14歲孩子休學后，媽媽深夜懺悔：孩子有問題，但我的問題更大……

作者：主創團·瑾山月

前幾天看到一個帖子，來自一位中年媽媽。

她兒子今年14歲，因為極度厭學，已休學半年。

最開始，兒子偷偷拿手機去學校，被老師發現后，受到批評。

她也覺得兒子不對，但一看到兒子那委屈、害怕的眼神，立馬心軟了。

為了寬慰孩子，她允許孩子每天晚上玩一會游戲，卻不料孩子就此沉迷。

之后，無論怎么引導、管教，孩子就是油鹽不進，還總沖她吼。

后來為了緩和關系，這位媽媽開始“示弱”，花錢給兒子買游戲裝備，帶他出去吃大餐。

她本以為，自己的愛會感化孩子，卻不想，恰恰是這份愛，令孩子更加有恃無恐。

如今，她很后悔，覺得當初就該狠下心來，定下規則、恪守原則。

教育心理學認為：任何關系，一旦關注超過合理界限，就會變成一種消耗。

在親子關系中，“過度在意”，常常令孩子誤入歧途，也讓父母身心俱疲。

你越共情孩子，他越習慣逃避

網友@桃子媽媽，在網上講起自己和女兒的事。

作為一名心理咨詢師，@桃子媽媽是個共情力很強的人。

尤其對女孩子，她總能第一時間捕捉到對方的情緒、感受。

所以與女兒相處的時候，她就特別理解孩子的擔憂、焦慮、迷茫。

這幾年，女兒到了青春期，動不動就不想上學，不想出門。

對此，網友從不責怪女兒，而是作為“過來人”耐心地同女兒談心。

但最近她忽然意識到，女兒很多時候都是裝的，裝悲傷、難過。

目的只有一個，那就是逃避學習，逃避責任。

心情不好，就不看書了；感覺不對，就不學了；壓力太大，就玩游戲放松吧。

孩子之所以如此，就是看準了媽媽會共情自己，而后放縱自己。

現在網友很后悔，就不該過度共情，就該讓孩子直面自己的處境與情緒。

只可惜，很多時候，相處模式養成了，很難更改。

什么是共情？

簡單來說，就是能夠想象并體會對方的感受。

什么是過度共情？

過于理解和在意孩子的情緒，沒有原則和底線地對孩子過度溺愛、包容。

當代教育有一大怪相，就是太容易共情孩子。

以至于不敢打、不敢罵，甚至有些父母唯唯諾諾的。

結果呢，過分愛護孩子，只會讓他們有恃無恐。

把握好分寸，堅持住原則，才能教育好小孩。

你越事事負責，孩子越無法獨立

你有沒有發現？

現在的孩子，見識多了，但心智成長得慢了。

他們會滔滔不絕說出很多知識點，卻難以獨立思考，做出合情合理的決策；

他們會操作手機、平板、電腦，卻對如何規劃時間、規劃未來一竅不通。

有人說，這是這一代孩子的問題，但根還在父母身上。

為什么這么說呢？

因為我們太愛操心了，管得太寬太細太全面了。

害怕孩子走錯路，擔心他們吃苦受累，于是就事無巨細替他們打算。

結果，孩子的心智遲遲無法獨立，和我們的養育初心，完全背道而馳。

開頭那位中年媽媽，在帖子里還提到過一個細節。

當時孩子因為玩手機被老師批評，后續她沒舍得讓孩子去學校承認錯誤。

而是自己寫了份檢討交給老師，還特意向老師保證，以后多加管教。

其實，在孩子成長過程中，她早就習慣了“擋在前面”。

但你看看，被過度保護的孩子又是什么樣呢？

犯了錯毫無愧疚感，搞砸了事情也無所謂。

不想讓孩子喪失敬畏心，就不要事事替他出頭。

讓孩子鍛煉鍛煉，他才能心智成熟，獨立起來。

你越給孩子自由，他越難以管束

前兩天，聽朋友吐槽：真不知道該怎么管孩子了。

什么都管吧，鬧得親子關系不好，也限制孩子發展。

給他自由吧，他就越來越蹬鼻子上臉，一天天沒點數。

隨后，朋友說起這幾天的煩心事。

這不是放暑假了嘛，往年他都給孩子報暑假班，讓孩子在正規教育機構復習、預習。

但今年，他覺得孩子都15了，應該自律了，就允許孩子自主安排暑假。

最開始，孩子很認真，制定了計劃表，上午學習，下午運動什么的。

但堅持了沒到一周，計劃表就成廢紙了，孩子上午睡懶覺，下午打游戲，晚上熬夜。

他說了孩子幾句，誰承想，兒子一身反骨，非但不聽，還差點和他動手。

“這是我的事，和你有什么關系？”“你再管我一下試試！”……

眼看兒子越來越難以管教，朋友心里苦悶地很。

我就說，“你不該一下子給他那么多‘自由’?！?/p>

教育過程中，自由與約束，要搭配起來，也就是找到適合的度。

不想孩子任性、叛逆、不服管教，就不要太嬌慣他。

你越給孩子臺階，他越迷失自己

有個做班主任的朋友，前幾天聊起一個現象。

很多時候，孩子犯點錯，家長第一時間不是糾正，而是忙著給孩子找臺階下。

她有個學生，叫小雨，十來歲，很調皮，經常帶頭搗蛋、違反紀律。

幾天前，這孩子在課后，叫著同學一起去網吧打游戲。

之后聚在某個出租屋里，學著抽煙、喝酒。

被人發現后，小雨被舉報到學校，她第一時間叫來了家長。

然而，小雨媽媽得知此事后，說出的第一句，居然是“孩子也不容易”。

啥？我耳朵沒聽錯吧？

“孩子現在學習壓力大，偶爾出去放松放松情有可原。”“這群孩子不是也沒闖下什么禍？”

“老師放心吧，孩子會改的，大一點就懂事了，咱們也是從調皮搗蛋的年紀過來的”……

聽小雨媽媽這么說，朋友簡直是哭笑不得。

她勸這位家長，別給孩子找臺階下了，犯了錯就得糾正，做錯事就得負責。

難道壓力大就可以胡作非為？難道非要闖下禍才去管教？

真如此，就為時已晚了。

每個孩子，都可能在成長過程中誤入歧途。

每每這時，千萬別給他們找理由，找借口。

一板一眼地糾正過來，才是我們身為父母的責任。

我有個很真切的感觸。

為人父母，早晚你會明白：

孩子的心，是操不完的；你對他的愛，也無法決定他的未來。

即便你事事共情，處處維護，也不能保證孩子不受一點考驗。

反倒是，過度愛護與在意，會扯住孩子的腿，讓他跑不起來。

明白了這一點，我們就不要過度在意自己的小孩。

允許他被生活考驗，他才會一天天長大。

與朋友們共勉。