孩子考完說“穩(wěn)了”結(jié)果翻車，該不該讓他清醒一點？

“媽媽，周測97穩(wěn)了。”卷子發(fā)下來，91。然后，就是狡辯時間～

有一道題不會做，扣3分。計算題居然錯了一道，我檢查了好幾遍，還是沒檢查出來。
還有最后一道題，我覺得我做的方法是對的，老師偏說我的方法不對，足足扣了我4分，要不然還是能有95的。

01

我家孩子經(jīng)常高估自己的分?jǐn)?shù)。

考完試，他歡天喜地地跟我講他考得怎么樣，跟我分享他跟學(xué)霸對過了答案，很多題都一樣，他很開心。

我能怎么辦？哄著唄。

難道給他潑一盆冷水，告訴他，別得意的太早，卷子發(fā)下來才是準(zhǔn)的。你忘了上次考80多分的經(jīng)歷了嗎？我沒這么掃興。

卷子發(fā)下來，比他預(yù)估的分?jǐn)?shù)低了，我想，他拿到卷子看到分?jǐn)?shù)的那一刻，心里已經(jīng)承受了一輪打擊，腦子里十萬個疑問“怎么會這樣呢”？

我更沒必要再給他加一盆涼水潑過去，讓他再難過一遍了。

到了晚上，他拿著卷子找我簽字，照例給我講了一遍錯題。

我聽完，就問了他一句：“會做但做錯的題，下次怎么才能檢查出錯誤來呢？”

他愣了一下，然后開始認(rèn)真想：檢查的時候不能光用眼看，得再列豎式驗算一遍。

我點點頭，這份卷子就算過去了。

我想起沈奕斐老師講過一段有意思的話。

她在視頻里說，有人說她重男輕女，因為她總說她家兒子，很少說她家女兒。

她解釋，怕說女兒讓你們更不開心。因為她女兒太省心了，成績又好又懂事，根本就不用她管什么 ，她也不覺得女兒是她教育成功的結(jié)果。

反而是她家兒子，成績不好，還能每天快快樂樂地上學(xué)，才是她教育的功勞。

我也想讓孩子次次考100分，想讓他成為大學(xué)霸，但這真不能強求，我也不知道朝哪個方向拜能實現(xiàn)。

不管孩子學(xué)習(xí)成績?nèi)绾危茏屗炜鞓窐返剡^每一天，也算咱作為家長最樸實的心愿吧。

02

回答問題本身，孩子總是高估自己的分?jǐn)?shù)，該咋辦？我不覺得這是啥問題，這不是缺點，甚至可以說是 一種值得保護(hù)的能力。

心理學(xué)里有一個概念叫“自我效能感”，簡單說就是一個人對自己能否完成某件事的信念。

研究發(fā)現(xiàn)，自我效能感高的人，往往更容易設(shè)定有挑戰(zhàn)性的目標(biāo)、更能堅持、遇到挫折也更容易恢復(fù)。而那些總是準(zhǔn)確評估自己能力的人，反而容易畏手畏腳。

孩子考完試歡天喜地跟你說“我考得不錯”，哪怕最后分?jǐn)?shù)沒那么好看，至少說明他在那一刻是充滿信心的。這種信心，應(yīng)該比少考的那幾分更值錢吧？

你可能會問，那萬一他每次都高估自己，會不會變得盲目自大？

這個問題問得好。區(qū)別在于，你是在他“預(yù)估”的時候潑冷水，還是在他“結(jié)果”出來之后陪他復(fù)盤。

預(yù)估的時候潑冷水，打擊的是他的“自我效能感”。

他會慢慢學(xué)會，不要高興太早，反正最后會失望。久而久之，他連預(yù)估都不敢了，甚至考試前就開始焦慮。

而在結(jié)果出來后陪他復(fù)盤，打擊的是他的“認(rèn)知偏差”。

他需要學(xué)會的是：我的感覺和現(xiàn)實之間可能有差距，但這個差距是可以彌合的。這才是真正的元認(rèn)知能力。

03

其實我挺羨慕孩子這種自信的。

你發(fā)現(xiàn)沒有，孩子考完試高估分?jǐn)?shù)這件事，背后是一種特別干凈的心理狀態(tài)：他相信自己能做到，而且他愿意把這種相信說出來。

他不會在腦子里先轉(zhuǎn)三圈，“萬一我估錯了怎么辦？”“萬一媽媽覺得我在吹牛怎么辦？”他不想這些，他直接就說出來了。

這就是不內(nèi)耗。

反而是我們成年人，太擅長自我否定了。

工作里做一個方案，明明覺得不錯，交上去之前要先改三遍，交完之后還要給自己打預(yù)防針：“可能也不太行……”

被人夸一句，第一反應(yīng)不是“謝謝”，而是“哪里哪里，還差得遠(yuǎn)”。

我們管這叫謙虛，其實很多時候就是內(nèi)耗。

孩子那種“我覺得我行”的勁兒，哪怕最后結(jié)果證明“沒那么行”，他也不會因此就否定自己整個人。

卷子發(fā)下來91，他糾結(jié)的是“那道計算題我為什么沒檢查出來”，而不是“我數(shù)學(xué)就是不行”。

他只否定行為，不否定自己。

所以我現(xiàn)在有時候會刻意學(xué)他。

做完一件事，先跟自己說“挺好的”，而不是“哪里還不夠好”。被人肯定了，先接受，而不是立刻找自己的毛病。

說真的，內(nèi)耗少一點，日子好過很多。

這算不算孩子教給我的一課？我覺得算。

04

所以我從來不問“你怎么又估高了”，也不說“看吧我早說了”。

我只問兩個問題：

“你覺得哪里和你想的不一樣？”
“下次怎么調(diào)整？”

第一個問題，是讓他自己發(fā)現(xiàn)“預(yù)估”和“現(xiàn)實”之間的裂縫。這個裂縫不是用來羞辱他的，是用來照路的。

第二個問題，是讓他把注意力從“分?jǐn)?shù)”轉(zhuǎn)移到“行動”上，分?jǐn)?shù)已經(jīng)定了，但下一次還沒來。

孩子自己其實比誰都清楚那道計算題不該錯。你不需要時刻提醒他認(rèn)真仔細(xì)，他已經(jīng)在心里罵過自己一百遍了。

如果你再給孩子講幾句大道理，只會增加他心里的叛逆，讓他把罵自己的力氣，分出一半來防御你。

當(dāng)孩子高估分?jǐn)?shù)的時候，我的建議就三點：

第一，別在預(yù)估的時候掃興。 讓他高興那一會兒，他開心，咱就安心。

第二，出分之后，先共情，再提問。 “挺可惜的”是共情，“下次怎么辦”是提問。順序不要反。

第三，永遠(yuǎn)不要用“我早說過”去證明你是對的。 家庭不是法庭，不用分誰對誰錯。

有個3條，就夠了。

所以，當(dāng)孩子下次再歡天喜地地跟你說“這次穩(wěn)了”的時候，你就笑著回他一句“那太好了”。

然后，等他訕訕地拿著卷子來找你簽字的時候，再問那句：“下次怎么調(diào)整？”

他會在一次次“覺得穩(wěn)了”和“實際差了”之間，慢慢長出對自己真實的認(rèn)識。

你只要做一件事，別替他當(dāng)那個潑冷水的人。讓他自己發(fā)現(xiàn)，自己琢磨，自己改。

至于那份“盲目自信”？留著吧。

分?jǐn)?shù)能補，信心補不了。他開心就好，剩下的，時間會教他。