我在一碗鯽魚木瓜湯里，想起那個家｜三明治

文｜Sherry

編輯｜珍妮

1

早餐時，父親問我今天想吃什么菜，他去買。

“阿姨（繼母）今早轉了500塊錢過來，說今天是你的生日，給你買點好吃的。”

我愣了一下。從小，我便對過生日之類的儀式感不太感冒。

三四歲時，父母要去黑龍江做生意。他們選擇帶上了弟弟，然后把我寄放在江西離外婆家不算太遠的小鎮上，一個專門收寄養孩子的家里。據說那家人收了十多個孩子，兩夫妻靠這個來營生。那是我十余年的寄住經歷的開始。寄住的最重要法則是不要給主人家添麻煩，而像生日這種無關緊要的事情，當然更不值得一提。

我想不到想吃什么，轉身看到桌臺上的木瓜。

“那就買條鯽魚吧。燒個鯽魚木瓜湯。正好這里還有一個木瓜。”

上一次吃鯽魚木瓜湯是什么時候呢？

我的腦海一路翻到了4年前，老二出生的時候。我有點驚訝——這么久了嗎？再想了一圈，的確是。或許是因為鯽魚刺太多了，孩子們都不太喜歡。再者，鯽魚木瓜湯似乎并不下飯，烹飪也有些麻煩，而婆婆做的最順手的是紅燒大頭魚，方便、下飯、性價比還高。連飯店里似乎都很少看到這道菜。所以，鯽魚木瓜湯似乎只是停留在了做月子期間的回憶里。

準前夫是我的高中同學。回想起來，我已經不確定那是否算是一場戀愛了，還是一個一直在海上飄蕩的人終于找到了一根可以回到岸上的繩索。我只記得，他那個家看起來好幸福。沒有爭吵，沒有互相指責，看起來那么和諧、幸福。

我也好想要一個那樣的家。

對家的渴望一直貫穿于我的成長中。過去我一直以為，一個不會被趕走、一個屬于我的空間就是家，那個房產證的紅本上有我的名字的房子就是。

2013年，我們在結婚后不久買了第一套房子。盡管它位于樓梯樓的頂樓7樓，每天需要爬樓梯上下，而且房子朝西、有西曬，但那是我第一次感覺——我終于有自己的家了。我可以完全按自己的意愿改造和布置這套房子，它是完全屬于我的一方空間。盡管它離我的工作地點一個多小時的通勤，但是那個片區治安很好、周邊綠樹成蔭、離公園和商場也都不遠，女兒和老人都可以過舒適的生活。想到這些，我很安心。

女兒2015年出生后，我們就計劃要換房，抱女兒上下樓實在是太不方便了。終于在2018年換到了現在的房子。那時，朋友勸我這次買房一定要加我的名字到房產證上，我也堅持這么做了，即使準前夫略有微詞，覺得我不夠信任他。

2018年，我拿到了那個紅本子，上面有我的名字，一個半屬于我的房子。

2

我全心全意投入精力去經營那個家，但是回想起來，那個家里似乎從沒有真正屬于我的生活。

結婚以后，即使共處了十年，公公婆婆不知道有些時候，我的確吃得很少，因為菜實在不合我的口味。但是我不能說，否則婆婆會變臉色，準前夫會說我不體諒他媽媽，而我也自知我一個都沒幫廚的人，哪有資格挑剔廚師呢。為了不被公公婆婆抱怨我吃太少，我甚至學會了盛完米飯后把碗舉高一點，迅速往里夾一堆菜，把碗里的食物堆高，讓它看起來一點也不少。

我也不時會買一些自己喜歡的食物：大閘蟹，魷魚，三文魚，花甲，牛腩，牛排，應季的新鮮水果......他們也會跟著我學吃大閘蟹，但是大多食物他們還是很少碰。那些食物在餐桌上仿佛和我一樣，格格不入。

婆婆熱衷于參加各種保健品店的營銷活動，聽半天講座送盒雞蛋。這些雞蛋婆婆早上會煮給我吃。我對它們始終心存芥蒂，我不能確信它們是不是至少健康無害的。那些駭人聽聞的假冒偽劣商品在我心里一直留有印記，但我依然硬著頭皮吃下。

除了忙碌的工作之外，孩子的教育就已經夠費精力了——家委的校內支持，興趣班篩選和溝通，和女兒在電子產品使用邊界上的反復校準，疫苗和生病就醫，四季衣服鞋襪和日用品，營養品和零食的篩選和采購，節假日的出行計劃和行程安排——我自動把自己對食物的訴求放在了末尾。

3

2023年年末。我去了深圳工作，開始了一周的廣深兩地通勤，發現自己對“家”的理解開始動搖。

深圳的出租房很小，因為就在寸土寸金的公司附近。那是一間很小的房子。屬于我的房間除了能放下一張1.5×2的床，也就只能再放一個小衣柜了。房間寬度2米，長度不到3米，面積不到6平方米，四面白墻，什么裝飾也沒有。卻也夠了。衣柜和床之間的距離竟然還剛剛好夠放一張瑜伽墊。休息放松、發呆、閱讀、健身等等，我的需求都可以在這一方空間里得到滿足。

“哪里才是我的家”這個問題就是在那時出現在了我的腦海里。這真是個傻問題啊，我對自己說。廣州的房子的產權證上有我的名字，我的家人和孩子都住在那里，那里不就是我的家嘛。

生活里，廣州這個房子里屬于我的，散布在房間各個不經意的角落里。它們在衣柜里、書架上、還有幾格抽屜里，既不固定，也不隔絕。這個房子里的三個房間分別被一家六口人瓜分了。公共空間絕大部分都是兩個娃的領地。

每周回來一次的我，有時候會在心里問自己：哪個才是我的家呢？

是這個我持有紅本的房子嗎？好像理應是。這里有我最愛的兩個孩子。但是我的心在這里并沒有倦鳥歸巢的安寧。這里更像我在管理的另一家“公司”。準前夫、公公婆婆還有我這個CEO都在共同服務于兩個孵化中的大項目。

是深圳那個出租屋嗎？似乎也不是，到期不續租了我就會被轟出來了。

家是我不會被轟出來的空間嗎？仔細一想，一些字眼和畫面會在我的腦海里浮現——一個全然接納我的地方。物理和精神上來說，我似乎從沒在一個“這樣的地方”待過，又或者從沒有一個地方給過我這種感受。

十年前，我追隨著家的溫暖進入了廣州的家，但那些溫暖我真的得到了嗎？廣州和深圳的房子里好像分別住了兩個不同的我。

在冬天，廣州的那個我是斷然不會打開水龍頭的熱水方向的，但是深圳的那個我會。

從小我就怕冷。夏天，我總是會跑去調高辦公室的空調溫度，同事會去調低，然后我又去調高。我的體感溫度似乎總是比一般人低上幾度。夏天的空調房里，我的手經常都是冰的，更不要說冬天。從手到腳，還有臀部，都是冰冷。

我非常不喜歡冬天用冷水洗臉，即使廣州的冬天從來不會冷到刺骨。但是，在廣州那個家里，我已經習慣了水龍頭只用冷水，即使在冬天。這源自很長期的一個婆媳矛盾——婆婆對“浪費行為”的反感。水龍頭的冷水需要先放流，等它從冷水變到熱水，才可以用上熱水，所以，既費電又費水。唉。

婆婆其實似乎很少就這件事正面說過我，但是從她回收蒸包子用過的小墊片、不惜提著滿滿一桶水也要回收利用弟弟的洗澡水、還有她每次都念叨“衣服買大一點”（即使我給姐弟的衣服從來都是按身高+10碼買）、還有家里總是出現從商場薅過來的小卷廁紙等等細節，我知道對她來說生活秩序是什么。

除了婆婆的原因，其實我還等不起——我需要盡快洗漱完，好陪姐姐入睡，或者陪弟弟讀書，或者陪孩子玩......在廣州的這座房子里，我的時間都是被精準計算過的：洗澡最好放在姐姐/弟弟還不空閑的時候，洗漱最好快點結束好去給姐姐吹干頭發/帶她上床入睡，讀書/游戲要安排到具體的時間段以盡量確保他們能在10點之前上床。每個在廣州的夜晚對我來說都像打一場仗，每分鐘都很珍貴。

4

那是廣州一家馬路旁邊的小店。因著地勢高，有好幾級臺階，把它和不時卡車通行的馬路做了一點隔離。很普通的招牌，黑白字“潮汕餐廳”中間有個紅色的圈。進門左手邊是各類新鮮的食材：水缸里養著魚還有一些海鮮，一個籠子里經常還有一只雞。食材背后是一個賣燒臘的臺子。這是前廳。

跨過前廳才是主餐廳。40來平的地方，擺放著幾張木質方桌，還有一個大圓桌。桌上鋪著塑料桌布。這是一對潮汕中年夫妻運營的小店。夫妻倆看上去都是極樸實的人。他們并不擅長和人迅速熟絡，我每次和他們打招呼，他們都似乎有點受寵若驚、不知道怎么接話。這反而加深了我對他們的好印象。神奇的是，這樣的一家小店里，餐桌旁的墻壁上竟然有插座。可以充電，也有網絡。我可以在那里待很久。

去年9月以來，每周二的下午我都會來到這家小店，吃一碗牛肉粿條。女兒去年9月轉到了這家店對面的創新學校。我報名了學校每周二晚上的家校合唱團，打著學習唱歌的口號，實際是為了找個理由周中來看望寄宿的女兒。一碗牛肉粿條20塊，總是大姐（老板娘）現煮。

牛肉是從前廳的冷藏柜里取出的現切。粿條里面還會有油麥菜和芹菜粒，上面鋪滿細碎的炸蒜，很香。芹菜和炸蒜混合成了一種獨特的味道，一種獨屬于這家小店的香味。大姐每次都會雙手抱碗，小心翼翼地把這一碗粿條端上桌。熱氣騰騰。第一次來時我便提了要求“大姐，幫我多放點青菜唄”。后面，即使我不說，青菜都是鋪得滿滿當當的。即使我不再說，她早已記住了我的喜好。

周二下午店里不時沒人。我會坦然地走進去。放下書包雜物，手機充電頭連上插座。打開電腦。靜靜等待大姐回來。我知道她一會兒就會回來，然后會和我熱情地打招呼，再為我煮一碗熱氣騰騰的牛肉粿條，還會多加一些青菜。

在我們認識的第三個月。我在這里吃的第八碗牛肉粿條的時候，我突然想到了“家”。這個想法把我嚇了一跳。這里怎么會是我的家呢？但是，我在這里這么輕松、自在，沒有被審視、被評價的緊張，空氣中也沒有一絲張力。讓我安心做自己的地方不就是家嗎？

5

去年的11月16日，我向準前夫提了離婚。那是一個一周前形成在我腦海里的決定。我其實并不知道為什么，但我非常確信——我要離婚。

提離婚的時間地點也是我思考后，精心確定的。周日下午4點多，送完姐姐坐校車后我們回家的車內。他和我兩個人，封閉的空間，十來分鐘的車程。

即使我似乎胸有成竹，到了周日下午，我還是不自主地緊張起來。所有的過程仿佛都在提示還有幾個環節就輪到我了。送完姐姐上校車，我們默默上車。他啟動車子。車子開始跑起來。

到時間了，我告訴自己。我的喉嚨有點發緊，我悄悄握拳。“我們離婚吧”這句話就這樣輕飄飄從我嘴里說出來，重重地砸到那個狹小的空間里。

他轉頭掃了一眼坐在副駕上的我，然后立馬轉回主駕的視線，沒有什么表情，語氣平靜：“你先去和大寶、和你爸、你家那邊的親戚、和爸媽說你要離婚，解釋不是我對不起你，我們再談。” 我想過很多種他的反應，但是完全沒料到他會這樣說。

那時的我真是太天真了。讓我和他們說是吧，說完就可以談離婚對嗎，那我就去。

我只知道，我要離婚。沒有人可以擋在前面。

我在家附近的商場下車。那是一個新開的商場，人流稀少，我在露天的區域里找了個可以坐下的地方，然后先后聯系了父親、小姨還有住校的女兒，告訴他們，我要離婚。

和姐姐的溝通真正撕碎了我。我們倆在電話里“抱頭痛哭”。她說“媽媽，不要離婚”。我說“離婚在我這里是確定的事情。” 我不太擔心女兒。她在一所創新學校，這里的老師們甚至比我更能共情和包容她。我知道，她們會接住她。

“離婚在我這里是確定的事情”變成了我的盾牌。

結束完電話，我坐在臺階上抱著膝蓋痛哭。這里沒有人認識我，又或者，即使有熟人，可能也沒人想去探究一個女人為什么痛哭。過了好一會兒，一個人走過，拍了下我的肩膀，然后走了。等我抬頭，我的身邊多了一杯蜜雪冰茶。全糖。我有點感動，但是還是把它留在了原地。

6

在離婚中，我要面對的真正對手并不是準前夫，而是公公。

公公曾是我最佳的育兒助手。但是當我提出離婚，公公迅速成了我最大的反對者。作為家庭秩序的維護者，他對于我竟然要破壞他完美的家族敘事十分惶恐。主動調解，規勸，然后道德綁架——有了幾個錢就看不上他們家了，說我沒良心，我因為嫁到他們家才事業蒸蒸日上，結果現在忘恩負義......公公試圖用各種方法控制我，但是都失效了。反倒是生娃以來一直和我矛盾不斷的婆婆沒有朝我潑什么臟水。或許是因為她不識字、不懂得唇槍舌戰，又或者在這個家里，“蓋棺定論”這種事壓根輪不到她。

公公對我意見這么大，我想想也是能理解的。畢竟我是他親自把關審核之后通過的兒媳婦。想到他以后回到農村老家，再也很難抬頭挺胸炫耀家里兒子媳婦有多好，他這個家有多幸福，我好像有點同情他了。才怪！

回看我和準前夫十多年的婚姻，似乎在核心事項上始終是我和公公的博弈：我不想生二胎，公公和他說必須要生；我做著家里大大小小的決策，公公對他說不要太聽老婆的......準前夫好像成了我和公公之間的第三者，一個無足輕重的傳話者。

而準前夫約我正式談離婚的那個晚上，公公終于走到了幕前。他們約我在主臥里談。我已經不太記得他前面具體說了什么了，只是隱約記得是之前朝我潑的臟水的升級版，貶低、貼標簽、污名化，他都用了一遍。

我什么也沒說，只是不斷用右手掐我的左手，仿佛手上的痛能夠帶我精神上離開那個現場。我清楚地知道，面對他們的話語體系，我的反駁都是可笑的。而更讓我的身體恐慌的，是在那個密閉空間里，兩個壯年男性給瘦弱的我在體力上的壓迫感。

談話的末尾，我只記得他們說讓我把公公之前支援我們買房的40來萬都還給他。“這是我的棺材老本，你不能這么沒良心吞我的錢的。”公公說得理直氣壯，甚至有些義憤填膺。我不知道該說什么，只是唯唯諾諾地說：我不知道，我們交給法律裁決吧。我知道，我只有示弱，才能離開那個戰場。

7

2月14號，農歷新年的前三天。我搬離了那個家。準前夫他們13號一早已經出發，回老家過年。我一個人，回到那個我曾經無比熟悉，但是現在變得異常陌生的房子，從13號下午開始，收拾到14號上午。電腦在客廳單曲循環著Trent Dabbs的Set for life。我不知道我為什么要循環播放這首歌。或許只是希望有個人的聲音陪我一起度過那個艱難的過程。

是的，那個過程一點也不輕松。回憶、整理、歸類、收納......我甚至來不及和每一個回憶好好告別。慶幸的是，午飯吃地很飽，有力氣一直干活。還打包了一杯米漿回來。傍晚喝了米漿，吃了包里的幾片小糕點。晚飯是否有吃已經不記得了。只記得，到了凌晨的時候，餓得、困得不行，下單了一份海鮮砂鍋粥外賣，帶蟹肉的那種。辛苦了，我告訴自己。喝了粥，在姐姐房間里睡了一兩個小時。爬起來，繼續打包。身體已經對刺耳的膠帶撕拉聲麻木。響了這么久，都沒人來投訴。我已經不再擔心它會吵到周邊的鄰居了。

從仔細分類、每個箱子電子文檔詳細記錄裝箱物件，到大致歸類，再到裝進去就行，隨著時間的推移，我的標準越降越低。身體已經累到麻木，它只知道機械地重復打包、裝箱。意識已經沒辦法清晰思考。電腦還在播放Set for life。它仿佛變成了一種白噪音，在遙遠的背景里遠遠響起。有聲音就好。它在就好。

天慢慢變亮了。半黑半亮的時候，附近的樓里開始出現一些亮光。我停下，忍不住在想：那是哪家的媽媽起床了，給家人開始做早餐？只停頓了一小會兒，我又馬上繼續干活。離和搬家公司預約的10點只剩4個小時了，我必須要加快速度了。我知道，這次我沒辦法搬完。還有太多細節沒有時間慢慢收尾。但我一定要把重的東西請搬家公司幫我搬走。輕的小件，我下次可以自己再清走。

搬家師傅包攬了所有的累活，把20多個大箱子還有姐姐的學習桌椅搬下樓、裝車，再一個個搬上沒有電梯的4樓新家。整個過程，總共花了不到2000塊。面對他們的辛勞，我誠惶誠恐。幸虧有成熟的搬家和拉貨的商業模式，我的幾次搬家都非常順利。兩天前，2月12號，我退租了深圳的房子，從深圳搬回廣州新租的房子。一個人，一個小貨車的家當。

20多個大箱子，還有其他大大小小的雜物，最大號的廂貨，幾乎裝滿。2月18號，大年初二，我又一個人再次回到了那個房子。拾拾撿撿，又是3個大箱子，一個大袋子。叫了輛貨拉拉，拉到了新家。“孩子換了個學校，我要去陪讀。”對所有的師傅，我都這么說。他們都信了。畢竟我的家當里一大半都是書。一個簡單的理由就可以打發他們的一點好奇。他們不會追問，不會評判。只需要一個簡單的下單和付款，他們便成了我的得力助手。

感謝成熟的搬家業務。借由它，不需要依靠任何男性和家族親友，我可以一個人搞定搬家全流程。我還記得2月18號的傍晚，我坐在貨車的副駕上，初春的風從車窗外吹進來，吹過我的臉龐，擾亂我的發絲。它們隨風飛起，沒有任何束縛。車窗外，路燈開始亮起。外面張燈結彩，年味正濃。我一個人，帶著我的家當穿行在這個城市里。自由，自在。

8

深圳的房子已經在年前退租。搬來的物品堆在了客廳，和我從舊家搬出來的東西放在一起。深圳辦公室里的個人物品，也被我打包帶了回來。年后，我計劃提離職，回到廣州。

所有屬于我的東西，終于都歸攏到了新家。

特色的餐具和廚具、每雙都不一樣的尖頭竹筷、只此一個的手繪碗碟、形狀和圖案各異的手工燒制瓷杯；還有草木香的棉麻床單，也是只按我的喜好買的；公共空間完全按照我和孩子的需求布置；衣柜里，我的衣服，終于可以伸展開來。

到了飯點，不想吃飯，那就不吃。餓了，想吃什么，就吃什么。客廳不會再有嘈雜的直播聲，只有藍牙音箱在播放我的歌單。

我的新家坐落在一個老卻不舊的小區，有很高的樹木，有非常多可以靜靜散步的小道，還有經常能偶遇的流浪貓。它們或和我靜靜對視然后走開，或溫和地走上來想要和我玩一小會兒，或只是斜視我一眼然后繼續靜靜地躺著。我們可以交集，也可以只是平行地在各自的世界里對視一眼然后繼續各干各的。

廣州的春天像極了秋天，大量的落葉，鋪滿地面。我總是喜歡踩著已經干透的落葉一步步慢悠悠地走。而自從搬進來，耳機就成了小區內生活的非必需品——我不需要用它隔絕噪音，不需要用它隔離出我自己的小世界。

那些小道、樹木和鳥聲，替我圍出了一個小世界。我可以安靜地沉浸在那個世界里。

9

久未聯系的朋友又連接上了，約好了下周來我的新家吃飯。

“你這么多年都沒跟你爸爸一起生活，你還習慣么”她問我。

“還好。” 我說，“他的邊界感挺好的。”

“那你后媽呢？”她問，“她也要過來嗎？”

“她還在老家工作，今年9月退休，再看會不會過來。”我說，“但我不希望她來。”

“要我也是。” 她說：“我不習慣跟不熟的人一起生活。不知道能說什么。心理上特別尷尬。坐立不安......”

我突然意識到，她的理由在我這里并不成立。我不希望和后媽住，只是覺得她太吵、太邋遢，也不太會照顧人。回想起來，“和不熟悉的人一起生活”這件事，對我而言，并不陌生。從二伯家，父親的朋友家，到母親的朋友家，再到外婆外公家，我一直都在和不熟悉的人一起生活。而且，是我進入他們的主場。這和我的婚姻驚人的相似——我進入他們的主場。飲食方式，消費觀，價值觀......在廣州那個家里，應該怎么生活這件事遵循的從來都是他們的標準。

悄悄買，樓下拆快遞，丟掉包裝，故意報低價格，說是朋友送的......我突然意識到：即使花的都是我一分一毫賺回來的錢，我依然需要像個小偷一樣——躲躲藏藏。

我對理想生活的向往，我的審美，我想給孩子的體驗，統統要讓步于勤儉節約的美德以及他們的生活方式。我想起年前搬家打包時，整理完我要帶走的東西后我才發現：除了我和女兒的個人物品，還有則是我買了之后就被動閑置的生活用品——已經被當做隨手丟書包和衣服的閱讀椅，放進犄角旮旯的破壁機，自4年多前出月子后就再沒使用過的燉盅，特色的陶瓷盤子和碟子，積灰和成了臨時雜物架的立式小書架，頂上堆滿雜物的烤箱......

和那些物品一起被閑置的，還有我對于美好生活的熱情。我列了一個想在新生活里做的N件事：養寵物，辦長隆動物園年卡，帶姐姐去市區不同國家的餐廳，在客廳安裝一個藍牙音響，在客廳設置舒服的閱讀角，春節一起出門、感受不同地方的春節習俗......都是在那個家里會被嫌棄、被否定的行為。”浪費啊，老買沒用的，搞這些干嘛......“我甚至能想象得到他們的“評語”。

在廣州的家里，我成了少數。沒有話語權。沒有決定權。而我終于明白，我在那個家里忍了十多年，是因為——從小習慣“客場身份”的我，早就習慣了把自己壓縮進一個空間里。我花了很長時間，才真正明白和確信——我在這段婚姻里不幸福，以及決定——我要走出這段婚姻。

諷刺的是，我的感覺并不重要。“我不舒服，我不幸福”并不足以構成離婚的理由。我的家族長輩，我的律師只問我：他有出軌、有家暴嗎？似乎只有這樣的理由，才足以允許我離開那段婚姻。婆婆的那個質問 “他不抽煙不喝酒，不亂花錢又顧家，這么好的老公，你怎么就不幸福了？”曾經像石頭一樣，壓在我胸口。為什么我不幸福？為什么？我不斷質問自己。而現在，我終于明白這個問題的答案，以及這個問題的荒謬——我不幸福，可以沒有答案。

感受本身就是答案。

10

搬出來后第一次元宵節，我給住校的女兒點了她想吃的小圓子、豆花和披薩。為了趕上她放學回宿舍的時間，我提前一天選店、加購物車、定鬧鐘。結果元宵節訂單爆滿，披薩遲遲不送達。我在訂單頁面和生活老師的微信之間來回切換，默默盼著快一點，再快一點。

最后，生活老師發來她吃東西的視頻。她笑得很開心。那一刻，我突然哭了。

原來那些不被看見的時刻里，我一直默默承擔了這么多。可這些從來都不算“好母親”的證據。

自我搬出那個房子后，準前夫發了很多信息控訴我，其中最核心的點是——他想給孩子一個完整的家，而我拆散了這個家，然后是基于這個結論延伸出的無數指責。我無意和他掰扯，但內心，我把他的控訴翻來覆去地品讀。

我開始看見——我們對家的理解有多懸殊。我要離開的，不只是一個人，而是那個充滿審視和規訓的“家”。

新家應該是不一樣的。在這里，我不只是母親。孩子也不只是孩子。我們都可以有情緒，有小毛病，但我們依然可以平視彼此、接納對方。

不想做飯、心血來潮了就去附近的商場吃一頓。搭小區的接駁巴士或者打車都可以，不用擔心有人會吐槽浪費。

盡管女兒寄宿，我也忙碌，我們還是迎來了新的家庭成員——美短小貓團子。不用擔心會被抱怨費錢、吃飽沒事干，也不用擔心可能的小抓傷。

客廳有兩把宜家的兒童小座椅，意外發現我也可以安坐。女兒一把，我一把。我們會各自做自己的事。她閱讀或者玩Switch，我敲電腦。藍牙音箱里播放著喜歡的歌，女兒和我不時輕聲哼唱著。

窗外不時傳來鳥叫聲，讓這方空間顯得更加寧靜。室內，音樂還在放。女兒在旁邊，我坐在自己的小椅子上，身體一點點松下來。

11

廚房里傳來水聲。父親在里面忙著。

那一刻，我突然想起很多年前，生日的那一天，母親會為我煮一大鍋茶葉蛋。好多道工序，讓味道一點點滲進去。我總是一口氣吃好多個。那是一個已經快被我遺忘的生日。

“那買條大點的鯽魚吧。再買點螃蟹。”父親說。

他知道我愛吃。

中午，我坐在那里，非常悠閑地，一點點拆著螃蟹。

喝著鯽魚木瓜湯。

寫作后記

這篇寫了很久。

有些部分，是后來才慢慢補上的。

寫到后面的時候，我才意識到，

原來我一直在繞著同一個問題走。

有些東西，當下并不覺得重要，

但它們會在很多年之后，

以另一種方式重新出現。

編輯導師｜珍妮

寫作者，加拿大不列顛哥倫比亞省注冊針灸師。

西門菲沙大學小說和跨體裁(hybrid-form)寫作工作坊畢業。她喜歡在寫作中讓人物經歷種種緣分巧合，發現內在的覺悟和成長。作品見于三明治，emerge25 等。

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