這個女孩自殺前的9分鐘電話，讓父母們聽得落淚……

作者：主創團·牧青野

一個女孩在輕生前，打電話給110接線員：

“我在橋上，待會請幫我收下尸。

我怕我在水里泡久了會嚇到別人，我怕浪費你們的資源。

那我先掛了……”

在接線員一次次的耐心勸導和安慰下，女孩終于有所松動：

“世界上那么多人，為什么我死了，你們會很擔心??？”

萬幸的是，女孩最終被消防員及時趕到救下。

評論區有網友說：

“她都怕浪費警方資源了，能是什么壞孩子呢？”
“這孩子連自殺都為別人著想，覺得自己做的一切都是錯的，都是自己不配得的，所以才那么痛苦。”
“她也想試圖拉自己一把，她不是輕生，而是用了很長時間下定決心結束自己的痛苦?！?br/>

心理學角度認為，容易抑郁的孩子都會向內自我攻擊。

當一個孩子沒有被養出一定的心理韌性，又在成長中，遇到問題后被持續地自我攻擊消耗后，內心力量就很容易被摧毀。

脆弱、受不了打擊、承受力差、隨時隨地崩潰……是外顯的結果；但各種關系和成長的環境出了問題，可能才是內因。

怎么又是父母的錯？

這些年，隨著“原生家庭論”的被看見，似乎但凡孩子出問題了，就可以把根源歸結到父母身上：

孩子膽子小？那一定是父母控制欲太強；

孩子沒主見？那一定是父母太強勢；

孩子抑郁了？那一定是太缺愛，父母關注不夠……

我之前也覺得這種結論未免太過極端。

直到我做了十幾年的老師，自己也養育孩子一場，才意識到：

除了個別極端案例外，很多情況下，這些結論并非信口開河。

@幸運鼠說：

“有些父母最擅長的就是低成本操縱了。

舉個經典的例子——

吃魚嗎？

不吃。

吃魚好。

先不吃……

這條魚我專門做給你吃的，花了好長時間。

我這會兒真的不想吃。

這不吃那不吃，你這孩子怎么這么難養？先吃點再說唄。

不吃不吃不吃，我說過了我不吃！

吼什么吼，真是白養你了！對父母這個態度！就不該對你這么好！”

@今天不上學說：

“父母想錯了。

孩子不會因為小時候沒有買奇趣蛋而恨父母，孩子的痛苦在于——

‘媽，我想要一個奇趣蛋?！?/p>

‘到晚什么都想要，就是不好好學習。

每天操心著吃啥要啥，怎么不把這股勁放在學習上？

這種零食都是騙小孩的，蠢貨才會喜歡吃。

我的錢是大風刮來的嗎？你一張嘴我就要給你買？那你要星星要月亮，是不是我也要滿足你？

怎么我一說，你還生氣了？為了一個奇趣蛋，你就要和你媽鬧是吧？

還是我太慣著你了，我再要是順著你，你以后還得了？這次我非得治一治你的毛??！

還哭？那個阿姨說要幫你買，你就是故意嚎喪，讓我丟人是吧?！?/p>

最后，她還是給我買了。但我還是恨她。”

有句話說：

“人真正在意的是背叛與敵對。

而且人類本能地會對事物難度的估算更傾向于體力估算，而非精神力估算?！?/p>

所以你會看到，很多父母對孩子造成隱形傷害的案例中，并不是孩子真的做了什么天大的錯事。

而是父母經常會無意識地為了自己節省“體力”，而非要讓孩子按照自己的要求來。

李玫瑾教授曾說：

“一個孩子被父母欺負，那他一定會被全世界欺負。”

這個“全世界”，也包括孩子自己。

孩子不是突然崩潰的，是被一點點逼到絕望的。

人的情感是很復雜的，成長也是滯后的。

所以很多孩子即使感受到了傷害，基本也會把矛頭對準自己向內攻擊，尤其在沒有化解壓力的途徑時，他們最終會真的承接不住。

很多孩子是成長在矛盾中的

如果說，前面提到的是一種直觀的矛盾和傷害，那么，孩子內在的自我矛盾，則可能是壓垮他們的最后一根稻草。

一位家長，曾帶著高考失利的孩子向兒童青少年教育專家陳默教授求助，問她是否應該讓孩子復讀？

陳默教授說：

“你孩子從小就喜歡寫文章，初中時，文章就經常被同學、老師傳閱，理想是考華師大的中文系。

可一上高中，你就告訴孩子必須要考財經大學，必須要將來搞金融，金融行業收入高。

但你的孩子強烈表明他不想這樣做，最后……他高考慘不忍睹。

而你們現在又跑過來問我，要不要讓孩子繼續復讀考金融？”

孩子在成長中，基本都會遇到一個矛盾——

“強烈的要求做自己”和“被要求不能做自己”之間的矛盾。

尤其是這一代孩子，物質不再貧瘠，對“搶奪資源”的欲望不會那么強，所以他們追求的理想生活，更像是陳默教授所說的：

“安安定定的、沒人打擾的、自得其樂的、普普通通的。”

一個人的教育觀和價值觀，又是帶著時代和地域烙印的。

這一代孩子的父母，成長的背景和他們的孩子又不一樣。

比如北京理工大學楊東平教授曾說的：

“西北地區類似民營經濟的社會資源較少，所以很多家庭和學生的最終目標就是考公務員；

東南、廣東、沿海地區，卻不會非要追求考大學，反而對創業、經商的價值觀更為認同?！?/p>

父母的目標不一致，但孩子的目標基本一致——自我成長，實現自我價值。

可人是復雜的，當孩子自己想追逐的生活，和覺得應該聽父母話去走的路相悖時，他們就會猶豫、停滯不前。

因為越往前走，就很可能會丟失自己。

所以他們的本能是抗拒的。

而且，這種抗拒，孩子有時候是講不出來的。

這就像我們大人一樣，即便已經人到中年，對于內心的某些感受、欲望，沒有一個很好的引子，是很難精準表達出來的。

孩子亦然。

他們即使隱隱感受到了那種壓力，也在壓抑中嚼出了點不對勁，但也很難說出來。

所以孩子就會停下來，會掙扎，會產生沖突。

所以你會看到有些孩子：

“之前挺乖的，怎么一到青春期就叛逆了？”

“平時看著挺好的，怎么突然就抑郁了？”

幸運的是，因為某些契機，有些孩子最終會找到某種平衡，最終和這些掙扎、無措達成和解，并擁有更好或者普通的未來；

但不幸的是，更多的孩子受限于認知和環境，甚至受限于父母錯誤的引導方式，會最終活得很擰巴，直至徹底擺爛或麻木。

父母先“穩”住

養育的話題，每次探討起來，總是帶著幾分沉重。

說到底，身處其中的父母和孩子，都沒有對錯，不過是立場不同罷了。

生存壞境、養育基礎、性格差異、父母認知、自我底色……每一項初始的細微差別，都會導致最終的巨大變數。

這個時代的父母，自身也承擔了很多。

所以最終那些隱秘的期待、被動的經濟困境、生活中壓抑的不滿、情感的匱乏、精力的不濟、對未知和年齡的憂慮……都可能會匯聚成一種說不出口的壓力和焦慮，不自覺地傾倒在了孩子身上。

尤其是：

我們對自己還尚能用幾分認命做安慰，但對孩子卻總是充滿了不甘于此的糾結和期待。

所以你看，父母本身就是矛盾的，又怎么指望容易被父母影響的孩子，能穩穩地安放好自己呢？

怎么辦呢？

我覺得知乎網友@歡少提出的“普通家庭教育孩子，一個字就是穩”很值得參考：

1、“穩”住負能量

成年人最好的自律，就是處理好自己的負能量。

我們可以客觀地和孩子談論一些現象或問題，但不要把生活的壓力、婚姻的不幸、掙錢的不易、身體的衰老，通通抱怨給孩子聽；

2、“穩”住自己

很多時候，父母的壞情緒不是憑空出現的，而是因為性格、認知、工作、家庭、關系等催生的。

養育孩子，本身就是要消耗能量的。

當我們無法處理好自己的問題時，就很難有溢出的情緒價值和情感安撫能給到孩子。

有人說：“孩子的安全感，是從父母的穩定中來。”

父母的工作、收入、情感、情緒足夠穩定，自己不出問題了，孩子才能安心成長。

3、“穩”住心態

《兒童發展》中曾寫過：

“每個孩子，天生都擁有一顆敏感的心?！?/p>

孩子的感知力是非常強的。

有些父母自己察覺不到的焦慮、浮躁、無措，很多孩子幾乎都能第一時間察覺到，并對此作出反應。

所以父母能靜下來，而不是坐下來，陪一會孩子，和孩子聊一會兒天。

或者不總揪著孩子的某個細節反復嘮叨，而是讓孩子感受到父母的冷靜、專注、信任，你就會發現孩子不用被控制著，也能越變越好。

4、“穩”住“信息源”

尼采曾說：

“這個世界沒有真相，只有視角?！?/p>

這幾年網上關于家庭教育的話題探討越來越多了，但各路極端的、片面的言論也越來越多。

尤其有些內容，總會在我們情緒低落、能量低弱時趁虛而入，讓我們在覺得被看見時，給我們一些負面的、有失偏頗暗示。

可等到情緒低潮一過，再想起這些打著“嘴替式”的觀點，才會發現它里邊的邏輯漏洞和觀點的偏執。

一個人的認知，是會受環境的影響的。

所以，我們只有去靠近一些更科學、理論框架更完整的信息源，才不會被信息繭房所困，導致最終讓孩子的教育和親子關系受害。

最后想說：

一個能健康成長的孩子，一定是被更強大、健康的父母引導著的。

當孩子能被養出健康的體魄、強大的內心、充沛的精神力量后，他們才能實現更好的自己，與諸位父母共勉。