而且，這個(gè)觀念，通常不是到了孩子長大了，真的要繼承財(cái)產(chǎn)了才有的，而是從孩子很小的時(shí)候，就被大人灌輸?shù)?/strong>。多少孩子，從小就被灌輸“外公外婆對你再好，將來財(cái)產(chǎn)不會留給你，爺爺奶奶的所有好東西將來都是你的，你要和爺爺奶奶親”的觀念。而且受傳統(tǒng)觀念影響，事實(shí)上也大部分確實(shí)如此。

因此，孩子到底跟誰更親，更喜歡誰，根本不是情感流露，而是利益選擇。誰能夠滿足孩子的需求，誰能夠給孩子帶來利益，孩子就跟誰更親，更喜歡誰。那些年齡特別小的孩子（比如3歲之前），雖然他們還不懂的偽裝，卻已經(jīng)能夠憑借本能，親近那個(gè)能夠滿足他的需求的人。等到稍微大一些了，他們不僅學(xué)會了判斷、權(quán)衡利弊，還會為了利益，偽裝出喜歡親近那個(gè)能夠給他帶來利益的人的樣子。

所以，孩子并不是生來就和媽媽更親，也不是所有的孩子都更喜歡媽媽，而是媽媽大概率是那個(gè)更能滿足孩子的需求的人。一旦有其他人能夠更好地滿足孩子的需求，給孩子帶來更多的利益，孩子的“愛”，隨時(shí)都可以轉(zhuǎn)移。